[ksviper]

Janku, Janku!
- Co?
- Zr***243;b ze mnie wreszcie kobiet***281;!
- Hmm... Karolu, nie wiem czy to dobry pomys***322;...


Podczas kursu na ska***322;kach wspina si***281; m***322;oda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szuka***263; r***281;k***261; nerwowo... i m***243;wi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawd***378; po prawej.
Po chwili dziewcz***281; krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szpar***281;, ca***322;a r***281;ka wchodzi!
- Ty si***281; kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.


Pok***243;j w akademiku. Student:
- Ch***322;opaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porz***261;dku?
- No pewnie, ***380;e w porz***261;dku.
Student zdejmuje r***281;k***281; z mikrofonu s***322;uchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porz***261;dku!


Konferencja, temat: "kariera zawodowa, a wierno***347;***263; ma***322;***380;e***324;ska", referent
wyg***322;asza:
- Pierwsze miejsce je***347;li chodzi o zdrady ma***322;***380;e***324;skie zajmuj***261; lekarze; te
nocne dy***380;ury sprzyjaj***261;, kilka etat***243;w naraz itd...
- Drugie miejsce.. to oczywi***347;cie arty***347;ci; ci***261;gle nowe role, plany,
otoczenie.. ...no a trzecie miejsce; to w***322;a***347;nie ludzie tacy jak Pa***324;stwo
uczestnicy konferencji, szkole***324;, je***380;d***380;***261;cy w delegacj***281; no i...
Z sali odzywa si***281; facet: protestuje! ju***380; od 20 lat wyje***380;d***380;am i nigdy mi
si***281; to nie zdarzy***322;o!
Na to g***322;os z ko***324;ca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I w***322;a***347;nie przez takich *******243;w jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!!


Przychodzi m***261;***380; do domu patrzy, a tu ***380;ona pod***322;og***281; myje z pup***261; wypi***281;t***261; do
g***243;ry. D***322;ugo nie my***347;l***261;c, podbiega, ***322;apie za ty***322;ek, sp***243;dnice podwija,
majtki w d***243;***322; i ognia. Zrobi***322; co chcia***322;, a ***380;ona odwraca si***281; do niego i
m***243;wi z politowaniem:
- Jeste***347; taki sam ******ny jak ch***322;opaki w robocie.


Student skar***380;y si***281; w***322;a***347;cicielowi, ***380;e w wynajmowanym pokoju s***261; myszy.
- To niemo***380;liwe!
- Prosz***281; si***281; przekona***263; na w***322;asne oczy.
Student wysypuje na ***347;rodek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga
myszka, nast***281;pnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. W***322;a***347;ciciel patrzy
zbarania***322;y:
- Jakim cudem rybka?
- Spraw***281; myszy mamy ustalon***261;, przejd***378;my teraz do wilgoci.

Kwa***347;niewski pokaza***322;, jak nale***380;y rz***261;dzi***263;.
Jaruzelski pokaza***322;, jak nie nale***380;y rz***261;dzi***263;.
Wa***322;***281;sa pokaza***322;, ***380;e ka***380;dy idiota mo***380;e rz***261;dzi***263;.
Kaczy***324;ski pokaza***322;, ***380;e nie ka***380;dy...



Ucze***324; stoi przed tablica, rozwi***261;zuje zadanie, ale meczy si***281;
niemi***322;osiernie. Za bardzo mu to nie idzie, wiec co chwile pluje w r***281;ce i
wciera ***347;lin***281; we w***322;osy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta si***281; go:
- Bogus! Dlaczego na Boga wcierasz ***347;lin***281; we w***322;osy?
- Wczoraj s***322;ysza***322;em jak mamusia m***243;wi tatusiowi... po***347;li***324; g***322;***243;wk***281;,
zobaczysz, ze od razu p***243;jdzie ci lepiej...


Pani namawia dzieci na klasowe zdj***281;cie:
- Za 40 lat popatrzycie na zdj***281;cie i powiecie: "to jest Zosia. Dzi***347; jest
aktorka, a to jest Marek, dzi***347; jest lekarzem..."
A z tylu cieniutki g***322;osik jej przerywa:
- A to nasza pani... juz nie ***380;yje!


Dwaj kumple spotykaj***261; si***281; w barze:
- Stary, na parkingu stoi m***243;j samoch***243;d a w ***347;rodku nimfomanka tak
napalona, ***380;e ju***380; nie mam si***322; z ni***261; baraszkowa***263;. ***346;wiat***322;o w moim
samochodzie nie dzia***322;a, wi***281;c id***378; tam, ona nawet nie pozna, ***380;e to kto
inny, a ty sobie pou***380;ywasz. Kolega pos***322;ucha***322; jego rady, poszed***322; do
samochodu i rzeczywi***347;cie - po paru minutach baraszkowa***322; w najlepsze z
tajemnicz***261; nimfomank***261; na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozleg***322;o si***281;
energiczne pukanie w szyb***281;. Policjant ***347;wiec***261;c latark***261; do ***347;rodka wozu
upomnia***322; kochank***243;w:
- Czy wiedz***261; pa***324;stwu, ***380;e nie wolno tego robi***263; w miejscu publicznym?!
- Panie w***322;adzo, ale to moja ***380;ona - odpowiedzia***322; facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedzia***322;em - odrzek***322; policjant.
- Prawd***281; m***243;wi***261;c ja te***380; nie, dop***243;ki pan nie za***347;wieci***322;.



M***261;***380; i ***380;ona ***347;wi***281;tuj***261; swoj***261; 50 rocznic***281; ***347;lubu. W pewnym momencie m***261;***380; pyta
***380;on***281;:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzi***322;a***347;?
- Prosz***281;, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi prosz***281;!
- No dobrze, zdradzi***322;am Ci***281; trzy razy.
- Trzy razy, jak to si***281; sta***322;o?
- M***281;***380;u, czy pami***281;tasz jak 35 lat temu chcia***322;e***347; rozkr***281;ci***263; sw***243;j w***322;asny
biznes i ***380;aden bank nie chcia***322; udzieli***263; Ci kredytu? A pami***281;tasz jak sam
prezes banku przyszed***322; do nas do domu pod Twoj***261; nieobecno***347;***263; i
zatwierdzi***322; kredyt bez ***380;adnych dodatkowych pyta***324;?
- Och kochanie, zrobi***322;a***347; to dla mnie. Szanuj***281; Ci***281; jeszcze bardziej za to
co zrobi***322;a***347;. Ale kiedy by***322; ten drugi raz?
- Pami***281;tasz dziesi***281;***263; lat temu sytuacj***281; kiedy mia***322;e***347; ten straszliwy atak
serca i ***380;aden z lekarzy nie chcia***322; si***281; podj***261;***263; ryzykownej i
skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodzi***322; si***281; Ciebie
operowa***263; i dzi***281;ki temu do dzisiaj jeste***347; w tak dobrej kondycji.
- Moja najdro***380;sza, nie mog***281; wprost w to uwierzy***263;, ***380;e zrobi***322;a***347; to dla
mnie. Jestem Ci wdzi***281;czny. Ale powiedz mi jak to by***322;o tym trzecim razem.
- Czy pami***281;tasz t***281; sytuacj***281; kiedy kilka lat temu chcia***322;e***347; zosta***263;
prezesem klubu golfowego i brakowa***322;o Ci 17 g***322;os***243;w...



M***261;***380; pyta ***380;on***281; po stosunku:
- Mia***322;a***347; orgazm?
- Tak.
- I co si***281; m***243;wi?
- Dzi***281;kuj***281;

.
Dw***243;ch przyjaci***243;***322; wybra***322;o si***281; do baru na drinka. Jeden z nich zagl***261;da do
szklanki i wola do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widz***281; kostk***281; lodu z dziurka!
Drugi sm***281;tnym g***322;osem odpowiada:
- Ma***322;o widzia***322;e***347;. Ja z taka ***380;yj***281; od 15 lat...


Logiczne my***347;lenie m***281;***380;czyzny:
Jad***281; autobusem, nie jest za lu***378;no, ale miejsce siedz***261;ce mam. Trzeba
poda***263; bilet do skasowania. Obok stoi m***281;***380;czyzna. Jak si***281; do niego zwr***243;ci***263;
-"Ty" czy przez "Pan"?
Pomy***347;lmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Je***380;eli m***281;***380;czyzna nie
wysiad***322; na poprzednim przystanku znaczy, ***380;e jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie pi***281;kne, znaczy to, ***380;e i kobieta jest pi***281;kna.
W naszej dzielnicy s***261; dwie pi***281;kne kobiety - moja ***380;ona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jecha***263; nie mo***380;e, bo ja do niej jad***281;.
Znaczy, ***380;e jedzie do mojej ***380;ony.
Moja ***380;ona ma dw***243;ch kochank***243;w - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, m***243;g***322;by mi Pan skasowa***263; bilet