Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Yetixxl]

Uwagi z dzienniczków szkolnych

Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.

Po wyjściu z sali zauważyłam lężące na ziemii zakrwawione tampony. To za sprawą uczniów x,y,z, którzy wychodzili na szczepienie.

Jagoda na lekcji WOSu myśli o jędrnych ustach Arkadiusza ***********.

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.

Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie są bardziej sexy.

Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.

Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.

Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

Zjada ściągi po klasówce.

Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uwaza, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze "wykurza Robale z kibla".

Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem cala klasę.

Pije wódę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

Śmieje się parszywie.

W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Rozmawiałam z nią i nie dala mi dojść do słowa.

Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewająca uczniów do walki z nauczycielami.

Przyszła do szkoły w samym swetrze.

Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

Nie wiesza się w szatni.

Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano tramwajem.

Namalował na ławce gola babę goniąca knura.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Śpiewa na lekcji muzyki.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał bez adwokata.

Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, ze zostawił ją w domu.

Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez maki.

Wlał wódę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnice.

Bije kolegę po dzwonku.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głowa i sucha gąbka.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.

Uczeń chodzi po ścianie.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

[rembrant]

zrob to co na zalaczonym obrazku

[rembrant]

cos na temat

[mallow]

Napisany przez rembrant

zrob to co na zalaczonym obrazku

u mnie to chyba nie dziala... bo nic nie widze

[MacGyver]

[andrzejj9]

Napisany przez mallow

u mnie to chyba nie dziala... bo nic nie widze

U mni tez nie, ale sprobuj w wordzie pobawic sie kontrastem i jasnoscia. Powinno dac ten sam rezultat.

[icemac]

Napisany przez rembrant

zrob to co na zalaczonym obrazku

i masz repute

[icemac]

look na psiaka

http://onephoto.net/info.php3?id=102489

[Pagerus]

Napisany przez andrzejj9

U mni tez nie, ale sprobuj w wordzie pobawic sie kontrastem i jasnoscia. Powinno dac ten sam rezultat.

U mnie działa bez bólu

[tengu]

Początkujący ksiądz ma pierwsza spowiedź. Spowiada się młoda dziewczyna:
- Proszę księdza, ciągnełam druta.
Ksiądz trochę zmieszany, nie wie jaką dać jej pokutę więc biegnie do ministrantów i pyta się:
- Co ksiądz proboszcz daje za ciągnięcie druta?
Na to ministranci:
- Nam po Snickersie.

Nowobogacki hrabia chce zadbać o swój image. Innymi słowy chce być trendy. Zgłosił sie na kurs bycia trendy i babka na początku pyta go:
- Ma pan willę dwupiętrową?
- Nie.
- A ma pan najnowszy model mercedesa?
- Nie mam.
- A ma pan chociaż taką bransoletkę wysadzaną złotem?
- No nie mam.
- To jak pan będziesz miał to wszystko, to się pan zgłoś do mnie.
Chwilę później Hrabia dzwoni do Jana:
- Janie!
- Tak panie?
- Jeszcze dziś koniecznie proszę zburzyć dwa piętra naszej willi.
- Coś jeszcze panie?
- Sprzedaj wszystkie nasze Cadillaki i kup to nowe niemieckie gówno co teraz wszyscy nim jeżdżą!
- Tak jest panie, coć jeszcze?
- Oczywiście, zabierz Burkowi obroże i przywieź mi ją!

Trzech kolegów w piaskownicy chwali się biustami swoich mam. Pierwszy z nich mówi:
- Moja mama ma taki biust, że jak chce wyjrzeć przez okno to musi patrzeć bokiem.
Drugi chłopak mówi:
- Jak moja mama chce przejść przez drzwi, to musi iść bokiem.
A trzeci dodaje:
- A moja mama ma takie cycki, że jak niesie biustonosz do pralni to mówią, że spadochronów nie piorą!

Co jest najszybsze w kompie sx/dx286?
- Wiatraczek.

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Elektryk, mechanik i informatyk jadą samochodem. Nagle z samochodem zaczyna się dziać coś dziwnego. Elektryk natychmiast stwierdza:
- Instalacja elektryczna nawala.
- Nie, to silnik pada - zaprzecza mu mechanik i w moment wybucha sprzeczka. W końcu proszą informatyka o rozstrzygniecie. Ten stwierdza:
- Wiecie co? A może zgaśmy go i odpalmy z powrotem...

Przychodzi eskimos do sklepu AGD, bierze lodówkę i idzie do kasy. Zdziwiona ekspedientka pyta:
- Po co panu lodówka na biegunie?
- Widzi pani, na dworze jest -40, w iglo -30, w lodówce -15 to przynajmniej będę mógł się ogrzać!

Czym się różni informatyczka w spodniach od informatyczki w mini?
-Czasem dostępu.

Idzie Jezus przez pole marchewek. Przewrócił się, a po chwili z marchwi wstał...

[rembrant]

Napisany przez mallow

u mnie to chyba nie dziala... bo nic nie widze

A dales CTRL+A?

[Ghost_mode]

http://www.joemonster.org/article.ph...rder=0&thold=0
no to testujemy ?

[MacGyver]

Napisany przez rembrant

A dales CTRL+A?

Niech ktoś powie co ma byc widac...

[andrzejj9]

Napisany przez rembrant

A dales CTRL+A?

Pewnie dał, bo ja też. Ale, przynajmniej w stylu dark, nie działa to. Z tym, że myślę, że wystarczy przekopiować do Worda i tam zaznaczyć. Ewentualnie, tak jak już napisałem, pobawić się kontrastem i jasnością. Potem może spróbuję.

[mello]

hard sex
http://www.akuku.pl/link_frameset.ph...69%26Itemid%3D