Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[andrzejj9]

Napisany przez pykson

ludzie, jestem juz zmeczony tym wyjasnianiem.

@andrzejj9
zczarniejesz, jezeli jestes mlodszy niz kilka dni, (bo po takim czasie u Murzyna pigment skorny przyjmuje barwe czarna w skutek kontaktu ze swiatlem). Ale to Ci chyba jednak nie grozi, sadzac po dacie rejestracji -jestes nieco starszy.

Hmmm... ciekawe, na pierwszy rzut oka myślałem, że to bzdura. Cóż, będę się musiał jeszcze zainteresować tematem, bo dalej wydaje mi się to niemożliwe.

[andrzejj9]

ŚRODA
Gramy w rosyjską ruletkę. Cudem przeżyłem. Posterunkowy Paproch, zamiast zostawić jedną kule, wyjął tylko jedną z magazynka. Wyszły nasze braki w wyszkoleniu. Nikt nie został nawet draśnięty. Jedynie Klucha przytrzasnął sobie palec. Cynglem.

CZWARTEK
Wyruszyliśmy w pościg za skradzioną furgonetką bankową. Tego jeszcze nie było. Wszystkie rowery w akcji.

Te dni najbardziej mi się podobają

PIĄTEK
Dziś zawody strzeleckie. Byłem drugi. Tuż, tuż za pułkownikiem Żelaznym. Na następne zawody będę musiał przygotować nową tarczę, bo od trzech lat mam cały czas ten sam wynik i obecna tarcza już mi mocno wyblakła.

A tego szczerze mówiąc nie rozumiem

[Edwardo]

Napisany przez pykson

ludzie, jestem juz zmeczony tym wyjasnianiem.

@andrzejj9
zczarniejesz, jezeli jestes mlodszy niz kilka dni, (bo po takim czasie u Murzyna pigment skorny przyjmuje barwe czarna w skutek kontaktu ze swiatlem). Ale to Ci chyba jednak nie grozi, sadzac po dacie rejestracji -jestes nieco starszy.
@Edwardo,
uzyj funkcji "szukaj" a dowiesz sie "kto sie z Toba klocil"
JA!
ale nie klocilem sie z Toba, a Cie uswiadamialem. Coz, jezeli dalej nie wierzysz to trudno.
albo innych oklamujesz, albo rzeczywiscie wierzysz temu lekarzowi. Jezeli tak, to dam Ci rade: zmien lekarza, bo ten sie chyba cos na studiach nie uczyl...
P.S. napisales: "mysle ze troszke wiecej wie niz ksiadz z misji..." - wydaje mi sie jednak, ze jest na odrwot; zapytaj moze Twojego zaprzyjaznionego lekarza czy kiedykolwiek widzial wogole Murzyna, a codopiero noworodka murzynskiego.

Nie chce sie bawic w jakas obrone kleru, bo juz pod to mozna podciagnac tego posta, no ale skoro gosc tam siedzi jako misjonarz wsrod tych Murzynow to nie mam powodu mu nie wierzyc.

Jezeli chcesz sie dalej upierac przy swoim to masz do tego oczywiscie pelne prawo, ale ja znalazlem w necie dowod na moja "teorie", a Ty podpierasz sie opinia jakiegos anonimowego lekarza.
http://www.mb.diecezja.tarnow.pl/gaz...7-08/art_5.php

dobra, Ty ciagle tym ksiedzem sie podpierasz, ja im nie wierze... a lekarzowi owszem tymbardziej ze znam go juz troche, pracuje w szpitalu w duzym miescie i nie sadze zebyu byl w ciemie bity i nie wiedzial takich rzeczy...
a ksieza rozne glupoty czesto opowiadaja... nie wierze i nie uwierze w to vo piszesz i w to co pisza na tej lipnej stornce z jakiejs tam diecezji...
za tydzien znowu pogadamy...


pozdrawiam

Edek

[pykson]

no dobra, masz tu cos madrego, nie wiem jak tam u Ciebie z angielskim, ale powinienes sobie poradzic.
http://anthropology.uchicago.edu/han/han242.htm
to jest text z uniwersytetu w chicago, tam juz chyba Murzyni nie sa rzadkoscia

Murzyni rodza sie biali!!! ciemnieja pare dni po urodzeniu, Twoj lekarz nie musi tego wiedziec, w koncu pewno zadnego porodu u czarnej kobiety nie odbieral, wtedy to jest niewiedza, jednak jezeli twierdzi, ze wie, ze Murzyn rodzi sie bialy to po prostu klamie, mam nadzieje ze taki gosc nie pelni zadnej odpowiedzialnej funkcji w tym "szpitalu w duzym miescie", conajwyzej niech innym kolegom parzy kawe, najlepiej czarna!

pozdrawiam, tego lekarza tez, zdrowie sie mu przyda a jego pacjentom to dopiero

pykson

[cigmunt]

zdjęcia są zarąbiste!!1Nieźle się uśmiałem!!!!!!!!!!!

[smolik]

Napisany przez Edwardo

worek katofli moze byc, wole ziemniaki, najlepiej mlode.
a jak nie mlode, to worek oskrobanych juz i pokrojonych na frytki starych ziemniakow!

ewentulanie worek moge zamienic na mlodoa dziewice

<roftl>

A czy ta dziewica musi być młoda Jaki przedział wieku by Cię interesował

[M@X]

Ostatnio kazdy peka ze smiechu gdy opowiadam to:

[MacGyver]

Napisany przez smolik

A czy ta dziewica musi być młoda

yyyy ... wypadało by

[gallus]

buuuuuuhhhhhaaaaaahahahahahaaaaaaaa
oczywiście dotyczy się posta napisanego przez M@X'a.666

[mr_spock]

Napisany przez M@X.666

Ostatnio kazdy peka ze smiechu gdy opowiadam to:

Hehe... tez go lubie
ale zawsze jak chce opowiedziec, to zapominm jak szly po kolei te ***filie

[47]

Napisany przez MacGyver

yyyy ... wypadało by

Starszej niż 13 latek nie użyczysz wiec napewno będzie młoda
Pozdro

[gallus]

Napisany przez 47

Starszej niż 13 latek nie użyczysz wiec napewno będzie młoda
Pozdro

ej chłopaki ale to już chyba będzie gwałt

[tomasmol]

Henry Ford zmarł i poszedł do nieba. Przy bramach czeka na niego Anioł i
mówi "Byłes tak dobrym facetem, tyle wynalazłeś, twoja linia montażowa
odmieniła świat. W nagrodę możesz się spotkać w niebie z kim zechcesz !"
Ford zastanowił sie i mówi "Chcę się spotkać z Bogiem!"
Anioł zabrał Forda do sali tronowej i przedstawił mu Boga.
Wówczas Ford spytał
- Czy kobieta to TWÓJ wynalazek ?
- Mój - rzekł Bóg
- No cóż, zrobiłeś kilka podstawowych błędów:
1. Za bardzo sterczące zderzaki
2. Klekocze przy dużych prędkościach
3. Jest bardzo kosztowny
4. Nieustannie wymaga napraw i malowania
5. Jest zepsuty 5 lub 6 dni w miesiącu
6. Tył za bardzo zarzuca
7. Wlot jest umieszczony za blisko wydechu
Bóg podszedł do komputera, postukał w klawiaturę i za chwilę z drukarki
popłynął wydruk.
Być może mój produkt jest odrobinę zawodny - rzekł Bóg.
Jednak w świetle statystyk,więcej mężczyzn jeździ moim wynalazkiem niż
twoim.

[tomasmol]

Do spowiedzi przychodzi facet i mówi:
- Wybacz mi, ojcze, bo zgrzeszyłem, strasznie przeklinałem i to w niedzielę.
- No cóż, odmów trzy razy ,,Zdrowaś Mario'' i uważaj na swój język.
- Ale, ojcze, chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa.
- I to cię aż tak zdenerwowało, że zakląłeś?
- Nie, okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale gdy podchodziłem, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo.
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał.
- I wtedy użyłeś grubego słowa?
- Nie, nie, wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś dziesięć centymetrów od dołka.
- No i nie mów, ku**a, że s******yłeś to uderzenie!?

[MacGyver]

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

##################################

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

##################################

Policjant zatrzymuje fiata 126p który jechał z prędkością 160 kilometrów na godzinę. Z samochodu wychodzą: długowłosy facet ubrany w skórę oraz wielki mamut.
- Ty metalowiec! Czy wiesz że jechałeś z tym swoim owłosionym słoniem 160 kilometrów na godzinę? Płacisz 200 złotych kary.
- Po pierwsze: nie jestem metalowcem tylko jaskiniowcem. Po drugie: to nie owłosiony słoń tylko mamut a po trzecie: niech mamut płaci mandat bo to akurat on kierował!

##################################

Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża.
- Ależ szanowna pani przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył!
- Tak ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel...

##################################

Więzień zaczyna uciekać z więzienia przez wykopany przez siebie tunel. Nagle spostrzega że wejście do tunelu zasłonił mu jakiś cień. Po chwili słyszy za sobą czyjeś kroki więc pyta:
- Uciekamy razem?
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Jestem strażnikiem!

##################################

Przychodzi policja do Kowalskiego dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:
- Kto tam?
- Policja!
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- W ilu jesteście?
- W dwóch.
- To porozmawiajcie między sobą.

##################################

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju w którym jest jego żona i ja zabić ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet
wchodzi do pokoju ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet wchodzi do pokoju słychać strzał potem drugi potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

##################################

Sędzia pyta oskarżonego:
- Pański zawód?
- Akrobata.
Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła:
- Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna!

##################################