Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[icemac]

super to okno

[baca]

-Co to jest kryzys seksualno - finansowy?
- Otwierasz portfel a tam wielki ch***j

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik sandałami. Już, już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni!
Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Sahieeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział sklepikarz.
Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony, zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka maż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- STÓJ! STÓJ! ZAŁOŻYŁEŚ LEWY NA PRAWY!!!


Podchodzi mężczyzna do baru i kupuje sobie piwo i papierosy. Już ma zapalić, gdy zauważa czerwony napis na boku paczki: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega: palenie papierosów może powodować impotencję".
Przerażony wraca do barmana i prosi:
- Czy mogę wymienić na takie, które powodują raka?


Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową
i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...


Czasem warto brać przykład z Rosjan - dla nich 40 stopni to nie mróz, 40 kilometrów to nie odległość, 40 procent to nie wódka...

Pewien młody mężczyzna mówi stojąc w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie - wścieka się przyszły teść - kto ci powiedział, że to tylko formalność?
- Ginekolog.


Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubną.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję..


Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna
pytać
pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi
śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
wszyscy faceci przelecieć w autobusie to okna nie otworzę!

[MacGyver]

Czasem warto brać przykład z Rosjan - dla nich 40 stopni to nie mróz, 40 kilometrów to nie odległość, 40 procent to nie wódka...

U nas brzmi to tak:
"Złotówka-ch** nie pieniądz, Polonez-ch** nie samochód, szwagier-ch** nie rodzina"

[ed hunter]

http://www.starspangledicecream.com/

[tengu]

25 powodów dla których gry komputerowe są lepsze od kobiet

1.
Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2.
Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3.
Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4.
Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5.
W grze można wybrać stopień trudności.
6.
Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.
Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8.
W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajką.
9.
Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10.
W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11.
Po jakimś czasie dostępne są patche.
12.
Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13.
Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14.
Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15.
W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16.
W grach można włączyć GOD MODE.
17.
Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18.
Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19.
W grę można grać przez cały miesiąc.
20.
W grze można wyłączyć dźwięk.
21.
W każdej grze można pominąć intro.
22.
Grę można pożyczyć od kumpla.
23.
Grę można pożyczyć kumplowi.
24.
Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25.
Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.

OGŁOSZENIA PRASOWE:
1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i Szopen.
9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
10.Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.
11.Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
12.Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
13.Meżczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.
14.Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
15.Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
16.Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.
17.Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
18.Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!
19.Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
20.Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
21.Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.
22.Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.

I kolejna część słownika
Don't make a village - nie rób wiochy

Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary

A shit is going around me - gówno mnie obchodzi

I tower you - wierzę ci

I'll animal to you - zwierzę ci się

Thanks from the mountain - dziękuję z góry

Paintings coin - obrazy Moneta

I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg

go out on people - wyjść na ludzi

It's after birds - już po ptokach

Heritage of prices = spadek cen

The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia

He killed her the nail - zabił jej ćwieka

A letter-answering penis - członek korespondent

(Street slang) Execution of a gang member - usztywnienie członka

Sugar in one's ankles - cukier w kostkach

Do something without corpse - zrobić coś bez zwłoki

An undertowel - podręcznik

pod******yć (ukraść) - to underpepper

It doesn't hold the shit - nie trzyma się kupy

don't boat yourself - nie łódź się

I tower you - wierzę ci

I'll animal to you - Zwierzę ci się

Go out on people - wyjść na ludzi

Without pictures - bez obrazy

Rail on you! - kolej na ciebie!

Close meetings of the third grade - bliskie spotkania trzeciego stopnia

My girlfriend is very expensive to me - moja dziewczyna jest mi bardzo droga

Time swimming allowed - czas płynie wolno

Day, memory is flying - Dzien, wspomnienie lata

To shave a glass - golnąć kielicha

A black child thinks too - czarne myśli

A black woman is, as a rule, covered with leaves - na czarnej liście

członek honorowy - a respectable penis

Without a little garden - bez ogródek

Immediate castle - zamek błyskawiczny

To take one's legs behind the belt - wziąć nogi za pas

Slowness of word - wolność słowa

Rubik's ankle - kostka Rubika

Dissolve your hair - rozwiąż włosy

Outpepper yourself! - od****** się!

Arek's garbage - śmieciarka

Cut off myself a nap - uciąć sobie drzemkę

Behind-eyes student - student zaoczny

Brain tire fire - zapalenie opon mózgowych

Heritage of prices - spadek cen

He was her right hand in driving the left businesses - był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów

Tom divided their lottery coupon - Tom podzielił ich los

Time swimming allowed - czas płynie wolno

New lazy boy's lips - nowe ustalenia

Refugee of circumstances - zbieg okoliczności

I got oaken - zdębiałem

I went out behind husband - wyszłam za mąż

Paintings coin - obrazy Moneta

The route has hit me! - szlag(k) mnie trafił!

Bar's bar - Barbara

Afterbills - porachunki

Feet of metals - stopy metali

Old good tenses - stare dobre czasy

Don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!

These aren't cannons - to nie działa

To break down the first ice-creams - przełamywać pierwsze lody.

I jeszcze to
Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młoda osóbką. W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło...
Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, więc zaofiarowałem się, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, o której zapomniałaś w lodówce.
Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który kupiłem Ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor Ci nie odpowiadał.
Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę Twoich. Były jak nowe, ale już za małe dla Ciebie. I w momencie, gdy ta dziewczyna opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:
- Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już więcej nie używa?

[paja]

Jesli było niedawno to nie bijcie ale przeczytałem na roftlu

-Wiesz co wczoraj miałem randkę z Miriam
-I co?!
-I H uuJ

[rembrant]

39 POWODOW DLA KTORYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

1. Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu,
2. Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje,
3. Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac
w pilke,
4. Piwo nigdy sie nie spoznia,
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne,
6. Po piwie kac zawsze przechodzi,
7. Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9. Piwo nigdy nie ma bolu glowy,
10. Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 500 zl,
11. Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12. Piwo zawsze wchodzi gladko,
13. Mozesz wypic wiecej niz jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym,
14. Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciolmi,
15. Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, ktory otwiera butelke,
16. Piwo jest zawsze wilgotne,
17. Piwo nie zada rownosci,
18. Piwo mozesz pic przy ludziach,
19. Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
20. Za zmiane piwa nie trzeba placic alimentow,
21. Chlodne piwo to dobre piwo,
22. Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowalo,
23. Od piwa nie mozna sie niczym zarazic,
24. Piwo zawsze cie zadowoli,
25. Piwo nie mowi dla zartow, ze jest w ciazy,
26. Piwo nie ma krewnych,
27. Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
28. Piwo nie narzeka na chrapanie,
29. Jedyna rzecza o jakiej mowi Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC,
30. Nie musisz wstydzic sie piwa, z ktorym przyszedles na impreze,
31. Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z ktorym sie przyszlo,
32. Piwo nie ma wlosow tam, gdzie nie trzeba,
33. Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem,
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35. Piwo nie narzeka na wakacje, ktore wybrales,
36. Piwo nie bedzie ci mialo za zle, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu,
37. Piwo lubi jezdzic w bagazniku,
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39. Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic.

[rembrant]

Napisany przez Arepo

Motto NA Rok 2005

Nie wolno wstrzymywać gazów!

Niewypuszczone unoszą się do mózgu

i stąd się właśnie biorą posrane pomysły.

Siedzi facet na dworcu i strasznie pierdzi.
Podchodzi drugi i mowi:
-Prosze pana nie wypada tak w miejscu publicznym.
Na to ten Pierdziaty
-A co? Chcesz zeby mi oko wysadzilo?

Dlaczego dziewczyny jak sie budza to sie przeciagaja?
odpowiedz:
Bo sie po jajach nie moga podrapac.

[gum1s]

Napisany przez rembrant

Siedzi facet na dworcu i strasznie pierdzi.
Podchodzi drugi i mowi:
-Prosze pana nie wypada tak w miejscu publicznym.
Na to ten Pierdziaty
-A co? Chcesz zeby mi oko wysadzilo?

Dlaczego dziewczyny jak sie budza to sie przeciagaja?
odpowiedz:
Bo sie po jajach nie moga podrapac.

niezłe niezłe

[baca]

[.::piotrek::.]

Dobra to moze teraz ja, jesli bylo to nie wyzywajcei zbyt mocno Troszke dlugie, ale to dopiero 1 czesc, jesli sie spodoba to zapodam wiecej

ROZMOWA 1



Inteligentna (21-01-2003 10:44)
czesc

Aman (21-01-2003 10:45)
no siemasz,a znamy sie ze tak sie zapytam?

Inteligentna (21-01-2003 10:46)
w sumie to nie

Inteligentna (21-01-2003 10:46)
ale moze pogadamy...

Aman (21-01-2003 10:47)
ale to szybko bo mnie g***166;owa boli bo mam kaca

Inteligentna (21-01-2003 10:47)
czemu jestes dla mnie niemi?y

Aman (21-01-2003 10:47)
eee tam wydaje ci sie

Inteligentna (21-01-2003 10:47)
a jak masz na imie

Aman (21-01-2003 10:47)
masz napisane w katalogu

Inteligentna (21-01-2003 10:4
ja jestem Karolina

Aman (21-01-2003 10:4
super

Inteligentna (21-01-2003 10:4
jedbak mialam racje jestes bardzo niemily

Aman (21-01-2003 10:49)
nie mo?e by?

Inteligentna (21-01-2003 10:50)
w kazdym razie,puszczam Ci to plazem moze zaraz sie rozkrecisz i bedziesz
fajny

Aman (21-01-2003 10:50)
daj mi wódki to b?de fajny

Inteligentna (21-01-2003 10:50)
pijesz?

Aman (21-01-2003 10:50)
ja nie pije...ja ?ykam

Inteligentna (21-01-2003 10:51)
a co porabiasz na codzie??

Aman (21-01-2003 10:51)
no przeciez ju? wiesz

Inteligentna (21-01-2003 10:51)
ale jakto?

Aman (21-01-2003 10:52)
o boze no takto

Aman (21-01-2003 10:52)
nierozumiesz

Inteligentna (21-01-2003 10:53)
pytam sie co porabiasz na codzien a ty ze pijesz,to pytam sie jakto

Inteligentna (21-01-2003 10:53)
tak mozna sobie zycie marnowac

Aman (21-01-2003 10:54)
jesteś z MONARU czy z MARKOTU a zresztą to i tak jeden ****

Inteligentna (21-01-2003 10:55)
jesteś wulagrny

Inteligentna (21-01-2003 10:55)
czy nie wiesz ze przy kobietach sie nieprzeklina?

Aman (21-01-2003 10:56)
przy mnie nie ma zadnej kobiety

Aman (21-01-2003 10:56)

Inteligentna (21-01-2003 10:56)
ja jestem

Aman (21-01-2003 10:56)
aha

Inteligentna (21-01-2003 10:57)
a uczysz si? czy pracujesz?

Aman (21-01-2003 10:57)
pracuje w hucie na 3 zmian?

Inteligentna (21-01-2003 10:5
niemo?liwe

Aman (21-01-2003 10:5
mo?liwe,jestem robolem i pracuje w kot?owni

Aman (21-01-2003 10:5
i jem chleb ze smalcem na drugie sniadanie

Inteligentna (21-01-2003 10:5
ty jakis po*******ony jestes

Aman (21-01-2003 10:59)
ale z ciebie komplemenciara

Inteligentna (21-01-2003 11:01)
nie urazilo cie to?

Aman (21-01-2003 11:01)
a co ty jakies eksperymenty przeprowadzasz?jakas jehowa jestes czy co?

Inteligentna (21-01-2003 11:01)
nie jestem

Inteligentna (21-01-2003 11:02)
a wiesz w tym roku mam mature

Aman (21-01-2003 11:03)
i mam ci pogratulowac czy co?a wogole co to mnie obchodzi

Inteligentna (21-01-2003 11:03)
a ty masz mature?

Aman (21-01-2003 11:04)
nie,ale mam za to honde civic

Inteligentna (21-01-2003 11:05)
a to mój ulubiony samochod

Inteligentna (21-01-2003 11:05)
a jaka masz?a przewieziesz mnie?

Aman (21-01-2003 11:06)
tak na masce,tylko powiedz na których pasach bedziesz przechodzic

Inteligentna (21-01-2003 11:06)
to nie bylo smieszne

Inteligentna (21-01-2003 11:06)
ale no jaką masz

Aman (21-01-2003 11:06)
czarną

Inteligentna (21-01-2003 11:06)
o jejku mi chodzi o model silnik ile ma zawiasów

Aman (21-01-2003 11:07)
czego ile ma ?!

Inteligentna (21-01-2003 11:07)
ojej no tych zaworów pomylilo mi sie

Aman (21-01-2003 11:07)
wez skad ty mieszkasz wogole

Inteligentna (21-01-2003 11:0
w pruszkowie a co?

Aman (21-01-2003 11:0
a nic to wszystko wyjaśnia

Inteligentna (21-01-2003 11:09)
co wyjasnia?

Aman (21-01-2003 11:09)
i ty chcesz zdac mature tak?to nie wroze ci rewelacji

Inteligentna (21-01-2003 11:10)
jakto?

Aman (21-01-2003 11:10)
to chyba cie przerasta,nie myśla?aś o tym, ?eby zosta? krawcową

Inteligentna (21-01-2003 11:11)
mia?am takie mazenia w dziecinstwie nawet,bo szylam ubranka laką

Aman (21-01-2003 11:12)
ooo no popatrz to trzeba by?o zrealizowa? palny z dziecinstwa... ja
chcialem pracowac w hucie na 3 zmiane i pracuje

Inteligentna (21-01-2003 11:12)
nie wieze ci z tą hutą pewnie pracujesz na promocjach w supermarkecie i
sie tego wstydzisz

Aman (21-01-2003 11:16)
oj widzez e zazdroscisz mi tej pracy w hucie,ale ją dostają tylko wybra?cy
w ko?cu to presti?owa fucha

Aman (21-01-2003 11:16)
a na promocji to pewnie sama pracujesz

Inteligentna (21-01-2003 11:17)
a skąd wiesz?

Aman (21-01-2003 11:17)
z nienacka

Inteligentna (21-01-2003 11:17)
jakto

Inteligentna (21-01-2003 11:1
co to takiego

Aman (21-01-2003 11:1
oj naprawde myślenie jest przysz?ością,a ja u ciebie tej przysz?ości
niewidze

Inteligentna (21-01-2003 11:19)
ucze sie najlepiej w klasie

Aman (21-01-2003 11:19)
myśle ?e w Specu to nietrudne zadanie

Inteligentna (21-01-2003 11:20)
zazdroś? przez ciebie przemawia,ze ja za pol roku bede miala mature,a ty
nie masz

Aman (21-01-2003 11:22)
podziwiam twoją wiare,no ale w ko?cu wiara czyni cuda...

Inteligentna (21-01-2003 11:22)
ale o co ci chodzi

Aman (21-01-2003 11:23)
no wlasnie o to

Aman (21-01-2003 11:24)
popracuj nad soba,

Inteligentna (21-01-2003 11:24)
ty lepiej popracuj

Inteligentna (21-01-2003 11:25)
bo bez matury jest sie w dzisiejszych czasach zerem

Aman (21-01-2003 11:25)
co ty sie tak do tej matury przy*******ilas-bedziesz pierwsza osoba w
rodzinie ktora dopuścili do tego egzaminu?

Inteligentna (21-01-2003 11:26)
moj tata ma

Aman (21-01-2003 11:26)
to przeka? mu odemnie gratulacje

Aman (21-01-2003 11:26)
a o mamie cos nie wsponia?aś

Inteligentna (21-01-2003 11:26)
no bo mama nie ma

Aman (21-01-2003 11:27)
no to juz wiem po kim jestes taka zdolna

Inteligentna (21-01-2003 11:27)
ide nie bede z tobą gada?,

.::edit::.
Czy wiecie ze to juz 2500 post w tym temacie

[MacGyver]

@piotrek, dawaj kolejną część

[.::piotrek::.]

@Mac Na zyczenie, kolejna czesc juz leci, nie chcialem wszystkich 4 czesci zamieszczac w 1 poscie bo:
1. Post wyszedl by stanowczo za dlugi
2. Moglo sie nie spodobac
3. Skoro sa tego 4 czesci to moge sobie przeciez nabic 4 kolejne posty (wiem, wiem ze nei o to przeciez chodzi )

ROZMOWA 2


Inteligentna (15:30)
po co znowu umieszczasz gdzies moje rozmowy ty idioto jeden i wogole nie
mysl sobie ze ci wierze ze pracujesz w mleczarni

Aman (15:31)
moglabys najpierw powiedziec dzie? dobry albo cześ? s?onko a nie odrazu
mnie tu wyzywasz

Inteligentna (15:31)
jestes bezczelny

Aman (15:32)
ty lepiej ucz sie do tego polskiego na jutro

Aman (15:32)
a zreszta i tak ci nic nie pomoze

Inteligentna (15:32)
nie mondrzyj sie ty *****u bezmaturalny

Aman (15:32)
co?

Inteligentna (15:33)
***ów sto

Aman (15:34)
no nie wiem co powiedziec...taka wulgarna dziewucha z ciebie...no zupe?nie
jak pani Lucyna u nas w mleczarni

Inteligentna (15:34)
nie ******* mi z tą mleczzarnią

Inteligentna (15:34)
a nibyy gdzie w warszawie masz mleczarnie

Aman (15:35)
pracuje w Danonie na Woli na redutowej

Inteligentna (15:35)
tam robi? jogurty i danonki !

Inteligentna (15:35)
a nie mleko

Aman (15:36)
ale to jest Mleczarnia

Inteligentna (15:36)
nie to DAnone

Aman (15:36)
okej niech ci bedzie

Inteligentna (15:36)
wiedzialam ze oszukujesz ty kretynie ty

Aman (15:36)
no jeszcze ulzyj sobie troche

Aman (15:36)
w koncu jutro czeka cie oblanie polskiego

Aman (15:36)
wiec trudno moja starta

Inteligentna (15:37)
spadaj sam bys obla?

Inteligentna (15:37)
a ja zdam na pewno

Inteligentna (15:37)
wszystko umiem

Aman (15:37)
a co ca?ego twista przeczyta?as ?

Inteligentna (15:3
jaki ty glupi jestes ja tego nie czytam
Inteligentna (15:3
teraz jest filipinka modna

Inteligentna (15:3
widzisz nawet trendów nie znasz

Aman (15:3
no a jak mam znac jezeli pracuje na 7 pi?trze w mleczarni

Aman (15:3
a wczeÂniej w hucie na 3 zmianie

Inteligentna (15:39)
nie oszukuj

Inteligentna (15:39)
ty taki cfaniaczek jestes wiec ja mysle ze tym jestes sprawdzaczem biletow
w
metrze

Aman (15:40)
o boze

Aman (15:40)
a skad ty masz takie pomysl co?

Aman (15:40)
w bravoo girl bylo

Aman (15:40)
?

Inteligentna (15:40)
a czytasz?

Aman (15:40)
no proste

Inteligentna (15:41)
oo to fajnie wiesz ze ja tez

Aman (15:41)
to super

Inteligentna (15:41)
wiem

Inteligentna (15:41)
a jak ci sie podobal ten test "czy ukrywasz w sobie gwiazde"

Inteligentna (15:41)
?

Aman (15:42)
wyszlo mi ze niedlugo dostane medal na targach wymiona 2003

Inteligentna (15:43)
jak to

Inteligentna (15:43)

Inteligentna (15:43)
hnieprawda

Inteligentna (15:43)
nie bylo tak

Inteligentna (15:43)
mi wyszlo ze jestem troche podobna do Kristiny Agilery

Inteligentna (15:43)
i mam cos w sobie z Riki Martina

Aman (15:43)
masz penisa?

Inteligentna (15:43)
o ty chamie ty jeden

Inteligentna (15:43)
swinio jedna

Inteligentna (15:44)
co ty sobie myslisz

Inteligentna (15:44)
mam taki program do gadu gadu

Inteligentna (15:44)
i widze ze masz internet przez astercity

Inteligentna (15:44)
i ja do nich zadzwonie i podam im twoj numer

Aman (15:45)
ta podaz im ip i co dalej

Inteligentna (15:46)
po 1 podasz sie pisze tak a po drugie podam im gadu gadu numer

Inteligentna (15:46)
i zobaczysz a nie jakies ip

Inteligentna (15:46)
nie mysl sobie ze mnie oszukasz

Inteligentna (15:46)
i zobaczysz

Aman (15:46)
co zobacze

Aman (15:47)
to jak z tym Ricky Martinem?

Inteligentna (15:47)
a wals sie

Aman (15:47)
no co masz z niego

Inteligentna (15:47)
gówno

Aman (15:4
a to ciekawe bardzo

Aman (15:4
a masz cos z Britney?

Inteligentna (15:4
nie twoja sprawa

Inteligentna (15:4
spadaj

Inteligentna (15:4
zobaczysz juz dzwonie

Inteligentna (15:4
pod 0800114114

Aman (15:4
to milej rozmowy

Aman (15:4
pa

Inteligentna (15:49)
juz masz przewalone

Sorka do adminow bo tam czasami w tych tekstach sa jakies przeklenstwa, ale wybaczcie mi to

[ksviper]

sorki że pytam o to co już było poruszane ale dalej nie wiem jak to ugryźć. poda ktoś działający link do filmiku z reklamą Simplusa ? wszystkie wcześniej podane nie działają

[Berion]

@.::piotrek::.

More, more !!! lol... skąd ty ją wytrzasnąłeś?