Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[rembrant]

Baca w czasch prochibicji przemyca alkohol przez granice, nagle nie wiadomo skad pojawia sie patrol sluzby granicznej i wola:
-Baco a dokad to idziecie?
A baca z glosem pelnym rezygnacji:
-Teraz to do życi

[rembrant]

Jak juz mowimy o gumach:

-Jak sie nazywa kobieta po stosunku?
-Dentka!
-A po 100 stosunkach?
-Studentka

[Piotr4s]

http://www.badtastebears.com/v5/index.php

[Turboni]

komorka ksiedza

[icemac]

@Turboni
odjechane

[Zetoxa]

nie wiem czy to było.

[baca]

Rzeczywiście - mieszkam w NADDUPIU!!!

Teraz z innej kegi...

Do baru wchodzą prezesi Redsa, Lecha i Żywca. Każdy z nich siada przy osobnym stoliku.
Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Redsa i pyta:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Redsa - odpowiada prezes Redsa

Następnie kelner podchodzi do prezesa Lecha:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Lecha

Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem:

- Co podać?

Na to prezes Żywca odpowiada:

- Poproszę zimną colę.

Na to prezesi Redsa i Lecha:

- Co ty głupi nie zamawiasz zimnego Żywca?

- Jak wy nie pijecie piwa, to ja też - odpowiada prezes Żywca.

[baca]

Niech żyją prezenty

[andrzejj9]

Napisany przez baca

Rzeczywiście - mieszkam w NADDUPIU!!!

Teraz z innej kegi...

Do baru wchodzą prezesi Redsa, Lecha i Żywca. Każdy z nich siada przy osobnym stoliku.
Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Redsa i pyta:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Redsa - odpowiada prezes Redsa

Następnie kelner podchodzi do prezesa Lecha:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Lecha

Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem:

- Co podać?

Na to prezes Żywca odpowiada:

- Poproszę zimną colę.

Na to prezesi Redsa i Lecha:

- Co ty głupi nie zamawiasz zimnego Żywca?

- Jak wy nie pijecie piwa, to ja też - odpowiada prezes Żywca.

Świetne

Natomiast Crazy Russiana nie bardzo kojarze...

[Yetixxl]

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!

Przychodzi Jaś do apteki i mówi:
- 6 prezerwatyw
- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
Ja ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
- Czeć Ala!
- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

[czero]

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, pijana Krycha mówi do
> >>> > Zdzicha :
> >>> > - Zdzichu , kurna ja chce komórke , wszyscy maja , ja też chce ...
> >>> > - A tam daj mi spokój stara , pij !
> >>> > - Zdzichu komórke chce! - i marudzi i marudzi cały wieczór Krycha
> >>> > - Dobra tam dobra , pij! - odburknął wkurzony już Zdzisiek Krycha
> >>sie
> >>> > nawalila i zasnęła , a Zdzisiek nawalony wyszedł na plac, wziął
> >>kilka
> >>> > desek i gwożdzi i pozbijał jej komórke i poszedł spać. W nocy
> >>nawalona
> >>> > ekipa zobaczyła przechodząc komórke i na deskach napisała sprayem
> >>> > "Krycha to kur*a" . Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi
> >>na
> >>> > komórce napis "Krycha to ..." i drze sie do Krychy:
> >>> > - Krycha wstawaj cholera , sms przyszedł !

[Yetixxl]

Kobieta u seksuologa
- Co mam robić panie doktorze, mąż mnie nie zaspokaja?
- Proszę pani, ja mogę cos pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie
kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
- Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
- Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
- DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie
pani do kontroli.
Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz! .... żadna ****a, tylko chora jestem!

Król wydaje córkę za mąż, jednak kandydatów czeka ciężka próba. Mają wypić beczkę piwa, przepłynąć jezioro, na którym jest wyspa a na niej lew z bolącym zębem, którego trzeba wyrwać a na koniec zadowolić seksualnie starą czarownicę.
Pierwszy kandydat wypija beczkę piwa i tonie w jeziorze.
Drugi kandydat wypija beczkę piwa, przepływa jezioro, ale zostaje skonsumowany przez rozwścieczonego lwa.
Trzeci kandydat wypija beczkę piwa, przepływa jezioro i po chwili z zarośli wyspy słychać stękanie, jęczenie, sapanie.
Wszyscy z niepokojem wsłuchują się w dźwięki dobiegające z wyspy.
Po chwili za krzaków wychodzi trzeci kandydat i pyta:
- Gdzie jest ta czarownica, której miałem zęba wyrwać?

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wy*******.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

[rembrant]

Zaułek onanistow

[rembrant]

Ale sie wkopalem

[rembrant]

Nie wytrzymam