Przychodzi Jan Pawe***322; II do nieba, spotyka ***346;w. Piotra a ten pyta:
-Kim ***380;e jeste***347;?
-Oto ja , Jan Pawe***322; II.
-Kto?- pyta zdziwiony ***347;w. Piotr
-Jan Pawe***322; II...nie poznajesz mnie...to ja Karol Wojty***322;a.
-Karol Wojty***322;a?... zdecyduj si***281; stary Jan Pawe***322; II czy Karol Wojty***322;a.
-No... Karol Wojty***322;a ,g***322;owa ko***347;cio***322;a katolickiego.
-...***380;e czego? Czekaj, czekaj spytam Boga...
-Bo***380;e!...Przyszed***322; jaki***347;... Karol alias Jan Pawe***322; II , g***322;owa ko***347;cio***322;a katolickiego, kojarzysz co***347;?
B***243;g na to:
-Jakiego ko***347;cio***322;a? Nie...Czekaj spytam Jezusa...Jezu! Przyszed***322; Jan Pawe***322; II czy... Karol Wojty***322;a kojarzysz co***347;?
-Pierwsze s***322;ysze!?- Odpar***322; zdziwiony Jezus.
-To we***378; wyjd***378; do niego bo facet stoi i czeka!
-Ok.
Po 15 minutach rozmowy Jezus wraca do Boga ca***322;y rozbawiony:
-S***322;uchajcie... pami***281;tacie to k***243;***322;ko rybackie kt***243;re za***322;o***380;y***322;em jakie***347; 2000 lat temu?
Oni jeszcze dzia***322;aj***261;!!!
A s***322;yszeli***347;cie ***380;e O. Rydzyk przeprosi***322; prezydenta? Zadzwoni***322; do Pa***322;acu Prezydenckiego:
- Halo, czy to Jaros***322;aw?
- Nie, Lech m***243;wi.
- A, to przepraszam.
1410. Zbli***380;a si***281; bitwa pod Grunwaldem. Do namiotu polskiego kr***243;la przybywa poselstwo krzy***380;ackie na czele z mistrzem krzy***380;ackim Ulrichem von Jungingenem.
Ulrich podchodzi do Jagie***322;y, rzuca przed nim dwa miecze i m***243;wi: " S***322;uchaj W***322;adek, mam propozycj***281; - wystawmy po jednym rycerzu, po co mamy rzuca***263; na siebie hordy rycerzy? Kt***243;ry wygra - bitwa jest jego."
Jagie***322;***322;o z ch***281;ci***261; przysta***322; na propozycj***281;, kaza***322; ustawi***263; swych woj***243;w w szpaler i przyst***261;pi***322; do wyboru:
Zawisza Czarny? Grajmy fair - dajmy bia***322;ym p***322;aszczom szans***281;,
Zbyszko z Bogda***324;ca? M***322;ody, chajta***263; si***281; ma, jak zginie b***281;dzie p***322;acz kobiety.
Macko z Bogda***324;ca? Dziura w boku - nie da rady.
Patrzy, stoi s***281;dziwy rycerz, na oko z 80 lat, zgarbiony, przyg***322;uchy. Jagie***322;***322;o my***347;li - ten jest dobry, dziecko sp***322;odzi***322; ( i to nie jedno), drzewo zasadzi***322;, warowni***281; wybudowa***322; - jak zginie , wielkiego p***322;aczu nie b***281;dzie, i tak jest jedn***261; nog***261; w krainie ***346;wiatowida.
Posadzili dziadka na konia, wyprowadzili na pole grunwaldzkie. Patrz***261;, na drugi skraj pola wyje***380;d***380;a ogromy Niemiec na wielkim koniu wielko***347;ci smoka, razem schowani za zbroj***261; zrobion***261; chyba z tony stali.
Rozp***281;dzaj***261; si***281;.
Spanikowany Zbyszko, patrz***261;c na przera***380;aj***261;cego Niemca krzyczy - "Dziadek, spierdalaj, dziadek w nogi". Zwar***322; si***281; dziadek z Niemcem, szcz***281;k or***281;***380;a rozszed***322; si***281; po polu, dym i kurz wielki podni***243;s***322; sie, zas***322;oniwszy ca***322;y pojedynek.
Wszyscy zdenerwowani, ale kurz opada i ods***322;ania widok. A tam Niemiec powalony na glebie le***380;y, dziadek stoj***261;c nad nim, odwraca g***322;ow***281; w kierunku polskiego wojska i krzyczy:
"Dobrze, ***380;e powiedzieli***347;cie, ***380;e w nogi, bo jakbym pie*doln***261;***322; w g***322;ow***281; to bym zabi***322;"
- Doktorze, ka***380;dej nocy ***347;ni mi si***281; jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wok***243;***322; pe***322;no pingwin***243;w. I ci***261;gle przybywaj***261; i przybywaj***261;. Zbli***380;aj***261; si***281; do mnie, napieraj***261; na mnie, przepychaj***261; mnie do urwiska i za ka***380;dym razem spychaj***261; mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzie***324;. Ale z Panem mo***380;emy mie***263; wi***281;ksze problemy, Panie Gates...
<YodaM> Giertych powiedzia***322; ***380;e czyta***322; Trylogi***281; osiem razy.
<p> Tak? Ja zrozumia***322;em ju***380; za pierwszym razem!
Pewien cz***322;owiek zmar***322; i normaln***261; kolej***261; rzeczy stan***261;***322; przed ***347;wi***281;tym Piotrem. Ten m***243;wi:
- Niestety, przyjacielu - Pope***322;ni***322;e***347; w ***380;yciu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwa***322;e***347; mianowicie na podatku dochodowym od os***243;b fizycznych. Twoja kara b***281;dzie polega***322;a na tym, ***380;e wr***243;cisz na Ziemi***281; i sp***281;dzisz pi***281;***263; lat z obrzydliw***261;, oty***322;***261; i paskudn***261; bab***261;, ze wszystkimi ma***322;***380;e***324;skimi obowi***261;zkami w***322;***261;cznie. Je***347;li ci si***281; uda, wejdziesz do nieba. Cz***322;owiek uzna***322;, ***380;e pi***281;***263; lat to niewiele wobec perspektywy wieczno***347;ci w niebie, wr***243;ci***322; na Ziemi***281; i ***380;y***322; z kaszalotem, kt***243;rego mu ***347;wi***281;ty Piotr przeznaczy***322;. Kt***243;rego***347; dnia, id***261;c z ni***261; po ulicy, zobaczy***322; swego przyjaciela, id***261;cego z naprzeciwka w towarzystwie tak odra***380;aj***261;cego babsztyla, ***380;e w por***243;wnaniu z ni***261; kobieta naszego bohatera by***322;a niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czo***322;em, stary! Jak to si***281; sta***322;o, ***380;e urz***281;dujesz z tak***261; paszczur***261;?!
- Hm, no wiesz, zmar***322;o mi si***281; niedawno i ***346;wi***281;ty Piotr powiedzia***322; mi, ***380;e pope***322;ni***322;em straszliwy grzech, oszukuj***261;c na podatku dochodowym od os***243;b fizycznych, przez co nar***380;n***261;***322;em rz***261;d na grub***261; kas***281;, i ***380;e musz***281; odpokutowa***263;, prze***380;ywaj***261;c pi***281;***263; lat na Ziemi z tym mi***281;chem, kt***243;re widzisz.
Panowie u***347;cisn***281;li sobie d***322;onie w pe***322;nym zrozumieniu i obiecali sobie wspomaga***263; si***281; nawzajem w biedzie. Kiedy ju***380; mieli si***281; rozej***347;***263;, zauwa***380;yli wsp***243;lnego znajomego, id***261;cego ulic***261; w towarzystwie kobiety pi***281;knej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, sk***261;d***380;e***347; ty, stary kawaler, dorwa***322; tak***261; luf***281;?
- Hm, szczerze m***243;wi***261;c nie wiem. Pewnego razu obudzi***322;em si***281;, a ona le***380;a***322;a ko***322;o mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mog***281; marzy***263;: pi***281;kn***261; kobiet***281;,cudownie prowadzony dom i ob***322;***281;dny, naprawd***281; bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy si***281; sko***324;czymy kocha***263;, ona odwraca si***281; do ***347;ciany i mruczy co***347; jak: "je...ny podatek dochodowy od os***243;b fizycznych"
Pewna aktorka opowiada kolezance o niedawnym obiedzie ze znanym rezyserem:
- Pokazal mi scenariusz. Wiesz, gl***243;wna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszlismy do niego, zeby om***243;wic zamysl filmu.
I w trakcie rozmowyten bydlak m***243;wi mi,ze widzi mnie w roli pokoj***243;wki, kt***243;ra na ekranie nie m***243;wi ani slowa!
- No i co? - pyta kolezanka.
- No wiesz, rozesmialam mu sie prosto w jaja!
- Ach, czuje sie jak bateryjka - zartuje po stosunku kochanek. Jestem docna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem sie dziwicie, ze sie was wymienia...
Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijanstwie... Nagle wchodzipacjent, w dodatku w doskonalym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przeciez wczesniej m***243;wil pan, ze to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod kazdym kamieniem RAK!
Anestezjolog do pacjenta lezacego na stole operacyjnym:
A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kase chorych?
P: Kasa chorych...
A: Aaaa, kotki dwa, szarobure....
W klasztorze nagle otwieraja sie drzwi i z rozpedem do srodka wpadamloda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przelozonej:
- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?
- Zjesc cytryne - odpowiada matka przelozona
- Pomoze
- Moze pomoze, moze nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie.
Na budowie slychac okrzyk:
- Franek, podaj ***** ta cegle!
Przechodzacy ksiadz zwraca uwage:
- Moze tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj ***** cegielke!
INFORMATYCZNE: Na ***347;wiecie istnieje tylko 10 rodzaj***243;w ludzi: ci kt***243;rzy rozumiej***261; kod binarny oraz ci kt***243;rzy nie.
FIZYCZNE: Przelece Was wszystkich, Neutrino.
MATEMATYCZNIE: siedz***261; sobie funkcje w okopie. nagle biegnie pierwiastek: funkcje, funkcje uciekajcie - id***261; niemcy i wszystkich r***243;***380;niczkuj***261;! funkcje przera***380;one zerwa***322;y si***281; i w nogi. ale jedna zosta***322;a - siedzi sobie i beztrosko fajke popala. przychodz***261; niemcy i m***243;wi***261; :" ha! teraz ci***281; zr***243;***380;niczkujemy!" funkcja: "ja sie nie boje, ja jestem e do x. niemcy: "haha! ale my r***243;***380;niczkujemy po y!"
Idzie sobie dw***243;ch facet***243;w ulic***261;. Nagle - WZIUUUUM - ko***322;o ucha ***347;mign***261;***322; wektor. Za chwil***281; - WZIUUUUM - nast***281;pny. Po paru krokach - WZIUUUUM - znowu przelatuj***261;cy wektor mija ich o milimetry. Stan***281;li, jeden kole***380;ka patrzy na drugiego i m***243;wi: "chyba gdzie***347; tu maj***261; baz***281;".
Pyt: Jak si***281; nazywa dziadek pod prysznicem?
Odp: Wapno gaszone
- Dlaczego informatycy myl***261; Bo***380;e Narodzenie z Halloween?
- Bo OCT 31 = DEC 25.
Szed***322; nock***261; Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z ty***322;u... z przodu rozleg***322;y si***281; og***322;uszaj***261;ce wybuchy.
"Dolby Surround" - pomysla***322; Stirlitz.