Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[andrzejj9]

Panowie - wolniej, wolniej! Ja tu nie nadążam z przeglądaniem

Poza tym śmiech też trzeba dawkować

[Pawek]

Odnośnie MacGyvera (serial), to piękny release jest na... No właśnie - czy wypada podawać... Mam nadzieję, że zostanie mi to wybaczone, bo to w końcu MacGyver - na www.osloskop.net

http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5036 - 1. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5051 - 2. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5052 - 3. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5053 - 4. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5115 - 5. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5143 - 6. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5036 - 7. sezon

PS. Jak nie to usuńcie linki... I proszę o łagodny wymiar kary...

[Smartek]

Napisany przez Pawek

Odnośnie MacGyvera (serial), to piękny release jest na... No właśnie - czy wypada podawać... Mam nadzieję, że zostanie mi to wybaczone, bo to w końcu MacGyver - na www.osloskop.net

http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5036 - 1. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5051 - 2. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5052 - 3. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5053 - 4. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5115 - 5. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5143 - 6. sezon
http://www.osloskop.net/?cmd=show&id=5036 - 7. sezon

PS. Jak nie to usuńcie linki... I proszę o łagodny wymiar kary...

rozkrecasz sie widze, :brawo:
pozdro

[t_e_l]

Zagadka dla ludzi lubiących intelektualne wyzwania
Dokładnie w tym samym czasie jest dwóch facetów po przeciwnych
stronach kuli ziemskiej:
- jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami chmur,
- drugiemu 85 letnia kobieta robi loda.
Myślą dokładnie o tym samym.
W głowie maja jedna i taka sama myśl. Jaka?

.................................................. ..


NIE PATRZ W DÓŁ !!!!!


----------------------------------------------------------------------

Siedzi parka na ławce w parku, nudno jak cholera.
Wtem dziewczyna mowi do chłopaka z entuzjazmem:
-Chodz zrobimy cos szalonego!!
Chłopak spontanicznie na to:
-Chodz nasramy na ławke!!!

----------------------------------------------------------------------

Wchodz Polak do sklepu w anglii i mowi :
- poprosze pilke
Sprzedawca nie kuma nic
To Polak pokazuje mu " na rekach "- ze kopie sie noga jak pilkarze
-aaaaaaa - mowi sprzedawca - !!!!- Football.
- YES !!!- Polak na to- kumaty facet jestes - B R A W O !
A teraz sie anglik koncentruj bo bedzie trudniej ----
DO ME--TA--LU

-----------------------------------------------------------------------

Syn wchodzi do domu i od progu wola do ojca:
- Tato, wlasnie mialem pierwszy w zyciu stosunek!
- No, to gratuluje Ci synu!
Stary wyciaga flaszke, stawia na stol, pija. Po pol godzinie ojciec
nachyla sie do mlodego:
- A kiedy to, synu, przewidujesz nastepny?
- Jak mi sie dupa zagoi!!!

-----------------------------------------------------------------------

Przychodzi mala dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pieknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A moze wolisz bialego albo brazowego?
-Plose pana, mojego pytona ***ie jakiego on jest kololu...

-----------------------------------------------------------------------

żony porownywaly swich meży do samochodow
1 mówi:
-Moj to jest jak Ferrari: Szybki i duzo mocy
2 mówi:
-Mój to jest jak Mercedes: komfort i niezawodnosc
3 mówi:
-A moj to jest jak Polonez !
-Jak Polonez dziwją sie pozostale
-No tak, bez ssania nie ruszy

-----------------------------------------------------------------------

Dzwoni wariat do wariata:
- czy to numer 55-55?
- nie to numer 5-5-5-5.
- A to przepraszam, że pana obudziłem.
- Nie szkodzi i tak musiałem wstać, bo telefon dzwonił.

[michal_zb]

Napisany przez t_e_l

Przychodzi mala dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pieknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A moze wolisz bialego albo brazowego?
-Plose pana, mojego pytona ***ie jakiego on jest kololu...

ten najlpeszy, inne znałem, ale ten... ^_^ ^_^

[gallus]

Dzięki bardzo za linki
A ja mam jeszcze pytanko do adminów lub moderatorów: czy można podawac zamaskowane linki np. h**p://w*w.astasadysta.us tak jak robi się to na innych forach, a jeżeli nie to proszę o wyjaśnie dlaczego (chodzi o linki do cukierni itp)

[MacGyver]

hehe ... cwana szuja z tego dżina

[smolik]

To jeszcze PPS z ciekawą teorią.
Edit: Ijeszcze dowcipy

Po pogrzebie policjant chwali się koledze:
- Słuchaj na tym pogrzebie były same bałwany, gdy orkiestra zagrała tylko ja poprosiłem wdowę do tańca.

################################################

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił baka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

################################################

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

[gallus]

Wszyscy idziemy do baru na wielkie a potem bedziemy zaraz gadac od rzeczy

[gallus]

Czero Ty możesz z tymi kawałami jechac do Maratonu uśmiechu a wygraną masz jak w banku, normalnie nie moge jeszcze mam zlewe z tego kawału , ale Kasprzakowi sie temat udał
Pozdro

[michal_zb]

DŻIN debeściak... ale miałem polew... więcej takich kawałów !!!!

[Patrixs]

Widzisz??!!! To fifka, która byla pod twoja szafa!!
Kiedy ty do jasnej cholery skonczysz z tymi zasranymi narkotykami??!!
- Jakie narkotyki??! Uwierz mi, że od kiedy ciebie poznalem zmienilem
sie, zerwalem ze swoja przeszloscia, jesteś jedyną która kocham.
Przysięgam !!!
- Ale co ty ******ysz synu ! To ja - twój ojciec

[mr_spock]

Napisany przez Patrixs

Widzisz??!!! To fifka, która byla pod twoja szafa!!
Kiedy ty do jasnej cholery skonczysz z tymi zasranymi narkotykami??!!
- Jakie narkotyki??! Uwierz mi, że od kiedy ciebie poznalem zmienilem
sie, zerwalem ze swoja przeszloscia, jesteś jedyną która kocham.
Przysięgam !!!
- Ale co ty ******ysz synu ! To ja - twój ojciec

Wy sie smiejecie... ale moj kumpel mial prawie identyczna sytuacje

wchodzi do mieszkania, a tam slyszy jak ojciec do mamy mowi - on ciegle cpa, pali to gowno itd
wchodzi do pokoju i do niego mowi - tato, czemu ty mnei podejrzeasz o narkotyki, ja nic nei biore
ojciec sie na neibo pojzal i mowi - ale ja nic nie mowilem...

przynajmniej tak mi opowiadal...

[Patrixs]

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed
obliczem świętego Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do Nieba,
jeśli odpowiedzą na jedno proste pytanie. Zapytał więc pierwszej z nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy groby
bliskich i modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej
blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje prezenty i
świętuje narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył
pytanie trzeciej z blondynek. Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się
pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z
żydowskim Świętem Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią
wieczerzę. Jeden z nich zdradził Chrystusa rzymianom, którzy później go
ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany do znoszenia różnych
cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej grocie, do
której wejście zastawiono olbrzymim głazem***8230;
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną na
twarzy, tymczasem blondynka kontynuowała.
- ...Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł wyjść
na zewnątrz i jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć tygodni
dłużej.

[Patrixs]

Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie.
Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi
mężczyˇni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos.
- Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki
dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta.
- Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy
z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego
z siedzących przy stole.
- A z twoją matką to.
Mężczyzni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, a
trzeci cichym głosem mówi:
- Chodz tato, na dzisiaj ci już wystarczy...

****************************

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz,
dzięki której będzie miał zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta
kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farby i mówi:
- Będę malował, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.
- Czemu się tak uśmiechasz? - pytają kolegę.
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił?
Facet zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

**********************

Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku. Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią:
- Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski.
- Połóżcie mu wilcze ziele na czole.
Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana:
- Pomogło?
- A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił.
- Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę.
Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana:
- Pomogło?
- Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów.
- A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem?
- Nie..., dociągnęliśmy je... tylko do pępka...!

**************

Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne. Wita go
mily, usmiechniety sprzedawca:
- Dzien dobry, w czym mozemy panu pomóc, co chcialby pan kupic? Facet
sie zastanowil i mówi:
- Rekawiczki.
- To prosze podejsc do tamtego dzialu.
Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi:
- Potrzebuje rekawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To prosze przejsc do nastepnego dzialu.
Facet poszedl:
- Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To prosze podejsc do dzialu nastepnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Prosze podejsc do nastepnego stoiska.
Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiac:
- Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dzialu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pójdę
sobie!
- Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy
panu sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej:
- Prosze o rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy.
- A jaki kolor?
Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem
swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury, niesie
go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi
papier toaletowy!