Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :) - Strona 177

icemac · 25.02.2005, 15:41

Jeden gościu chciał sprzedać stylowy stół na Allegro, więc opisał go
bardzo dokładnie i oczywiście zrobił zdjęcie, ponadto wysłał
powiadomienie o aukcji do wszystkich znajomych.............. oglądalność
aukcji biła wszelkie rekordy (ku jego zdziwieniu). Długo jednak nie mógł
zrozumieć, skąd tak duże zainteresowanie aukcją i skąd te wszystki
dziwne maile z pytaniami o temperaturę jaką ma w domu albo prośby o
powiększoną fotkę na maila.

Inne co go zainteresowało to to, że od wszystkich znajomych dostał mail
z odpowiedzią mniej więcej taką:

"Bardzo piękny stolik ;-) "

szczególnie uśmieszku na końcu nie rozumiał

zresztą sami zobaczcie na zdjęcie jakie wystawił:

Berion · 25.02.2005, 15:45

A ja nie jarzę... O co Ci chodzi?

Stół jak stół...

*Vojtas* · 25.02.2005, 15:47

Cytat:

Napisany przez Berion

A ja jarzę... O co Ci chodzi?

Stół jak stół...

lustro po lewej stronie

Berion · 25.02.2005, 15:51

Cytat:

Napisany przez *Vojtas*

lustro po lewej stronie

O w mordę... faktycznie. Ale się koleś załatwił

(A ja to chyba ślepy jestem)

czero · 25.02.2005, 15:53

Cytat:

Napisany przez icemac

Jeden gościu chciał sprzedać stylowy stół na Allegro...

**joujoujou** · 25.02.2005, 15:59

Cytat:

Napisany przez icemac

Jeden gościu chciał sprzedać stylowy stół na Allegro...

Dobre!!!

Pawel_k · 25.02.2005, 16:01

ktos ma linka do tej aukcji ze stolikiem

baca · 25.02.2005, 17:16

Stół wymiata!!! Dobre.

Egzamin przed komisją na studia prawnicze:

Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa??

Student: - Tato, nie wygłupiaj się....

Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka...

Przychodzi unijna krowa do sklepu:
- Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!!

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...

Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
- Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
- W pupę nie dam.
- W takim razie dwie.

Przychodzi licealistka do domu i wyciągając coś z "tornistra" mówi do ojca:
- Tato, wyobraź sobie, wychodzę dzisiaj ze szkoły, a tu podchodzi do mnie podpity facet i proponuje mi, żebym zrobiła mu loda za ten zegarek.

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
- To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

Rozmawiają dwa ***** na plaży.
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.

i obrzydliwy (kto wrażliwy - nie czytać!)

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gość.
Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.
- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.
Nagle gość mówi:
- Usiądź mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gość jęczy:
- Puść!
- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść - odpowiada gość.

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda spijaniałą, nieogoloną twarz,
spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy
potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej
dziewczyny.
Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy :
- Ku**a jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego i prosi o zmanę swoich
danych...
- Ale jak się pan nazywa, - pyta urzędniczka
- No.. Albin Dupa
- A jak chciałby się pan nazywać?
- No nie wiem... może Adolf, albo Alfred...

Linux3003 · 25.02.2005, 23:17

Cytat:

Napisany przez baca

Stół wymiata!!! Dobre.

Egzamin przed komisją na studia prawnicze:

Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa??

Student: - Tato, nie wygłupiaj się....

Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

^_^ ^_^

czero · 25.02.2005, 23:07

Koles wymiata...

http://www.boreme.com/bm/FEB05/a/foot-tricks/a.htm

Ps.
Czy zna moze ktos tytul i wykonawce piosenki lecacej w tym filmiku?

Linux3003 · 25.02.2005, 23:26

Cytat:

Napisany przez czero

Koles wymiata...

http://www.boreme.com/bm/FEB05/a/foot-tricks/a.htm

Ps.
Czy zna moze ktos tytul i wykonawce piosenki lecacej w tym filmiku?

Rzeczywiscie wymiata, soccer kid. A jak zapisac ten filmik?

czero · 26.02.2005, 01:28

Cytat:

Napisany przez Linux3003

Rzeczywiscie wymiata, soccer kid. A jak zapisac ten filmik?

http://eul0000562.eu.verio.net/bm_mo...oot-tricks.wmv
Bezposredni link

legion · 26.02.2005, 20:24

Cytat:

Napisany przez czero

Koles wymiata...

http://www.boreme.com/bm/FEB05/a/foot-tricks/a.htm

Ps.
Czy zna moze ktos tytul i wykonawce piosenki lecacej w tym filmiku?

niezle miesza pileczka

woitas · 26.02.2005, 21:07

Cytat:

Napisany przez legion

niezle miesza pileczka

a potem się dziwimy, że nasi dostają baty

- Jak się nazywa najpopularniejszy program antywirusowy Microsoftu?
- Format.exe

KarolluZ · 27.02.2005, 01:03

Przyznam siębez bicia że nie śledzę tego topiku od początku..ale ostatnio kolega wysłał mi taki kawał...

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- administrator w masce 255.255.255.0

25.02.2005, 15:41	#1
icemac RESTECPA ~ SZACUKEN Zlotowicz Data rejestracji: 24.02.2003 Lokalizacja: śmietnik Posty: 13,764	Jeden gościu chciał sprzedać stylowy stół na Allegro, więc opisał go bardzo dokładnie i oczywiście zrobił zdjęcie, ponadto wysłał powiadomienie o aukcji do wszystkich znajomych.............. oglądalność aukcji biła wszelkie rekordy (ku jego zdziwieniu). Długo jednak nie mógł zrozumieć, skąd tak duże zainteresowanie aukcją i skąd te wszystki dziwne maile z pytaniami o temperaturę jaką ma w domu albo prośby o powiększoną fotkę na maila. Inne co go zainteresowało to to, że od wszystkich znajomych dostał mail z odpowiedzią mniej więcej taką: "Bardzo piękny stolik ;-) " szczególnie uśmieszku na końcu nie rozumiał zresztą sami zobaczcie na zdjęcie jakie wystawił: Dołączone obrazki (kliknij, aby powiększyć) __________________ Blog o perypetiach z miniakiem

25.02.2005, 15:45	#2
Berion Hibernant CDRinfo VIP Data rejestracji: 24.06.2004 Posty: 17,115	A ja nie jarzę... O co Ci chodzi? Stół jak stół... __________________ Wszystko co chciałbyś wiedzieć o: \| PSX \| PS2 \| PS3 \| Xbox \| FF000000000003010101010003010000000003010000030000 00000003010000000003010100000003010101010003010000 00000300010101010300000000000301010000000300000001 01030101010100030101000000030000000000030100000000 03000001010103000000000003010100000003000000000103 01000000000301010000000301010000000300000000000301 01010100030000000000030101000000030000000001030003 01000000000301000000030100000000030000000101030100 00000003010000030100000000030100010003010100000003 00000000000300000000000300010301000000000301000003 00000001010301010100000301010000000300000000000301 00000000030000000101030000000001030101000000030101 000000030101000000FF Ostatnio zmieniany przez Berion : 25.02.2005 o godz. 15:50

25.02.2005, 16:01	#7
Pawel_k User Data rejestracji: 25.09.2002 Posty: 3,273	ktos ma linka do tej aukcji ze stolikiem __________________ nie bedzie niczego

25.02.2005, 23:07	#10
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Koles wymiata... http://www.boreme.com/bm/FEB05/a/foot-tricks/a.htm Ps. Czy zna moze ktos tytul i wykonawce piosenki lecacej w tym filmiku? Ostatnio zmieniany przez czero : 25.02.2005 o godz. 23:09

27.02.2005, 01:03	#15
KarolluZ Guru Data rejestracji: 29.06.2002 Lokalizacja: Świdnik City Posty: 1,199	Przyznam siębez bicia że nie śledzę tego topiku od początku..ale ostatnio kolega wysłał mi taki kawał... Na pracowniczy bal maskowy przyszli: - sekretarka w masce kota, - księgowa w masce królika, - dyrektor w masce lwa, - administrator w masce 255.255.255.0 __________________ KarolluZ ruleZ


	Nagrywarki \| Pliki \| Dyski twarde \| Recenzje \| Księgarnia \| Biosy \| Artykuły \| Nagrywanie od A do Z \| Słownik \| FAQ

	#ads
CDRinfo.pl Reklamowiec Data rejestracji: 29.12.2008 Lokalizacja: Sieć globalna Wiek: 31 Posty: 1227

25.02.2005, 17:16	#8
baca Stały bywalec ;) Data rejestracji: 26.06.2004 Lokalizacja: Górny Śląsk Posty: 132	Stół wymiata!!! Dobre. Egzamin przed komisją na studia prawnicze: Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa?? Student: - Tato, nie wygłupiaj się.... Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi: - Widziałem ostatnio twojego ojca. - Mojego ojca? Gdzie? - Na liście Wildsteina. Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni" Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają... - Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka... Przychodzi unijna krowa do sklepu: - Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!! Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego: - Co tam u ciebie? - Byłem w kościele. - I co? Jak tam było? - Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!! Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje. Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze... Zdziwiony pyta: - I co jej w końcu dolega? - Ona już długo nie pociągnie... Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej - Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje. - W pupę nie dam. - W takim razie dwie. Przychodzi licealistka do domu i wyciągając coś z "tornistra" mówi do ojca: - Tato, wyobraź sobie, wychodzę dzisiaj ze szkoły, a tu podchodzi do mnie podpity facet i proponuje mi, żebym zrobiła mu loda za ten zegarek. Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu. - Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle... - To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł. Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi: - Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi! Rozmawiają dwa *** na plaży. - Idziesz się kąpać? - Nie. - To popilnuj mi torby. i obrzydliwy (kto wrażliwy - nie czytać!) Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta: - Czy macie taką bardzo śmierdzącą? - Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma. - Wytrzymam - odpowiada gość. Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę. - Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość. - Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy. Nagle gość mówi: - Usiądź mi na twarz. - Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Wytrzymam - odpowiada-siadaj. Po chwili gość jęczy: - Puść! - A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Bąka puść - odpowiada gość. - Cześć tato, wróciłem!!! Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta: - A gdzieś ty był? - W wojsku tato... Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda spijaniałą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy : - Kua jak można do tego stopnia kochać pieniądze... przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego i prosi o zmanę swoich danych... - Ale jak się pan nazywa, - pyta urzędniczka - No.. Albin Dupa - A jak chciałby się pan nazywać? - No nie wiem... może Adolf, albo Alfred...