|
P***243;***322;noc. Facet spotyka napitego w trzy dupy koleg***281;.
> - Sk***261;d wracasz Zdzichu ? - pyta
> - Z wesela kumpla.
> - I co, fajnie by***322;o ?
> - Fajnie. Nawalili si***281; wszyscy w ci***261;gu godziny do tego stopnia, ***380;e
> zacz***281;li***347;my si***281; rzuca***263; sa***322;atkami. Potem pan m***322;ody przy wszystkich wyru**a***322;
> pann***281; m***322;od***261;, p***243;***378;niej wszystkie ch***322;opy j***261; te***380; przelecieli przy panu m***322;odym.
> Pan m***322;ody si***281; wku**i***322; i zacz***261;***322; r***261;ba***263; trzy baby na raz na oczach panny
> m***322;odej.
> - O w mord***281; ale impreza - wo***322;a kolega - I co dalej ?
> - Nie wiem, bo zacz***261;***322; si***281; ju***380; burdel robi***263; wi***281;c wyszed***322;em.
>
> * * * * *
>
> Orgia. Parki, tr***243;jk***261;ty, wielok***261;ty dupcz***261; si***281; w najlepsze. Uk***322;ady,
> rozk***322;ady, podk***322;ady...
> Tylko jeden kole***347; siedzi i bije si***281; pasem po plecach.
> - Masochista? - pytaj***261; kolesia.
> - Nie, sadysta. Onanizuj***281; si***281;!
>
> * * * * *
>
> Przechodzi m***281;***380;czyzn ko***322;o lodziarni i widzi reklam***281;: "Mamy lody wszystkich
> smak***243;w".
> "Bzdury" my***347;li facet i wchodzi do lodziarni:
> - Wi***281;c twierdzicie, ***380;e macie lody o dowolnym smaku na ***347;wiecie... To
> poprosz***281; loda o smaku wilgotnej ci*ki.
> - Nie ma sprawy - odpowiada sprzedawca i podaje klientowi loda.
> Klient pr***243;buje, wykrzywia si***281; i m***243;wi:
> - One wcale nie maj***261; smaku ci*ki, one smakuj***261; jak g***243;*no !!
> - Nic dziwnego, skoro robi pan taki d***322;ugie li***378;ni***281;cia...
>
> * * * * *
>
> Ch***322;opak z dziewoj***261; w samochodzie:
> - Kurcz***281; pieczone, Adela, ca***322;e ***380;ycie chcia***322;em, ***380;eby mi kto***347; zrobi***322; loda w
> jad***261;cym aucie. Zr***243;b...
> - Nie.
> - No, prosz***281;...
> - NIE!
> - A czemu nie chcesz?
> - Czemu?! Zdaj prawko! P***243;ki ja prowadz***281;, ***380;adnych lodzik***243;w!
>
> * * * * *
>
> K***322;***243;c***261; si***281; dwaj g***243;rale.
> - Jontek - krzyczy jeden - Ja twoj***261; c***243;rk***281; ruc*a***322;em
> - No i co z tego ? - flegmatycznie odpowiada drugi
> - Twoj***261; matk***281; te***380; ruc*a***322;em.
> - No to co ?
> - Twoj***261; babk***281; ruc*a***322;em
> - Na zdrowie
> - ?,?,?
> - Ty wiesz co ?.... Ja sobie tw***243;j kapelusz na chu*a wiesza***322;em.
> - O***380;esz ty skur***nu !!!!
>
>
> * * * * *
>
> Facet obraca kobietke w ***322;***243;***380;ku.
> Nagle dziewczyna, si***281;ga po tabletki i bierze dwie do ust.
> - Co robisz? - pyta facet.
> - W reklamie m***243;wili, ***380;e mam to bra***263;, jak co***347; mnie bierze.. - odpowiada
> pewnie dziewczyna.
>
>
> * * * * *
>
> Poci***261;g Intercity p***281;dz***261;cy gdzie***347; przez "zacofan***261;" Lubelszczyzn***281;. Do kibelka
> w celach "higienicznych" wchodzi m***322;oda kobieta. Zmienia podpask***281; i
> rozgl***261;da si***281; za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie
> znajduje.Aby nie spowodowa***263; zapchania muszli klozetowej, z pewnym
> zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie "star***261;" podpask***281;.
> .
> Na stacji w Motyczu oczekuj***261;c na jedyny poci***261;g, kt***243;ry si***281; tu zatrzymuje,
> stoi zaro***347;ni***281;ty facet i czyta "Ch***322;opsk***261; drog***281;". Nagle z p***281;dz***261;cego
> Intercity wypada jaki***347; przedmiot i l***261;duje mu na twarzy. Facet bierze go w
> r***281;k***281;, ogl***261;da i m***243;wi p***243;***322;g***322;osem:
> - Ku*wa, niby wata a ryja nie***378;le mi rozwali***322;o.
>
> * * * * *
>
> Og***322;oszenie matrymonialne:
> Atrakcyjna brunetka z kulturalnej rodziny z dwoma fakultetami pozna pana
> kochaj***261;cego sztuk***281;, znaj***261;cego filozofi***281; Kanta i Nietschego, potrafi***261;cego
> wykry***263; nie***347;cis***322;o***347;ci w teorii Einsteina.
>
> PS. Tylko szybciutko, bo bzyka***263; si***281; chce, a***380; strach.
|