|
Kobieta po ***347;mierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego m***281;***380;a.
Swi***281;ty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, b***322;ogos***322;awieni, ***347;wi***281;ci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewaj***261;c najgorsze, czyli zsy***322;k***281; do konkurencji, ***347;w. Piotr pyta ze wsp***243;***322;czuciem:
- A ile lat byli***347;cie Pa***324;stwo ma***322;***380;e***324;stwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada ***380;ona pochlipuj***261;c.
- To trzeba by***322;o od razu tak m***243;wi***263;! ***8211; uradowany Piotr podrywa si***281; do karttoteki.
- Z pewno***347;ci***261; znajdziemy go w dziele "m***281;czennicy"!
Syn zwraca si***281; do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupi***263;!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupi***281; ci!
- Ale ja uwa***380;am, ***380;e powiniene***347; mi kupi***263;!
- A ja uwa***380;am, ***380;e nie i basta! W ko***324;cu, kto tu jest g***322;ow***261; rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdyby***347; mi kupi***322; rewolwer...
Pewnego razu kobieta w ci***261;***380;y z trojaczkami sz***322;a do szpitala rodzi***263; na piechot***281;, bo m***261;***380; j***261; zostawi***322;. Podczas drogi, w ciemnej uliczce z***322;odziej ukrad***322; jej torebk***281; i postrzeli***322; 3 razy w brzuch ale urodzi***322;a zdrowe dzieci. Po 15 latach przybiega do niej c***243;rka i m***243;wi, ***380;e wysika***322;a pocisk, mama jej wszystko opowiedzia***322;a, za chwil***281; przybiega druga c***243;rka i to samo, nagle przybiega syn, mama do niego:
- Co? Ty te***380; wysika***322;e***347; pocisk?
Syn:
- Nie, ale wali***322;em konia i zastrzeli***322;em kota!
Mi***281;dzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca has***322;o.
- Siostry, do***347;***263; wyzysku. Nie b***281;dziemy im pra***263; i gotowa***263;.
Uchwa***322;***281; przyj***281;to jednog***322;o***347;nie. Na kolejnym spotkaniu
wojowniczych pa***324;, delegatki dziel***261; si***281; swymi spostrze***380;eniami. Zaczyna Angielka.
- Wr***243;ci***322;am do domu i m***243;wi***281;: John, od dzisiaj nie pior***281; i nie
gotuj***281;.
Pierwszego dnia - nic nie widz***281;, drugiego dnia - nic nie widz***281;,
trzeciego dnia - widz***281; - gotuje jajko.
Sala zatrz***281;s***322;a si***281; od oklask***243;w. Na m***243;wnic***281; wchodzi Francuzka.
- Wr***243;ci***322;am do domu i m***243;wi***281;: Pierre, od dzisiaj nie pior***281; i nie
gotuj***281;.
Pierwszego dnia - nic nie widz***281;, drugiego dnia - nic nie widz***281;,
trzeciegodnia widz***281; - pierze majtki.
Owacje na stoj***353;co. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wr***243;ci***322;am do domu i m***243;wi***281;: Iwan, od dzisiaj nie pior***281; i nie
gotuj***281;.
Pierwszego dnia - nic nie widz***281;, drugiego dnia - nic nie widz***281;,
trzeciego
dnia
nadal nic nie widz***281;. Czwartego dnia - zaczynam widzie***263; na prawe
oko.
Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i m***243;wi:
> - Misiu, poprosze p***243;l kilo soli.
> - Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
> - Do d*upy se nasyp *****u!
Idzie sobie ma***322;a, biedna myszka a***380; dochodzi do rzeki. Poniewa***380; to by***322;a du***380;a rzeka z bardzo mocnym pr***261;dem to myszka si***281; wystraszy***322;a, ***380;e nie przep***322;ynie i m***243;wi do ptaka stoj***261;cego obok:- Ja taka ma***322;a biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze z***322;ap mnie i przewiez na druga stron***281;...
- Nie.
- No prosz***281;...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odlecia***322;... Myszka sie wkurzy***322;a, zebra***322;a wszystkie si***322;y, wskoczy***322;a do wody i ostatkiem si***322; przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupe***322;nie przemoczona.
- Jaki z tego mora***322;?
- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi by***263; mokra!
|