Chuck Norris

[Morris]

To było nieuniknione...
Nawiązując do dyskusji na naszym i innych forach oraz do wyników jakie zwraca googlarka (cokolwiek by nie wpisać - zawsze na którejś pozycji wyskoczy Chuck Norris) zakładam topik z dowcipami o QRchaku, bo nie wyobrażam sobie zawalania lawiną tych dowciapów ogólnego tematu ze śmiesznymi tekstami.
Wklejam zatem pierwszą serię:

Chuck Norris zdecydował się ochraniać przyrodę. Od tego czasu Rasiak chcąc zachować dożywotnie bezpieczeńtwo zachowuje się na boisku jak drewno.



Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky.



Człowiek pierwotny przyjął postawę wyprostowaną, by sprawdzić, czy Chuck Norris jest w stanie podnieść wyżej nogę, gdy wyprowadza z półobrotu kopniaka w twarz. Jest w stanie.



W Biblii Jezus zamienił wodę w wino, zaraz potem Chuck Norris zamienił wino w piwo.



Trzecie Prawo Newton***8217;a niestety mija się z prawdą: jakkolwiek stanowi ono, że każdej akcji odpowiada reakcja o identycznej sile, nie ma siły identycznej do kopnięcia Chucka z obrotu.



Tom Clancy płaci Chuckowi Norrisowi tantiemy. "Suma wszystkich strachów" to tytuł autobiografii Norrisa.



Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.
Nikt już nie zastąpi Ani...



Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.



Któregoś dnia Chuck Norris kopnął z półobrotu stojąc na głowie. Tak narodził się breakdance.



Matka Chucka Norisa była najszczęśliwszą kobieta na ziemi, gdy urodziła swojego syna. Miała już dość kopów z półobrotu w brzuch.



Przykazania były na jednej tablicy... Chuckowi się to nie spodobało...



Kiedyś Peter Gabriel nagrał piosenkę dla matki Chucka Norrisa. Umieścił ją na swoim drugim albumie i zatytułował "Mother of Violence".



Shevchenko przestrzelił karnego w finale Ligi Mistrzów, bo na trybunie za bramką Dudka zobaczył Chucka Norrisa z szalikiem Liverpoolu. Jego łzy po meczu to wyraz ulgi, że w ostatniej chwili dostrzegł Chucka i uderzył prosto w Jurka.



Chuck Norris potrafi rozmawiać we wszystkich językach świata, ale jak sam przyznaje - najskuteczniejszy z nich to kopnięcie z półobrotu.



Chuck Norris jak był mały nie karmił gołębi tak jak inne dzieci, on karmił smoki.



Dziewięciu na dziesięciu naukowców zgadza się co do tego, że to nie "Wielki Wybuch", ale Chuck Norris stworzył wszechświat. Dziesiąty naukowiec nie został jeszcze odnaleziony.



Penis Chucka Norrisa jest tak wielki, że ma swojego penisa. I nawet penis penisa Chucka Norrisa jest większy niż Twój penis!



Chuck Norris zabił kiedyś człowieka tak szybko, że ten umarł dzień wcześniej.



Chuck Norris - będzie się działo....



Wszyscy wiedzą, że ludzie są jedynymi ssakami, które uprawiają seks twarzą do partnerki, Chuck Norris potrafi uprawiać seks plecami do partnerki.



Chuck Norris potrafi zjeść kiełbasę z Constaru i przeżyć.



Chuck Noris nigdy nie zostanie Żydem - jego napletek jest twardszy niż najtwardsze stopy tytanu i stali.



Podobno Chuck Norris kiedyś pochylił się po mydło pod prysznicem. Jedyny świadek tego zdarzenia zniknął. Naukowcy domniemują, że na ułamek sekundy w tym miejscu powstała czarna dziura.



Wszyscy złoczyńcy tak boją się Chucka Norrisa, że nigdy nie rzucają się na niego wszyscy naraz, tylko stoją dookoła niego, grają w marynarza i ten, który przegra jest wpychany do środka kółka.



W 1410 Niemcy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wynik bitwy był wtedy przesądzony.



Chuck Norris ma najlepszą "pokerową twarz". Wygrał 1983 World Series of Poker, mając na ręce te karty: Joker, "wyjście z więzienia" - Monopoly, dwójka trefl, siódemka pik oraz "karta numer 4 z gry UNO"



Kiedy Chuck Norris nauczył się pływać, to wszystkie rekiny nauczyły się latać.



Porządek Wszechświata: Przestrzeń, Czas, Chuck Norris... no dobra, to był głupi żart, Chuck Norris był pierwszy...



Chuck Norris puszczając telewizję TRWAM zawsze trafi na pornosa.



Pewnego razu, podczas treningu kopniaków z półobrotu w twarz, Chuck Norris nie trafił w manekina. Tak powstał Wielki Kanion...



Chuck Norris tak kopnął z półobrotu Billa Gatesa, że ten zamiast gwiazdek nad głową zobaczył wirujące okna. Chuck Norris pozwolił mu żyć, bo należy do Ligi Ochrony Zwierząt.



Mandaryna straciła łabędzi głos, kiedy któregoś razu na widowni zobaczyła kapelusz Chucka...



Wychodząc z budki telefonicznej, Chuck Norris urwał słuchawkę z aparatu. Mimo to rozmawiał dalej. Tak powstał telefon komórkowy.



Roman G. zawsze chciał wiedzieć jak wygląda kopnięcie z półobrotu wykonane przez Chucka Norrisa. Od momentu gdy się dowiedział nazywany jest "końskim łbem".



Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek ...autostrady.



Przyszlosc jest jasna... przyszlosc to Chuck Norris!!



Rosja sprzedala USA Alaskę, aby odgrodzic sie od Chucka Norrisa Wielką Wodą.



Gdy Chuck ma ochotę na frytki, wali z półobrotu w worek z kartoflami.



Hitlerowcy w czasie II WŚ probowali wynaleźć Wunderwaffe, ale Chuck jest tylko jeden.



Gdy podczas odwiedzin u Benedykta XVI Chuck Norris wyszedł z nim na balkon, arabska wycieczka na Placu Św. Piotra zaczęła zaciekawiona pytać ludzi dookoła, kim jest ten facet w białym kitlu obok Chucka.



The thruth is out there - Only Chuck knows where...