Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[M@X]

Właśnie usłyszałem jeszcze to:

Einstein, Da Vinci i Lepper umarli i udali się w celu zawalczenia o miejsce w Królestwie Niebieskim, jako że chcąc się tam znaleźć należało udowodnić autentycznosc swojej osobowości. Do bram zbliża się Einstein...
Święty Piotr : Kto Ty jesteś?
Albert Einstein : Ja jestem Albert Einstein
ŚP : Phi, tak to każdy sobie może powiedzieć, musisz mi to udowodnić.
AE : OK, to daj mi, starcze, kredę i tablicę.
O co poprosil to otrzymał, po czym zaczął wyprowadzać teorię względności. Gdy ujrzał to ŚP rzekł "Wejdź.". Następnie przybył Leonardo Da Vinci...
ŚP : Kto Ty jesteś?
LDV : Ja jestem Leonardo Da Vinci.
ŚP : Phi, tak to każdy sobie może powiedzieć, musisz mi to udowodnić.
LDV : OK, to daj mi, starcze, sztalugę, płótno i farby.
O co poprosil to otrzymał, po czym zaczął malować obraz. Gdy ujrzał to ŚP rzekł "Wejdź.". Ostatni dotarł Lepper...
ŚP : Kto Ty jesteś?
AL : Ja jestem Andrzej Lepper.
ŚP : Phi, tak to każdy sobie może powiedzieć, musisz mi to udowodnić.
AL : Ja jestem Andrzej Lepper.
ŚP : Mówię Ci, że musisz to udowodnić. Byli tu już Einstein i Da Vinci i też musieli udowadniać.
AL : Einstein? Da Vinci? A kto to?
ŚP : Wejdź...

[czero]

Napisany przez M@X.666

Właśnie usłyszałem jeszcze to:

dobre .


Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował.
Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250
km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić,
jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu,
woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o
k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu
pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają.
Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która
wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć.
Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc
i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!

****************************************

Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
- Czołg w stodole! - odpowiada baca.

****************************************

Dwóch narciarzy zasypała lawina, ale przeżyli. Nieco się wygramolili i wtedy widzą, że z daleka podchodzi ku nim pies-bernardyn z beczułką...
- Ty popatrz, zbliża się najlepszy przyjaciel człowieka!
- Fakt! A niesie go pies!

[gallus]

13 Ksiega Pana Tadeusz > tutaj

[Y@nkee_PL]

"Złote myśli z euro" wybrane przez Artura Kulikowskiego
w zalacznikach lub ze stronki http://www.radio.com.pl/trojka/zd3/

[MacGyver]

Lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciagnieta z kilku uczelni w Warszawie:

1) Wyczesany Darek
2) Pacha Roxana
3) Męczywór Małgorzata
4) Małolepszy Tomasz
5) Kwasigroch Tomasz
6) Chu***a Renata
7) Mahujski Krzysztof
8) Zaporożec Stefan
9) Dokur*o Maciej
10) Boligłowa Bogusław
11) Szaleniec Wojciech
12) Żur Leszek
13) Porąbaniec Marek
14) Gamoń Marek
15) Cymbalista Stefan
16) *****ko Mieczysław
17) Szpara Agnieszka
18) Bzibziak Marta
19) Fiut Stanisław
20) Kiełbasa Roman
21) Ocipka Sławomir
22) Cyc Izabela
23) Lachman Zdzisław
24) Stęchły Tadeusz
25) Biały Polak Agata
26) Kusibab Marcin
27) Sierota Maria
28) Rżąca Bożena
29) Spleśniały Andrzej
30) Skwara Elżbieta
31) Ciapciak Krystyna
32) Pomietlarz Piotr
33) Ściera Piotr
34) Pędzimąż Andrzej
35) Lapeta Barbara
36) Cnotliwy Tomasz
37) Paskuda Katarzyna
38) Słaby Edward (firma "Pyton")
39) Jader Dezyderiusz (firma "Jadrex")
40) Siekierka Bożena
41) Wata Zyta
42) Wałach Artur
43) Dziurka Jan
44) Dzika Joanna
45) Sprzeczka- Niedołąż Małgorzata
46) Chujdus Władysława
47) ***ut Roman
48) Szczybrocha Aleksandra
49) Pyta Aleksandra
50) Zaganiacz Tomasz
51) Psipsiński Bogdan
52) Kuśka Izabela
53) Student Alojzy
54) Barłóg Zdzisław
55) Mąka - Ćwikła Hanna
56) Stanisławów Lubomierz
57) Kuciapa Jerzy
58) Cieć Przemysław
59) Duplaga Tomasz
60) Bucior Renata
61) Posępny Łukasz
62) Głąb Leszek
63) Bubel Marian
64) Piotr Anna
65) Kolano Narcyza
66) Moczygęba Radosław
67) Jakoktochce Jadwiga
68) Szkodnik Piotr
69) Prukała Beata
70) Pierdas Beata
71) Sikała Jadwiga
72) Rura Marek
73) Ciemięga Przemysław
74) Ojdana Zenon
75) Ptaszek Rafał
76) Tatarata Magdalena
77) Śmietana Betty
78) Kupka Adeltrauda

Skopiowane ze strony.

[smolik]

Mam trochę zaległości więc zapodam kilka:

- Chciałbym się ożenić-mówi klient w biurze matrymonialnym. - Moja żona
musi być bogata, piękna i wierna.
- Kobieta z takimi zaletami musiała by być głupia, żeby za pana
wyjść - wyrywa się przyjmujący zgłoszenie.
- Może być i głupia.

################################################

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

################################################

Na wycieczce w Egipcie, podczas zwiedzania piramid, Kowalski znalazł sekretną komnatę, a w niej zakurzoną lampę. Potarł ją i okazało się, że to czarodziejska lampa Alladyna, z której wyskoczył dżin:
- Dziękuję ci Panie za uwolnienie mnie z tej pułapki. W dowód wdzięczności mogę spełnić jedno twoje życzenie.
- Super! - ucieszył się Kowalski. - Uczyń mnie mistrzem w profesji, której żaden mężczyzna przede mną nie podołał.
Dżin skłonił się, wypowiedział zaklęcie i zrobił z Kowalskiego gospodynię domową.

#################################################

Ogłoszono konkursy na dyrektora Huty Katowice, zgłosiło się trzech kandydatów:
Pytają pierwszego:
- Ile dwa razy dwa?
- Eee, noo szszszteery
Drugi:
- Ile dwa razy dwa?
- cztery
Trzeci
- Ile dwa razy dwa?
- A ile ma być?
Kto został dyrektorem huty?
..
..
Zięć Jaroszewicza

###############################################

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?" Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz że to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio:
- Siostro wydaje mi się że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił to byśmy ją stracili, biedaczkę.

[pykson]

MAcGyver, a propos Głąbą (takiego tam tez masz w spisie) to u mnie na uczelni jest taki koles:

prof. dr hab. inż. Józef Głąb

mysle, ze gosc mial kompleksy, i zeby na niego nie wolali "Ty Głąbie!" trzasnal sobie profesora (ogolnie to juz chyba zadnego tytulu przed nazwiskiem nie da sie zdobyc )

[mr_spock]

Napisany przez pykson

MAcGyver, a propos Głąbą (takiego tam tez masz w spisie) to u mnie na uczelni jest taki koles:

prof. dr hab. inż. Józef Głąb

mysle, ze gosc mial kompleksy, i zeby na niego nie wolali "Ty Głąbie!" trzasnal sobie profesora (ogolnie to juz chyba zadnego tytulu przed nazwiskiem nie da sie zdobyc )

gen. kś. ?
tow. -arzysz?

[czero]

Napisany przez Y@nkee_PL

"Złote myśli z euro" wybrane przez Artura Kulikowskiego
w zalacznikach lub ze stronki http://www.radio.com.pl/trojka/zd3/

Swietne sa te "zlote mysli"

[Mily_]

Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu

On:

Podjechać
Włożyć kartę
Wprowadzić PIN
Wziać pieniądze, kartę i kwitek
Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie
Odjechać
Kupić kwiaty kochance
Kupić kwiaty żonie


Ona:

Podjechać
Puścić sprzęgło
Zakląć na szarpnięcie
Wrzucić luz
Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę
Skrzywić się do lusterka
Poprawić makijaż
Uśmiechnąć się do lusterka
Wysiąść otworem drzwiowym
Zgasić silnik
Włożyć kluczyki do torebki
Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu
Znaleźć kartę w torebce
Włożyć kartę do bankomatu
Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
Wprowadzić PIN
Postudiować instrukcję
Wcisnąć Cancel
Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
Wcisnąć Cancel
Znaleąć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty
Wprowadzić sumę do wypłacenia
Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
Wziąć pieniądze
Wrócić do samochodu
Znaleźć kluczyki
Poszarpać się z drzwiami
Znaleźć kluczyki do samochodu
Poprawić makijaż
Uruchomić silnik
Ruszyć
Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak
Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu
Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
Ruszyć
Zatrzymać się
Cofnąć
Wyjść z samochodu
Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
Z powrotem do samochodu
Włożyć kartę do portfela
Włożyć kwitek do torebki
Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
Poprawić makijaż
Wrzucić wsteczny bieg
Wrzucić jedynkę
Ruszyć
Przejechać 3km
Zwolnić ręczny
Domknąć drzwi
Podjechać pod perfumerię
Wydać wszystko
Żyć nie umierać

[smolik]

@MacGyver u mnie na roku był koleś który nazywał się Fiutowski.

@Mily666 dobre to ztym bankomatem ^_^

Ijeszcze maleńki powrót do EURO 2004
Oto najgłupsze pytanie tego turnieju:

- Czy sądzi pan, że srebrny gol był decydującym momentem tego spotkania?

Zostało ono zadane trenerowi rezprezentacji Czech, Karelowi Brucknerowi, po półfinałowym meczu z Grecją, zakończonym wynikiem 1:0 dla Grecji po golu Dellasa w ostatniej minucie pierwszej części dogrywki.

dla zadającego pytanie i szkoda że nie ma odpowiedzi.

[gallus]

To ja dam coś nowego bo mamy mały zastój:
http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm
http://www.freehostz.com/serferek/CDRinfo/buzi.PPS
http://www.freehostz.com/serferek/CDRinfo/cytaty.pps
http://www.freehostz.com/serferek/CDRinfo/MATEMATYKA PLCI.pps

[czero]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o cholera...
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich...


Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.


Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!
Czwartek: Huuuuuraa! Dostałem stypendium!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!

[andrzejj9]

Dwa pierwsze są rewelacyjne

[Kasprzak]

Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki.
- To swietnie, a ta zla?
- Beda w twoim wieku!


List matki (blondynki) do syna - jak dla mnie konkret
http://www.per.ry.pl/texty/list_do_syna.txt