Młody :O :wow:

Ładna siostra

http://www.humorek.net/behappy.swf
-------------------------------------------------------
Wpada eskimos do baru i mówi:
Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a wy***ać Ci?
------------------------------------------------
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...
---------------------------------------------------------------
Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest?
Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch tą dychę na ladę i mówi:
- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No ... w kinie ...
- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...
- ?!!! No i co!???
- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ...
-----------------------------------------------------------------------------------
Idzie zupełnie zielony student na egzamin z pediatrii. Siadł, dostał papier z pytaniem i się gapi. Pytanie brzmi: "Podaj cztery zalety mleka z piersi". Co tu napisać ... Myśli, wzdycha, patrzy w sufit ... W końcu zdecydował się napisać cokolwiek mu przyjdzie do głowy:

1.Nie trzeba gotować.
2.Koty nie mogą go wypić.
3.Dostępne zawsze kiedy potrzebne.
.
.
.
Jak narazie nieźłe. Ale trzeba napisać CZTERY zalety. Znów wzdycha, myśli, patrzy w sufit ... i nagle olśnienie! Złapał długopis i dumnie napisał:
.
.
.
.
.
.
.

4.Dostępne w atrakcyjnych pojemnikach.
-------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś pod*******ił namiot ...

nowa jednostka pieniedzy- 1 fijarczyk = 100 tys zl

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=47348979

Studenckie klimaty :)

>> Psychologia, fajny doktorek:
>> - Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki...
>> - Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka
>> urodziła? Jesteś jak wesz na dupie...
>> Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
>> - Zaraz mu pier**lne..
>> Doktor:
>> - Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
>> Uniwersytet Jagielloński

Baron bierze dzwoneczek do ręki potrząsa i po chwili wchodzi stary kamerdyner.
- Janie - mówi arystokrata - ruchać mi się chce.
- Obraza boska panie Baronie - mówi Jan ściągając spodnie - powinien się pan Baron w końcu ożenić.


Głupi Jasio wraca z wojska do swojej rodzinnej wsi.
- Cześć Jaśku - witają go gospodarze pracowicie spędzający czas przed sklepem GS-u - Chyba byłeś najgłupszym żołnierzem w jednostce?
- Nie, był jeden głupszy - odpowiada wesoło Jaśko - Cały rok brał mnie za kobietę.

http://www.joemonster.org/mg/albums/...ica//kzk42.jpg

http://www.joemonster.org/mg/albums/...ny//tel146.jpg

http://www.joemonster.org/mg/albums/...al_roman38.jpg

http://www.joemonster.org/mg/albums/.../b/golota2.jpg

http://www.joemonster.org/mg/albums/...przylapani.jpg o jaki zonk :D

Fajne te fotki ,a szczegulnie ta z Gołotą :)

Mam nieodparte wrażenie, że się trochę spóźniłeś :|

Look At THIS :czytaj:



:D

tak tak:D wkleilem to wczoraj:D choc raz bylem pierwszy :D

Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
------------------------------
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
------------------------------------------------------------
Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.
------------------------------------------------------
Przychodzi Brewster do stolarza, a tam Gołota na deskach.
--------------------------------------------------
Gołota - to ludzka rzecz upadać.

:haha: :haha: :haha: no niemoge :haha: :haha: :haha:

Dostałem dzisiaj poczta

Kawał szczęścia ... tylko jego przeczytanie może przynieść szczęście!
>> Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Banku z torbą pełna
>pieniędzy.
>> Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku,
>gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę
>pieniędzy"...
>> Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z
>prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
>> Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzala wplacic. Ona zas
>odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyla torbe, zeby
>go przekonac, iz tak jest w rzeczywistosci. Naturalnie zaciekawiony prezes
>pyta o pochodzenie tych pieniedzy.
>> "Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaką ma pani przy
>sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakladam
>sie".
>> "Zaklada sie pani? - pyta prezes - Ale o co?".
>> Starsza pani odpowiada:
>> Cóz, o wszystko co mozliwe. Na przyklad moge sie z panem zalozyc o 25.000
>EUR,ze panskie jaja sa kwadratowe!
>> Prezes zasmial sie glosno i powiedzial: "Przeciez to smieszne! W ten
>sposób nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic."
>> "Cóz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposób zarobilam moje pieniadze.
>> Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
>> "Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o mnóstwo pieniedzy).
>> - zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe."
>> Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale ponieważ stawka sa duze
>pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby
>sprawdzic naocznie i przy swiadku?"
>> "Jasne", prezes wykazal zrozumienie.
>> Cala noc prezes był niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na
>sprawdzeniu,czy jego jaja znajduja się w swojej dotychczasowej formie. Z
>jednej i drugiej strony.W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal 100-
>procentowa pewnosc.
>> Wygra ten zaklad !
>> Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do
>banku.
>> Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iz chodzi ozaklad, którego
>stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptowal zaklad,iz jego jaja nie sa
>kwadratowe.
>> W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie
>spodni. Prezes opuscil spodnie. S
>> tarsza pani nachylila ie, spojrzała uwaznie i spytala ostroznie, czy moze
>dotknac jaj.
>> No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i mogę
>zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."
>> Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje dlonie.
>> Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.
>> Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani prawnikiem?"
>> Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj
>ogodz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Banku".

znalem ale w nieco innej formie:)

Stare ale jare :)

Czy tak wygląda teraz egzamin na prawko ????