[SpeedFreaK]

Ma***322;a ameryka***324;ska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi p***243;***322;nagiego m***281;***380;czyzn***281;, kt***243;ry grzebie sie w lod***243;wce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
M***281;***380;czyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Dziewczyna m***243;wi do ch***322;opaka:
- Za p***243;***322; godziny wracaj***261; moi rodzice!!!
Na to ch***322;opak odpowiada:
- No to co, przeciez my nic takiego nie robimy?!
No w***322;a***347;nie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

Wraca m***261;***380; z pracy do domu, otwiera mu ***380;onka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, w***322;***261;cza telewizor z ulubionym kana***322;em sportowym i nic nie m***243;wi***261;c wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowi***261;zk***243;w). I tak jest co dzie***324; od ***347;lubu.
Jednak tego dnia ***380;ona przerywa swoje czynno***347;ci, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
M***261;***380; leniwie sk***322;adajac gazet***281; z lekkim wkurzeniem, ***380;e mu si***281; przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdyby***347; to ty wr***243;ci***322;a wcze***347;niej do domu po pracy, a ja tu z inn***261; kobiet***261;..., to u ciebie w***322;a***347;nie wtedy wyst***261;pi***322;a by konsternacja.
- Ahaaa.... i wr***243;ci***322;a do swoich czynno***347;ci.
Jednak po dziesi***281;ciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, ***380;e gdyby***347; Ty wr***243;ci***322; wcze***347;niej do domu, a ja tu z innym m***281;***380;czyzn***261;...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacj***261;!!

Pewnego dnia zaj***261;czek z***322;owi***322; z***322;ot***261; rybk***281;. Rybka, jak to z***322;ote rybki maj***261; w zwyczaju rzek***322;a:
- Zaj***261;czku wypu***347;***263; mnie to spe***322;ni***281; trzy twoje ***380;yczenia!
- Dobrze - odpowiada zaj***261;czek - wypuszcz***281; ci***281; ale, jak spe***322;nisz trzy pierwsze ***380;yczenia misia, kt***243;re wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zaj***261;czku! Chcesz odda***263; swoje ***380;yczenia misiowi?!!! Rybka nie kry***322;a zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie s***322;owo - stanowczo rzek***322; zaj***261;czek.
- Zgoda!Odrzek***322;a z***322;ota rybka.
Jakis czas p***243;***378;niej mi***347; budzi si***281; ze snu zimowego, przeci***261;ga si***281; leniwie i mruczy zaspanym g***322;osem: Sto chu****243;w w dup***281; i kotwica w plecy, byle by***322;a ***322;adna pogoda!

Pani wraz ze swoj***261; suczk***261; pojecha***322;a na wczasy. Ju***380; pierwszego dnia na spacerze za suczk***261; zacz***281;***322;a si***281; ugania***263; ca***322;a sfora ps***243;w.
- Wracamy do o***347;rodka - decyduje pani - w ko***324;cu to ja jestem na wakacjach.

***346;miertelne przedawkowanie Viagry mo***380;e by***263; utrudnieniem dla zak***322;adu pogrzebowego:
Przez trzy dni nie mo***380;na potem zamkn***261;***263; trumny.


Pewna kobieta, spowiadaj***261;c si***281; m***243;wi do ksi***281;dza:
- Prosz***281; ksi***281;dza, siedem razy zdradzi***322;am swego m***281;***380;a..
- Oj, piek***322;o, c***243;rko, piek***322;o!- odpowiada ksi***261;dz.
- Nie piek***322;o, ino sw***281;dzia***322;o...

Dw***243;ch kosmit***243;w wyl***261;dowa***322;o na ziemi. Ciemna noc pustkowie id***261;. Dochodz***261; do zamkni***281;tej stacji benzynowej. Podchodz***261; do dystrybutora. Jeden z nich m***243;wi:
- Dzie***324; dobry my jeste***347;my kosmici, przylecieli***347;my tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawia***263;.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W ko***324;cu jeden z nich nie wytrzyma***322; i m***243;wi:
- Chyba mu przywal***281; z lasera.
Na to drugi:
- Nie r***243;b tego, to jaki***347; kozak. Wi***281;c jeszcze raz pr***243;buj***261; a dystrybutor ci***261;gle milczy. Wi***281;c ten jeden wyci***261;ga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstaj***261; p***243;***322; kilometra dalej otrzepuj***261;c si***281; z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty sk***261;d wiedzia***322;e***347; ***380;e to kozak? Jak by***347; si***281; okr***281;ci***322; 2 razy doko***322;a swoim penisem a nast***281;pnie wsadzi***322; go sobie w ucho te***380; by***322;by***347; kozak.


Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzy***322; go Pan B***243;g, na g***322;owie kapelusz, w r***281;ku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czy***347;cie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to by***322;o tak: by***322;em na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie ga***347;nie ***347;wiat***322;o i s***322;ycha***263; has***322;o - krawaty na ***380;yrandol. ***346;wiat***322;o si***281; zapala, wszystkie krawaty na ***380;yrandolu. Ga***347;nie ***347;wiat***322;o, has***322;o - Panie do naga. Zapala si***281;, wszystkie Panie nago. Znowu ga***347;nie ***347;wiat***322;o, has***322;o - Panowie do naga. Zapala si***281; - Panowie nago. Ga***347;nie po raz kolejny, has***322;o - Panowie do roboty...
No to z***322;apa***322;em teczk***281; i kapelusz i przybieg***322;em.


Trzech facet***243;w rozmawia o tym, jakie pochwy maj***261; ich ***380;ony. Por***243;wnuj***261; je do miast. Pierwszy m***243;wi, ***380;e jego ***380;ona ma jak Pary***380;. Dlatego, ***380;e taka jest wspania***322;a, t***281;tni***261;ca ***380;yciem. Drugi m***243;wi, ***380;e jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszk***281; tajemnicza. A trzeci, ***380;e jego ***380;ony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytaj***261; tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!


W piekle dziwki stoj***261; przed s***261;dem. Pierwszej diabe***322; si***281; pyta:
- Ile razy da***322;a***347; dupy?
-200 razy!
- Do kot***322;a!
Sytuacja powtarza si***281; kilkukrotnie. Podchodzi do diab***322;a kolejna ******.Diabe***322; pyta:
- Ile razy da***322;a***347; dupy?
- 80 razy!
Na to diabe***322; do podw***322;adnych:
- Dowali***263; do setki i do kot***322;a!