Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Zetoxa]

... qrde, a ja zostałem czyimś alfonsem
-Petty Crime Alphonse-

[icemac]

a mi wyszlo nowe mafijne
Kinky Marco Ricci

[nimal]

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora; -Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze? -Oczywiscie ,co za pytanie. -To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na pysk. -OK. .niech pan pyta -Co obecnie jest legalne ,ale nie
logiczne , logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
-Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne ,ale nie logiczne. -Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. -Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

[tengu]

Dapper Alfredo Rizzo - to cały ja

[baca]

Znalezione....

Leci samolot z wytcieczką wszyscy śpiewają bawią sie. Nagle awaria, panika ludzie krzyczą. Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?!
-*******ić kobiety
- A zdążymy ?

Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tatusiu, a jak się robi dzieci?
- No wiesz Jasiu, musisz wsadzić to co masz najdłuższe tam, gdzie siusia Małgosia...
Po jakimś czasie przychodzi Małgosia i skarży się tacie:
- Tato, a Jasiu włożył nogę do kibla!!!

Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mowi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrocę niedługo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona
-Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodowki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajow piwa z 12 rożnych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku***8230; ale w barze***8230; no wiesz***8230; te schłodzone kufle***8230;***8230;
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki***8230; nie będę długo, wrocę naprawde szybko, obiecuje.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołykow.
-Ale kochanie***8230; w barze....no wiesz***8230; te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język
-Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kurewskie piwo z ***anego zmrożonego kufla i żryj te *******one przystawki! Jesteś teraz do ***** ciężkiego żonaty i nigdzie ****a nie wyjdziesz! Pojąłeś s****ysynu?!

Córka mówi do matki:
-Mamo ja jestem w ciąży!
Matka na to:
-Kobieto, gdzie ty miałaś głowe!?
-Pod kierownicą!

Edyta Górniak w drodze do Londynu
Stewardessa: - Zamawiała Pani porcje wegetariańską? Czy mogę prosić o Pani nazwisko? Edyta z oburzeniem w głosie: - To pani nie wie jak ja się nazywam?Stewardessa: - A pani wie jak ja się nazywam? *


VIP-y na pokładzie
Agata B., córka byłego premiera, po wylądowaniu w Warszawie (rejs z Rzymu):
- Czy jest transport dla vipa?
Szefowa pokladu: - Nie było vipów na pokładzie.
Agata B.: - Czy mówi pani coś nazwisko "Buzek"?
Szefowa: - Nie jednemu psu na imię Burek.

Matka do syna:
- Gdybym sobie od ust nie odejmowała nie byłoby cię na świecie.

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej...najniżej..



- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.


Antoś i Tereska juz cztery miesiące po ślubie i NIC. Pyta się stary baca:
(B) - No i jak synu, miałeś, Ty już Tereskę
(A) - Ni tatku
(B) - A czemu to
(A) - A bo i zrobić tego nie potrafię i przykładu nie miałem
(B) - Stara migiem do chałupy będziemy dziecku pokazywać jak robota wygląda
W chałupie stary baca położył żonę na stole i jazda...
(B) - I jak, Antoś widziałeś?
(A) - Wiesz, widziałem i nie widziałem troszkę mi jajca przeszkadzały
(B) - Stara szuraj do stodoły po lejce
Stara lejce doniosła baca jajca podwiązał do belki pod sufitem przymocował i znów jazdy na swojej starej wyczynia
(B) - Teraz to juz synu chyba widziałeś
(A) - Oj tak tatku - widziałem
Biegiem Antek do chałupy leci Teresę z pola ściągnął z kurzu wytrzepał na stole położył. I tak jak ojciec nauczył lejcami jajca podwiązał. Kładzie się tedy na niej i jazda.
Nagle noga od stołu się złamała, a Antek za jajca przywiązany pod sufitem zwisa.
(A) - Tereska biegiem, biegiem do kuchni po nóż
(T) - Mam Antoś, mam i co teraz
(A) - TNIJ!
(T) - No tak Antoś ale co, co mam ciąć ??!!
(A) - No przecież nie lejce BO NOWE !!

[maj3]

http://alejaja.pl/swf/dart.php

http://alejaja.pl

[Arnold]

nawet google wie o torencie

[Bartez]

Napisany przez maj3

http://alejaja.pl/swf/dart.php

http://alejaja.pl

12 lvl, 1255 punktów A Wy?

[czero]

Biegnie zajączek przez las, spotyka ślimaka ślimak pyta zajączka
> - ty co tak szybko zasuwasz?
> - ślimak co ty nie słyszałeś na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, no i
> spierdalam bo się nie wytłumaczę(ja futro, żona futro, dzieci futra).
> Ślimak przyśpieszył spotyka bociana.
> Bocian pyta:
>
> - ty ślimak co tak zapierdalasz?
> -Bocian co ty nie słyszałeś na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, no i
> spierdalam bo się nie wytłumaczę (ja domek, żona, domek, dzieci domki)
> Bocian poleciał do Afryki spotyka pawiana -
> - ty bocian co ty tu robisz o tej porze roku?
>
> - s*******iłem bo na nasze łąki weszła Izba Skarbowa ja się nie
> wytłumaczę(ja co roku wakacje za granicą, żona wakacje za granicą, dzieci
> wakacje za granicą).
> - Ty bocian ,a gdzie to jest?
> - W Polsce
> Na to pawian:
> - ty to kraj dla mnie (ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołą
> dupą).

[Yetixxl]

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

Pacjent pyta się lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.

U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę? - pyta lekarz.
- Piję, piję panie doktorze, ale mi nie pomaga...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie piję, nie palę, nie używam; czy w związku z tym będę dłużej żył?
- Teoretycznie - tak, ale po co?!

Dwaj sanitariusze wiozą pacjenta korytarzem.
- Wieziemy go do prosektorium czy na reanimację? - pyta jeden.
- Lekarz powiedział, że do prosektorium - odpowiada drugi.
Wystraszony pacjent wygląda zza prześcieradła i mówi:
- A może jednak na reanimację...

U psychiatry:
- Trochę się pogubiłem w pańskiej historii. Czy mógłby pan zacząć od początku?
- No dobrze. A więc, na początku stworzyłem Ziemię...

[maj3]

Napisany przez Bartez

12 lvl, 1255 punktów A Wy?

my tylko 8 level i 958pkt
a tu nowy moj rek

[czero]

Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy;
> >> > >>> | > Rozmowa w tonie przechwalania :
> >> > >>> | > - A mój tato ma astrę- mówi chłopczyk
> >> > >>> | > - A moja mama też - odpowiada dziewczynka
> >> > >>> | > - A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk
> >> > >>> | > - A moja mama też - dziewczynka ( no i dalej jeszcze
> >> > >>> takie
> >> > >>> | > przechwalanki, które tego chłopca coraz bardziej
> > irytowały,
> >> > >>> ale
> >> > >> w
> >> > >>> | końcu
> >> > >>> | > usłyszałam kardynalny argument )
> >> > >>> | > - A mój tata ma siusiaka
> >> > >>> | > - Moja mama też ma...
> >> > >>> | > - Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
> >> > >>> | > - Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....

[mallow]

@ czero ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

[Matievoo]

Fajny kawał ^_^ ^_^ ^_^

[mallow]

^_^