Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
> > On
> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś!
> > Ona
> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
> > - Mi
?
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Rozmowa dwóch kumpli:
> > -A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
> > -No co ty- żeby w ciąże zaszła?
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Rozmowa dwóch facetów
> > - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
> > - To zdrobnienie
> > - ?!?! Od czego
> > - Ty szmato
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> > Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle
> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,
> > a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w
> > walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią
murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
> > - Dzięki stary, już wszedł!
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
> > - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad
> > Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam
> > ją poprzez miłość francuską.
> > Włoch:
> > - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
> > butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
doprowadza do szału.
> > Polak:
> > - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a
> > do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.
> > ------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > - Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
> > Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
> > - Przecież staje!
> > - No tak, ale nie mam wytrysku!
> > Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
> > - No i czego Pan jeszcze chce?
> > - Buzi.
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby
> > się zabawić.
> > - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i
> > drogo się cenię.
> > - Mam 100$ - może być?
> > - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
> > - Co
Za 100$ ręką
Chyba żartujesz!!!
> > - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.
> > - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką.
Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy
dotąd.
> > "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli.
> > Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
> > - Dziś mam 500$, zabawimy się?
> > - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda.
> > - Co
Loda za 500$
> > - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.
> > Wychodzą.
> > - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie
> > loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w
życiu. Następnego dnia wraca do baru:
> > - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
> > - Wyjdźmy przed bar.
> > Wychodzą. ****** pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę
Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy:
> > - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
> > Na to ******:
> > - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy
stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre na
przescieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu sie na wymioty,
wchodzi do lazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek.
Facet mowi, "blagam Boze, niech to bedzie herbata ekspresowa!!!
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
> > - Zimno ci?
> > - Tak.
> > - A może głodna jesteś?
> > - No tak.
> > - To może chcesz na pączka?
> > - A jak to jest na pączka?
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
> > - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze
dziewicą
> > - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem
lekarzem pierwszego kontaktu!
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
> > Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
> > - Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej
na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
> > - O, a mieszkanie też masz malutkie...
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Jakie są rodzaje kobiet?
> > 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
> > 2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
> > 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
> > 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
> > 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
> > 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
> > 7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
> > 8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> > Żona do męża:
> > - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze
dwa słówka...
> > - Wyżej dupe!
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac
bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek
wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem
kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do
uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
> > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
> > - A po co ci te gadzety?!
> > Na to dziadek odpowiedzial:
> > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz
smrodu palonej gumy!
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
> > Jakieś jęki i imię Rysiek...
> > Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samegowniosku.
> > Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował
się w szafie.
> > Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się,
perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada
cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
> > Facet w szafie myśli:
> > "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
> > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
> > "****a, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
> > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
szafie myśli: "****a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek
> > zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie
myśli: "O żesz ****a, Rysiek to za***isty buhaj!"
> > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
> > "Ja *******ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
> >
>
> >> > Panie pośle, ile wynosi Pana dieta.
> >> > - 8.000,00zł
> >> > - Niech mi Pan powie jak to się dzieje. Zarabia Pan 8.000,00zł a
> >> > miesięcznie spłaca Pan raty w wysokosci 12 tys zł
> >> > - Dokładam.
> >> > - Od kiedy Pan nie wymawia "R" ?
