To i ja wrzuce co***347; z notatnika ;]
Egzamin w szkole agent***243;w CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor m***243;wi:
W pokoju obok znajduje si***281; twoja dziewczyna.
- Tu masz pistolet.Masz j***261; zabi***263; w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i m***243;wi:
Sorry, nie mog***322;em tego zrobi***263;.
Kolejny student:
W pokoju obok znajduje si***281; twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz:
zastrzel j***261;. Czas: 30 sekund dyktuje instruktor.
Mija p***243;***322; minuty, student wraca, prowadz***261;c za r***281;k***281; narzeczon***261;. - Sorry, nie
mog***322;em tego zrobi***263;...
Nast***281;pny student.
- W pokoju obok czeka twoja ***380;ona. Tu masz pistolet. Masz ja zabi***263; w ci***261;gu 30
sekund! - m***243;wi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. S***322;ycha***263; kilka strza***322;***243;w, a potem niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne
okulary i m***243;wi:
- Jaki***347; kretyn wpakowa***322; mi ***347;lepaki do pistoletu. Musia***322;em j***261; taboretem
zabi***263;.
Dziewczynka pyta mame:
- Mamo czy moge wyjsc z psem, pospacerujemy tylko kolo domu..
Mama odpowiada:
- Nie, bo nasza suka ma cieczke.
- A co to znaczy?
- Idz do taty, jest w garazu.
Dziewczynka poszla do taty i pyta:
- Tato, czy moge wyjsc z Bella pochodzic kolo domu...? Pytalam mamy,
ale powiedziala ze Bella ma cieczke i kazala isc do ciebie.
Tata wzial szmate, namoczyl ja w benzynie, wytarl suke z tylu i
powiedzial:
- Dobra, mozesz isc teraz, ale trzymaj Belle na smyczy, idz tylko raz
dookola domu i wracaj.
Dziewczynka poszla, po kilku minutach wraca bez psa.
Ojciec pyta:
- Gdzie jest Bella?
- Skonczyla sie jej benzyna i jakis drugi pies pcha ja teraz do domu
Dom wariat***243;w, lekarz siedzi na dy***380;urce, wok***243;***322; sajgon. Szale***324;cy wchodz***261;
sobie na g***322;ow***281;, wydzieraj***261; si***281;, bija si***281;. Kompletny odjazd.
Skacz***261; po ***322;***243;***380;kach,jedz***261; karaluchy, rzucaj***261; si***281; poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - scierwo, pazury czarne, t***322;uste w***322;osy, na nogach podarte
kapcie,nieogolony, si***324;ce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i m***243;wi:
- A co to takie pi***281;kne do mnie przysz***322;o? Ma***322;pka?
Facet nic
- A mo***380;e Napoleon albo jaki Ksi***261;***380;e?
Facet nic
- A mo***380;e to taki pi***281;kny przybysz z obcej planety nas odwiedzi***322;.
A facet na to:
- Panie, |, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostrad***281; pod***322;***261;czy***263;.
Cela zboczencow. Stoja w niej: zoofil, pedofil, gerontofil, nekrofil i masochista.
Zoofil mowi:
- Ale bym sobie zruchal jakiegos kotka.
Pedofil:
- Nooo i najlepiej zeby byl taki mlodziutki.
Gerantofil:
- Nieee, najlepiej zeby byl taki stary i zeby mu juz wlosy wypadaly.
Nekrofil:
- Eee tam, najlepiej zeby byl martwy, taki rozkladajacy sie...
Masochista:
- Miau...
Rozmawiaj***261; dwie kole***380;anki:
- Ale mnie dzisiaj gard***322;o boli...
- Jak mnie ostatnio bola***322;o, to zrobi***322;am lask***281; m***281;***380;owi i od razu przesta***322;o.
- Powa***380;nie?
- No, spr***243;buj!
Po paru dniach zn***243;w si***281; spotykaj***261;:
- I jak, pomog***322;o?
- No, jak r***281;k***261; odj***261;***322;... ale Tw***243;j m***261;***380; do ko***324;ca nie chcia***322; uwierzy***263;, ***380;e to Ty zaproponowa***322;a***347;...
Te***347;ciowa powoli umiera.
Le***380;***261;c w ***322;***243;***380;ku rozgl***261;da si***281; za lataj***261;c***261; much***261;.
Na to zi***281;***263;:
- Niech si***281; mamusia nie rozprasza...
Sprz***261;ta sprz***261;taczka w rosyjskiej bazie rakietowej. Sprz***261;ta i sprz***261;ta.
Nagle zauwa***380;a jaki***347; panel z przyciskami no to je.. mokr***261; szmat***261; na panel i
przeje***380;d***380;a po wszystkich przyciskach. Nagle wpada jaki***347; Rusek:
- PASZ***321;A W PIZDIEC!!!!
- JA??
- NIET, AMIERIKA
Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja pipka to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal r***380;***261;***263; ja w dupe. Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdj***261;***322; mask***281; i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy
Leza dwa *****y na plazy ...
nagle jeden mowi do drugiego:
- ide sie kompac .. popilnuj mi torby
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest najwi***281;kszy przedmiot, kt***243;ry mo***380;na wzi***261;***347;***263; do buzi?
Dzieci m***243;wi***261;: gruszka, banan, p***261;czek... Gdy przysz***322;a kolej na Jasia, ten m***243;wi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba co***347; ci si***281; pomyli***322;o?
- Nie, prosz***281; pani. Jak wieczorem mama idzie spa***263;, to m***243;wi do
taty: Zga***347; lamp***281;, to wezm***281; do buzi.
Jak si***281; nazywa gerontofil i pedofil w jednym?
- Koneser dup ;]
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablic***281;.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzie***347; w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umar***322;a?
A Jasiu znalaz***322; szmat***281; i m***243;wi:
- Tu le***380;y ta szmata!
Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od ty***322;u mam***281;..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynk***281;, dziewczynk***281;
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina si***281; ***347;ci***261;ga spodnie i m***243;wi:
- Tato, a ja chce klocki Lego
Starszy Francuz podczas spowiedzi:
- Ojcze, na pocz***261;tku drugiej wojny ***347;wiatowej zapuka***322;a do moich drzwi pi***281;kna dziewczyna i poprosi***322;a, ***380;ebym j***261; ukry***322; przed Niemcami. Ukry***322;em j***261; na strychu i nigdy jej nie znale***378;li.
- To by***322; wspania***322;y uczynek. Nie powiniene***347; si***281; tym przejmowa***263;.
- Niestety, ojcze, ja by***322;em taki s***322;aby, a ona by***322;a taka pi***281;kna. Powiedzia***322;em jej, ***380;e za schronienie na strychu musi sp***281;dzi***263; ze mn***261; ka***380;d***261; noc.
- No c***243;***380;... To by***322;y ci***281;***380;kie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, ***380;e j***261; ukrywasz, z pewno***347;ci***261; zabiliby ciebie i mia***322;e***347; prawo si***281; obawia***263;. Jestem pewien, ***380;e B***243;g we***378;mie to pod uwag***281; i os***261;dzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dzi***281;kuj***281;, ojcze. To mi zdj***281;***322;o kamie***324; z serca. Czy mog***281; jeszcze o co***347; zapyta***263;? - Pytaj.
- Czy musz***281; jej powiedzie***263;, ***380;e wojna ju***380; si***281; sko***324;czy***322;a?
Siedzi facet w barze ju***380; po kt***243;rym***347; tam shocie z kolei... Zabrak***322;o mu kasy... Rozgl***261;da si***281; po barze i ujrza***322; s***322;oik pe***322;en studolar***243;wek. Pyta si***281; barmana:
- Po co jest ten s***322;***243;j? W***261;tpi***281; by to napiwki by***322;y...
- Ano, nie s***261; to napiwki. Widzisz pan, mam konia na zapleczu, kt***243;ry ani do roboty ani nic. Ci***261;gle jaki***347; smutny chodzi. Postawi***322;em wi***281;c ten s***322;***243;j i ka***380;dy kto go roz***347;mieszy mo***380;e go wzi***261;***263;. Jak si***281; nie uda wrzuca st***243;wk***281; do s***322;oiczka.
Kole***347; bardzo ch***281;tnie uda***322; si***281; na zaplecze. Nagle ko***324; wybucha ***347;miechem, kole***347; zadowolony wychodzi z zaplecza, chwyta s***322;oik i wychodzi z baru. Po miesi***261;cu przypadkowo trafia do tego baru i zn***243;w widzi pe***322;en s***322;oik studolar***243;wek.
Idzie do barmana i pyta: - Panie co jest? Roz***347;mieszy***322;em go przecie***380;!
- Ta i do dzisiaj nie mo***380;e przesta***263;. Co***347; pan zrobi***322;? Nawet pola zaora***263; nie mo***380;na bo si***281; k***322;adzie i ryczy ze ***347;miechu. Postawi***322;em wi***281;c s***322;oik znowu, dla tego kt***243;ry go zasmuci...
- Kole***347; poszed***322; ponownie na zaplecze, wychodzi a ko***324; p***322;acze i wyje. Kole***347; ***322;apie za s***322;oik i wychodzi...
Barman wybieg***322; za nim i pyta:
- Te jak Pan ***380;e***347; tego dokona***322;?
- Za pierwszym razem, by go rozweseli***263; powiedzia***322;em, ***380;e mam wi***281;kszego od niego. To si***281; ***347;mia***263; zacz***261;***322;. Barman na to:
- A dzisiaj?
- Dzisiaj to ja mu go pokaza***322;em
Pani ka***380;e dzieciom przygotowa***263; si***281; w domu na nast***281;pn***261; lekcj***281;-temat: Penis.
Jasio po powrocie pyta mamy: co to jest penis ?.Zapytaj taty jak wr***243;ci z pracy.
Po powrocie ojca z pracy Jasio zadaje to samo pytanie a stary nie wiedz***261;c co odpowiedzie***263; bierze go do ***322;azienki,***347;ci***261;ga gacie,pokazuje ma***322;ego i m***243;wi to jest penis.
Na drugi dzie***324; pod szko***322;***261; Jasia zaczepia Ma***322;gosia i pyta czy wie co to jest penis bo ojciec wczoraj zachla***322;,nie mia***322;a si***281; od kogo dowiedzie***263; i jest nieprzygotowana do lekcji.
Jasio m***243;wi,chod***380; do kibla to ci wyt***322;umacz***281;.
W kiblu jasio ***347;ci***261;ga gacie i pokazuj***261;c fujar***281; m***243;wi-to jest **** a penis jest trzy razy mniejszy.
Kobieta z dzieckiem na reku wsiada do autobusu.
- Jakie brzydkie dziecko! - mowi kierowca.
Kobieta oburzona siadla, ale az dyszy ze zlosci.
- Co si***281; sta***322;o? - pyta zatroskany wspolpasazer.
- Kierowca mnie obrazil, wyobraza pan sobie?
- Nie powinna pani puscic tego plazem!
- Ma pan racje. Pojde i powiem mu, co o nim mysle!
- Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam malpke...
Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja.
Wygrali nasi. Putin przes***322;a***322; telegram:
Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.
Drog***243;wka zatrzymuje blondynke :
- Dzien dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gasnice ?
- Mam !
- A tr***243;jkacik ?
- Wczoraj zgolilam ...
M***243;wi jedna blondynka do drugiej:
- Wiesz, dosta***322;am hemoroidy.
- Tak ? A gdzie ?
- W dupie !
- Dobra ! Jak kupi***281; co***347; fajnego, te***380; ci nie powiem gdzie !
Impreza w garnizonie wojskowym.
Dow***243;dca - p***243;***322;kownik z ***380;on***261;, oficerowie z ***380;onami i osobami towarzysz***261;cymi.
W pewnym momencie przyszed***322; czas na toasty.
- jaki***347; porucznik wstaje i wznosi toast - ZDROWIE PANI P***211;***321;KOWNIKOWEJ!.
- po chwili inny oficer wstaje - ZDROWIE PANI P***211;***321;KNIKOWEJ!.
- za chwil***281; nast***281;pny - ZDROWIE PANI P***211;***321;KNIKOWEJ!.
Po si***243;dmym toa***347;cie wstaje p***243;***322;kownik i pyta:
- panowie oficerowie, a dlaczego wznosicie toasty - tylko na cze***347;***263; mojej ***380;ony.
Pada z sali odpowie***378;:
- Panie P***243;***322;kowniku, je***380;eli pana ***380;ona jest zdrowa, to my wszyscy jeste***347;my zdrowi!
Na imprezie cz***281;stuj***261; wegetarianina.
-Zjedz,zjedz przecie***380; to pasztet wegetaria***324;ski.
-Jak to?!
-No z sarny! Ona jad***322;a tylko same zielone ro***347;linki!
Przychodzi pijany ma***322;***380;onek do domu. ***379;on***281; to bardzo "ucieszy***322;o", wi***281;c w***347;ciek***322;a jak 100 choler pyta:
- B***281;dziesz jeszcze pi***322; ?
M***261;***380; siedzi cicho, wi***281;c ***380;ona powtarza:
- B***281;dziesz jeszcze pi***322; ?
M***261;***380; dalej nic.
- Odpowiedzia***322;by***347; w ko***324;cu, czy b***281;dziesz jeszcze pi***322;
Na co m***261;***380; z wysi***322;kiem:
- ooooo
sssszzzzzzzzzzz, ****a, doobraaaaaaa, naleej...
- Kochanie, czy ja wygl***261;dam na seks-bomb***281;?
- Raczej na seks-petard***281;.
- To znaczy?
- Du***380;o ha***322;asu, a w sumie nic specjalnego.
Ch***322;opak i dziewczyna pal***261; papierosy. Go***347;***263; czyta swoje ostrze***380;enie na paczce:
"Palenie mo***380;e powodowa***263; impotencj***281;"
Dziewczyna czyta swoje:
"Palenie mo***380;e szkodzi***263; kobietom w ci***261;***380;y"
Chwila konsternacji...
- Chcesz si***281; wymieni***263; paczkami?
Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany m***243;wi:
- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.
Dyrektor przyjmuje do pracy sekretark***281;:
- Ile pani zarabia***322;a w poprzednim zak***322;adzie?
- Pi***281;***263; tysi***281;cy
- To ja pani z przyjemno***347;ci***261; dam pani dziesi***281;***263; tysi***281;cy
- Z przyjemno***347;ci***261;, panie dyrektorze, to ja mia***322;am dwadzie***347;cia
Po co wymy***347;lono bia***322;***261; czekolad***281;??
-***379;eby murzyn m***243;g***322; sie upapra***263;......
W szpitalu po operacji le***380;y facet na ***322;***243;***380;ku, a obok siedzi jego ***380;ona,
u***347;miecha si***281; i g***322;aszcze go po g***322;owie. W pewnej chwili on otwiera oczy,
patrzy na ni***261; z niedowierzaniem i m***243;wi:
- Jak si***281; ***380;enilem, to ty by***322;a***347; ko***322;o mnie...
- Tak kochanie.
- Jak z***322;ama***322;em nog***281;, to ty by***322;a***347; ze mn***261;...
- Oczywi***347;cie najdro***380;szy!
- Jak roz*******i***322;em samoch***243;d, ty siedzia***322;a***347; ko***322;o mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj mia***322;em operacj***281; i ty r***243;wnie***380; jeste***347; u mego boku...
- Och! - Tak m***243;j kochany.
- Wiesz co? Ty mi ****a pecha przynosisz!
W murzy***324;skiej wiosce rodzi si***281; bia***322;e dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice id***261; do szamana.
- Szamanie, jeste***347;my oboje czarni a dziecko si***281; urodzi***322;o bia***322;e, jak to mo***380;e by***263;?
- A robili***347;cie to po murzy***324;sku?
- Tak, tak, po murzy***324;sku!
- Od ty***322;u po murzy***324;sku?
- Od ty***322;u po murzy***324;sku!
- A palec w dupie by***322;?
- Nie by***322;o.
- No to t***281;dy si***281; ***347;wiat***322;o dosta***322;o!
Henryk i Alina z Krakowa odwiedzaj***261; Londyn.Na lotnisku bior***261; taks***243;wk***281; i jad***261; do centrum miasta. Podr***243;***380; trwa d***322;ugo i taks***243;wkarz postanawia porozmawia***263; z pasa***380;erami.
-Where are you from ?-pyta.
-We are from Poland.-odpowiada Henryk.Alina,kt***243;ra nie zna angielskiego pyta ch***322;opaka,o co pyta***322; taks***243;wkarz.
-Chce wiedzie***263; ,sk***261;d jeste***347;my.-odpowiada Henryk.
-Where do you live in Poland ?-brzmi kolejne pytanie.
-We live in Krak***243;w.-m***243;wi Henryk.
-Oh my God!In Krak***243;w!I had there the worst fucking in my life!-krzyczy przera***380;ony taks***243;wkarz.
-Alina zn***243;w pyta ch***322;opaka, o co chodzi.
-Taks***243;wkarz m***243;wi ,***380;e ci***281; zna.
Przychodzi facet z m***243;wi***261;cym kotem do ***322;owcy talent***243;w.Go***347;***263; musi zademonstrowa***263; zdolno***347;ci kota , wi***281;c zadaje mu pytanie :
-Jak si***281; nazywa drobny w***281;giel ?
-Mia***322; !!!-odpowiada kot.
Potem facet pyta :
-Jaka jest forma czasu przesz***322;ego czasownika "mie***263;" w trzeciej osobie rodzaju m***281;skiego ?
-Mia***322; !!!-odpowiada znowu kot.
-***321;owca talent***243;w wyrzuca obu na ulic***281;.
Na ulicy kot wstaje , otrzepuje si***281; i m***243;wi:
-Mo***380;e ,****a , m***243;wi***322;em niewyra***378;nie ?
M***322;oda zakonnica podchodzi do konfesjona***322;u.
-Ojcze ,zgrzeszy***322;am tym ,***380;e pod habit nie za***322;o***380;y***322;am dzisiaj majtek...-wyznaje.
-To nie jest wielki grzech c***243;rko - uspokaja j***261; spowiednik.
Za pokut***281; masz zm***243;wi***263; dwa razy litani***281; do wszystkich ***347;wi***281;tych , a w drodze do o***322;tarza zr***243;b gwiazd***281; i trzy kozio***322;ki.
Ateista umar***322;. Porz***261;dny by***322; cz***322;owiek, ale umar***322; i by***322;o to dla niego bardzo
traumatyczne prze***380;ycie. Tym bardziej, ze zupe***322;nie nieoczekiwanie znalaz***322;
si***281; w piekle. Przywita***322; go Diabe***322;. Ateista poczu***322; si***281; nieswojo, ale Diabe***322;
by***322; bardzo konkretny:
- O, widz***281;, ***380;e Pan u nas nowy... To ja mo***380;e oprowadz***281;, tu jest pa***324;ski
apartament...
Ateista patrzy, a tu pokoje na hektary, gustownie urz***261;dzone, ***322;***243;***380;ko wodne,
baldachimy, ***322;azienka ogromna, bidety, klimaty... Diabe***322; dalej ci***261;gnie:
- Je***347;li Pan jest zm***281;czony i chce odpocz***261;***263;, to prosz***281; si***281; nie kr***281;powa***263;,
je***347;li Pan jednak sobie ***380;yczy, to oprowadz***281; Pana dalej.
Id***261;, a widoki przed nimi bardzo intryguj***261;ce, dyskretny luksus, przyjemna
muzyka, pi***281;kne kobiety, tu kto***347; maluje obrazy, tam kto***347; ***263;wiczy gimnastyk***281;,
przeszli ko***322;o olimpijskiego basenu, si***322;owni, dalej restauracje, drink
bary... Ateista zaczyna si***281; czu***263; dziwnie, id***261; dalej. Nagle dotarli do
pomieszczenia, przegrodzonego ***347;cian***261; z bardzo grubego szk***322;a pancernego.
Za szk***322;em - tortury, diab***322;y sma***380;***261; jakich***347; nieszcz***281;***347;nik***243;w w kot***322;ach z
wrz***261;c***261; smo***322;***261;, innych rozci***261;gaj***261;, ***263;wiartuj***261;, wypruwaj***261; im flaki. Szyba t***322;umi
d***378;wi***281;ki, ale przez sk***243;r***281; czu***263;, ze nieszcz***281;***347;nicy musza krzycze***263; wniebog***322;osy,
na ich twarzach maluje si***281; niewypowiedziane cierpienie. Ohyda, co***347;
przera***378;liwego. Ateista poczu***322; si***281; wielce nieswojo, patrzy na te scen***281; za
szyb***261;, patrzy, zaczyna nerwowo drapa***263; si***281; po g***322;owie i zezowa***263; na Diab***322;a...
Diabe***322; wyczu***322; sytuacje, macha r***281;k***261; i m***243;wi:
- ...a wie Pan, tym to si***281; prosz***281; zupe***322;nie nie przejmowa***263;, to
chrze***347;cijanie sobie cos takiego wymy***347;lili...