Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[MacGyver]

Napisany przez andrzejj9

Na Operze tak samo. Dopiero pod Explorerem zobaczyłem.

Ale ten inny obrazek, który kiedyś miałem, był lepszy

heh, na IE dopiero zadziałało

BTW: TU jest cos podobnego

[rembrant]

A to historia z irca, poniewaz sledze temat od parunastu dni wybaczcie jak sie powtarzam

[andrzejj9]

Napisany przez rembrant

A to historia z irca, poniewaz sledze temat od parunastu dni wybaczcie jak sie powtarzam

[Ziele]

W IE działa bo u niego zaznaczenie jest granatową siateczką a nie jednolitym kolorem.

[polakT]

http://60gp.ovh.net/~cleanyou/

[icemac]

moze bylo, moze nie

Do domu przyszedl ksiadz z koleda.
Po modlitwie i poświęceniu domu
zwrócił się do małej dziewczynki:
- Umiesz sie żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

Amerykańscy astronauci imprezuja na księżycu.
- Zobacz Armstrong... niby wszystko się zgadza...
mamy steki, mamy browara, ale jakoś atmosfery nie ma...

Miedzynarodowa wycieczka przyjeżdża
pod najwiekszy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o qrwa, ja pierdoooooleeee

[Edwardo]

Napisany przez icemac

moze bylo, moze nie
Miedzynarodowa wycieczka przyjeżdża
pod najwiekszy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o qrwa, ja pierdoooooleeee

hyhy ^_^

[czero]

Kilka autentykow zebranych z forum dyskusyjnego dla kobiet, gdzie
> > > > tematem przewodnim byl mezczyzna:
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 1.Facet zaprosil mnie do kina i w
> > > > polowie drogi pyta mnie: "A stac cie na bilet..." ?
> > > >
> > > > 2.- Nie umylem zebów po kebabie z sosem
> > > > czosnkowym, bo sie strasznie spieszylem do ciebie...
> > > >
> > > > 3.- W skrócie: "Kocham Cie, ale moge Ci
> > > > ofiarowac tylko siebie, bo mam zone i dziecko.
> > > >
> > > > 4.- Mój maz: "Nie moge cie podwiezc do
> > > > pracy, bo obiecalem kolezance z pracy, ze ja podrzuce..."
> > > >
> > > > 5.- Od chlopaka, z którym spotykalam sie:
> > > > Próbujac mu kiedys powiedziec, ze mi na
> > > > nim zalezy uslyszalam :
> > > > No, ale o co Ci chodzi ?"
> > > >
> > > > 6.- Siedzimy sobie w pubie i pytam sie
> > > > chlopaka, co tak ogólnie o mnie mysli-
> > > > jaka jestem osoba i w ogóle...
> > > > A on: Wiesz nie jestes taka za***ista,
> > > > ze wymiekam przy tobie, ale jestes moja
> > > > najlepsza przyjaciólka, o wszystkim ci
> > > > mozna powiedziec. Kocham Cie!
> > > >
> > > > 7.- O stosunku : Jak bedziesz chciala
> > > > znowu przeczyscic komin- zadzwon.
> > > >
> > > > 8.- Mój, to juz rekord pobil... Po pól
> > > > roku chodzenia okazalo sie, ze nawet nie
> > > > wie jak mam na nazwisko!!!
> > > > Na zaproszeniu na wesele brata podal inne, które
> > > > podobno kiedys tam uslyszal od kumpla
> > > >
> > > > 9.- Na moje pytanie (powazne, do
> > > > dyskusji), dlaczego ciagle wgapia
> > > > sie w Pamele, mój facet odpowiedzial:
> > > > " Wiesz, to jest tak, jak sie ma malucha a
> > > > chcialoby sie miec mercedesa. Jak sie
> > > > nie ma, co sie lubi, to sie lubi co sie ma"....
> > > >
> > > > 10.- Po tym jak nakrylam go na zdradzie,
> > > > i gdy minelo 3 miesiace od zerwania ,
> > > > napisal mi smsa z tekstem: "Misiaczku, co
> > > > z nami?" Kolejny sms od tego samego
> > > > palanta: "Tamta panna byla szmata, ona
> > > > tylko leciala na samochód".
> > > > (Dodam, ze on jezdzil wówczas rozklekotanym
> > > > maluchem!)
> > > >
> > > > 11.- Na pytanie: Co robimy w Walentynki? -
> > > > Bedziemy sie walic!!!!
> > > >
> > > > 12.- A mój na widok przechodzacej obok nas
> > > > na ulicy super laski (kosmicznie pieknej - sama musze
> > > > przyznac), powiedzial : "Wiesz w sumie to sie ciesze, ze
> > > > nie mam ladnej dziewczyny".

[tengu]

Malzenstwo bylo na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali
wlasnie targ, aby znalezc kilka pamiatek, które mogli by
wreczyc znajomym.
Az zaszli w dziwna uliczke, gdzie byl tylko jeden maly sklepik
z sandalami. Juz, juz mieli zawrócic, gdy ze sklepu dobiegl
ich glos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodzcie, chodzcie! Wejdzcie do
mojego sklepiku!
Wiec para zgodzila sie i weszli do srodka. Tam w uklonach
przywital ich maly czlowieczek i powiedzial:
- Mam dla was specjalne sandaly, które moga was zainteresowac.
One maja magiczna moc. Sprawiaja, ze jestes tak dziki w lózku
jak spragniony wielblad na pustyni! Zona od razu chciala je kupic,
ale maz zrobil sie bardzo sceptyczny. Uwazal, ze nie potrzebuje
takich sandalów, a poza tym nie wierzyl w ich moc.
Wiec zapytal sklepikarza:
- Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec az tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandaly Ci to udowodnia
- odpowiedzial sklepikarz.
Maz oczywiscie nie chcial ich przymierzac, ale po wielu
naleganiach zony zgodzil sie. Jak tylko wsunal swoje stopy w
sandaly
od razu poczul silne podniecenie. W oczach pojawil mu sie
blysk pozadania
i poczul cos czego nie czul od lat - wielka i brutalna potege
sexu.
W mgnieniu oka maz zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do
sklonu, oparl o stolik, sciagnal mu spodnie i zaczal sobie na nim
uzywac. Na co sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie jak
jeszcze nikt nigdy nie krzyczal:
- STÓJ ! STÓJ ! .... ZALOZYLES LEWY NA PRAWY!.............

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugi ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod która ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, qrwa , jak dzieci.

Spotykają się trzy koleżanki. Plotkują. Rozmowa przeniosła się na tematy intymne. Pierwsza mówi:
- Wiecie, że mój Stachu ma zawsze zimne jaja?
Druga na to:
- Mój Zenek też, a Twój? - pytanie do trzeciej koleżanki.
Trzecia mówi:
- Nie wiem, jak sprawdzę, to Wam powiem.
Następnego dnia trzecia przychodzi z podbitym okiem.
- Co się stało? Czemu masz podbite oko?
- Nic. Sprawdziłam i mówię: "Ooo! Masz tak samo zimne jaja jak Stachu i Zenek"...

Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
- Brzydkie? A nie podoba ci się imię syna Sokole Oko?
- No... podoba...
- A imię brata, Ryczący Niedźwiedź?
- No... podoba...
- To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Mokasynie!

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży jemu leży a ona rechocze.

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak s******yli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie TDS to znaczy: Tylko Do Siusiania.

Żona w łóżku z kochankiem wpada maż straszna awantura wyrzuca ja z domu rozwód tragedia. Ona przyszła do kościoła modli się:
- Panie Boże jakbyś mógł cofnąć czas żeby to się nie zdarzyło to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu wrócił maż wszystko było Ok byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej ze musi niestety zrezygnować ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej ze są szalupy ratunkowe helikoptery ze w ogóle ten statek jest taki ze przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji wznosi modły:
- Boże zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu taka była miedzy nami umowa ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was pięć lat zbierałem!!!

[Arnold]

Polecam przeczytać niektóre teksty są świetne a inne okropne.
http://mipzone.sitesled.com/ndw.html
http://mipzone.sitesled.com/ndw001.htm

[maj3]

jak ktos sie nudzi moze sobie pograc wybor duzy


kto lubi strzelanki bush imho świetny

[hitman.2]

Dla naiwnych http://www.ericsson.kom.pl/

[andrzejj9]

Napisany przez hitman.2

Dla naiwnych http://www.ericsson.kom.pl/

Taaaa... ileż to ja już maili z tym dostałem. I ile osób objechałem, żeby mi spamu nie wysyłaly..

@ Ziele

Ten filmik kiedyś dostałem od kumpla z liceum, bo podobno to zrobione zostało na naszego nauczyciela od fizyki. Nie wiem, ile w tym prawdy, ale trzeba przyznać, że zarówno wygląd, jak i zachowanie są uderzająco podobne

[Ziele]

http://granda.room-303.com/

[Matievoo]

Ale, fajna stroka .
Z życia wzięta