qrde u mnie w miasteczku to jest jeszcze Milicja, ORMO i ZOMO, więc chyba nie mam szansy na nagrode, a winyl wchodzi, ale musialem go przyciąć i oszlifować leciutko ;)

Ta cala nagrywarka to jest chyba stworzona do tych winyli, jednak wczasow nie bedzie, za to bezczelnie mi powiedzieli ze jestem jakis pirat, a jak im powiedzialem ze nie lubie wody to pala tylko dostalem.

mogles mowic, ze to nie nagrywarka, tylko saturator do napojow ;)

buhahahahaaaaaa, SATURATOR :cool: :spoko: :piwo:

Dobre mr spock ;)

juz myslalem ze nikt nie wie co to :)

zamist kubeczkow jednorazowych sloik na drucie... to bylo cos!:)

Kolejne 2 pps'y 8)

I cos jeszcze:

Fajna gierka podajcie swoj rekord moj za pierwszym razem 46 za drogi 835 ;)

Amerykanin kupił w Polsce fiata 126p i wraca nim do USA. Celnik spogląda na fiacika i mówi:
- Nie płaci pan żadnego cła, może pan wjeżdżać.
- Dlaczego nic nie płacę?
- Samochodziki dla przedszkolaków i niemowląt nie podlegają opłacie celnej.


Przed kontrolą paszportową staje Michael Jackson. Urzędnik ogląda jego paszport i mówi:
- To nie jest pana paszport.
- Jak to nie mój?
- Pan jest biały, a na zdjęciu w paszporcie jest jakiś Murzyn.


Na chińskiej granicy celnik sprawdza Chińczykowi paszport i pyta:
- Jak to możliwe, że wraca pan z Polski do Chin dopiero po dwóch latach? W paszporcie jest napisane, że podróż miała trwać tylko tydzień.
- Miałem groźny wypadek i kości zrosły mi się dopiero po trzech miesiącach.
- Więc czemu był pan w Polsce dwa lata, a nie trzy miesiące?
- Bo polscy lekarze przy okazji chcieli mnie wyleczyć z żółtaczki...

no dobra teraz kolejna seria tym razem o politykach ;)

przychodza dziennikarze do polityka, zeby przeprowadzic wywiad pukają, a drzwi otwiera im 3-letni synek polityka. dziennikarze pytają : -Gdzie jest teraz twój tatuś? W SLD, PSL czy w AWS? - Mój tata jest teraz w WC!

ulubiony film leszka milera:helikopter w ogniu

Oleksy wrócił z zagranicznej delegacji, na której niesamowicie zasmakowała mu zupa żółwiowa. Wchodzi do restauracji w Warszawie i postanawia ją zamówić. Kelner z lekkim dziwieniem przyjmuje zamówienie, biegnie do kucharza je pokazać. Ten przejrzał wielką księgę z przepisami i znalazł, jest zupa żółwiowa. Wysłał kelnera szybciutko po żółwia do zoologicznego, a sam przygotowuje składniki. Chwile później mając żółwia przed sobą, przymierza się, by jednym płynnym ruchem obciąć biedakowi łeb. Pada cios, lecz żółw zwinnie schował łepek w skorupę. Kucharz zamierza się jeszcze raz, ale i tym razem żółw był szybszy. Po 30 minutach ciągłych prób dekapitacji żówia, do kuchni wpada ochroniarz Oleksego:
- Panie Kucharz, co z tą zupą?
- Przepraszam za zwłokę, ale ni jak sobie z tym skubanym żółwiem poradzić nie mogę.
- Proszę wsiąć zamach, tym razem się uda.
W tym momencie ochroniarz wkłada żółwiowi palec w odbyt. Zdziwiony zwierz wystawia szyję jak najdalej może. W tym momencie pada cios, a żółw wreszcie leży bez głowy.
- Dziękuję za pomoc. Bez pana bym sobie nie poradził! Skąd zna pan taką sztuczkę? Jest pan jakimś specjalistą od żółwi?
- Nie... Ale od 10 lat wiążę Oleksemu krawat...

Jasio pyta się ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA???
- Ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem KAPITALISTĄ, mama zarządza pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek pilnuje, żeby wszystko było dobrze, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASĄ ROBOCZĄ. My wszyscy chcemy, żeby było tobie jak najlepiej, tak, ty jesteś LUDEM, a twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ. Rozumiesz synku???
Jasio powiedział, że musi się z tym przespać.
Nagle Jasia w nocy budzi płacz młodszego brata, który zrobił w pieluchy. Idzie do pokoju rodziców, gdzie mocno śpi matka. Nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, która właśnie zabawiała się z ojcem, a temu wszystkiemu zza okna przyglądał się dziadek. Chłopiec ignorowany przez wszystkich postanowił, że pójdzie spać i o tym zapomni.
Rano ojciec pyta się Jasia:
- Możesz powiedzieć mi własnymi słowami co to POLITYKA???
-TAK!!! KAPITALIŚCI wykorzystują KLASĘ ROBOCZĄ, gdy RZĄD śpi, a ZWIĄZEK ZAWODOWY się temu przygląda. LUD jest ignorowany a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! To jest POLITYKA!!!

Do Chin przyjezdza polska delegacja no i poszli no restauracji. Podchodzi kelner do naszej delegacji i pyta:
- co podać ?
- dla każdego zupe z zolwia
Czekaja 15 min, 30 min, 1 godz. Na to Miller sie zdenerwowal, poszedl do kuchni i patrzy, a tam kucharz z tasakiem nad zolwiem siedzi. Gdy zolw wystawi leb, to kucharz ciach i zolw schowa leb. Na to Miller:
- Patrz pan, jak to sie robi.
Wziął 2 palce, wlozyl do dupy zolwiowi. Żółw wyciągnął łeb i ciach
- Skąd pan zna takie sztuczki - pyta kucharz
- A jak pan myśli, jak my zakładamy krawat Oleksemu?

i chyba najlepszy z nich wszystkich :D :)

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
-To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:
-Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
-Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki
-Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
-Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
-Pocałuj mnie w dupę, ******ony Japończyku...
-Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
-Rzygać mi sie chce.
-Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
-George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych ucvzniów wstaje i mówi głośno:
-Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
-To juz koniec. Kto tym razem?
-Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.
Na to inny uczeń:
-Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
-Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
-Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Szafran ten ostatni jest najlepszy ;)

Fajna gierka za pierwszym 1000 za drugim 1326
Prawda prawda ;)
A ten ostatni ^_^:peace::peace::haha: Po prostu za***isty. Więcej takich..!!

Tylko tle ja za pierwszym 1330 ;)