Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Ghost_mode]

http://www.beka.pl/txt_student_am_pl.php
dobre a na stronie pełno innych ciekawych textów

[DreamCrusher]

nie wiem czy bylo:
http://members.lycos.co.uk/zuk4u/czar-par.wmv
(sciagac flashgetem lub czyms podobnym)

[joujoujou]

Napisany przez zuk4u

nie wiem czy bylo:
[...]

Było.
Tutaj:
http://forum.cdrinfo.pl/showthread.p...813#post415813

[baca]

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia
idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń
ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź.
Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby
chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz,
jakby chciał powiedzieć "dowidzenia" i zniknął wśród drzew.
"Ciekawe, czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!" pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne
zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden, który
patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?"
- pomyślał - "Jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego
słonia, pogłaskał go po uszach, ale wtedy tenże złapał go trąbą i
trzasnął nim kilka razy o podłogę, zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się, że to nie był ten słoń...
================================================== =
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy mial pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamietam. Zadzwonie do zony, moze ona wie.
Wykreca numer i mowi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialismy seks?
- A kto mowi?
================================================== =
internista, pediatra, chirurg i patolog wyskoczyli za miasto zapolowac na kaczki. wiec leza chwile w trawie ze strzelbami gotowymi do strzalu i czekaja.
az tu nagle... leci stado kaczek! (ew. klucz)
internista upatrzyl sobie jedna, wycelowal, ale sie zastanawia: "kurcze, kaczka to, czy nie kaczka? hm, poczekam ze strzelaniem i poprosze o konsultacje zeby nie dac plamy."
pediatra wybral sobie inna, wycelowal, juz ma nacisnac spust, ale zastanawia sie "hm, no kaczka, ale chyba za mloda, poczekam ze strzelaniem i poprosze o konsultacje"
chirurg blyskawicznie wycelowal i JEEEEB! bez mrugniecia okiem *******nal w sam srodek stada, spadly cztery sztuki, odlozyl pistolet i mowi do patologa: "no, a teraz skocz zobacz co to bylo"
================================================== =
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym
wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej
same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w
pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4 rano, bo daleko
było.... I wreszcie nastał ten dzień....
Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki.... i
czekał... godzine drugą godzinę trzecią wreszcie.... spławik drgnął...
wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk...kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to miejscowy.
Wędkarz z żalem powiedział :
- No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co?
KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pn
sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna,
kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła
wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie wyobrazić, że ona przyszła
tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła !
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec prosze pana! Otóż po wojnie okazało się że
chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim,
przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości
równierz sie utopił!
- To szokująca historia - powiedział wędkarz - ale co z tą kupą
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał...

Czym rozni sie informatyczka w spodniach od informatyczki w spodnicy?
- "Czasem dostepu."
A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki?
- Prawami dostępu.

Przychodzi facet do lekarza i stwierdza, że go boli lokieć. Ale lekarz każe mu przynieść mocz do analizy komputerowej. No to się facet wkurzył i postanowił dać komputerowi popalić. Wziął mocz swój, żony, córki, syna, dolał oleju silnikowego. Na drugi dzień zaniósł to do lekarza. Ten wlał to do komputera i po chwili wysówa się karteczka z diagnozą: "Jest niedobrze: żona cię zdradza, syn bierze prochy, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie jest do wymiany, a ty nie onanizuj się w wannie, bo stukasz się w krawedź, a od tego lokieć boli."

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Jakie sa idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1kB to 1000 bitów, a doświadczony jest pewnien, ze 1km to 1024m.

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić..
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ****ę taboretem za***ać!

Oczami feministki.

1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to
mierzysz stanowczo za wysoko

2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do
kategorii "zrób-to-sam"

3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok
robi ci się niedobrze

4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych
sprawach tez pewnie kłamie.

5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których
zrobienie prosiła męża

6. Interesuj się młodszymi mężczyznami - bo i tak mało który z nich
naprawdę dorasta

7. Mężczyźni są w gruncie rzeczy szalenie do siebie podobni. Maja tylko
inne twarze, aby łatwiej ich było odróżnić.

8. Każdy mężczyzna, który nadawałby się na męża jest już zajęty, i nie
wierz mu, jeśli twierdzi, że jest inaczej.

9. Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn -
zatrudnić kobietę.

10. Są tylko dwa słowa, które mężczyźni uważają za obraźliwe: "nie" i
"przestań"

[joujoujou]

@baca, kawałki super !!


Mówi babcia do dziadka:
- Idź zobacz stary, czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.
- Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem! - odpowiada dziadek.
- No idź stary!!! - niecierpliwi się babcia.
Dziadek poszedł...
Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę całą zakurzoną i brudną.
Przeciera etykietę i czyta "koniak" .
Uradowany idzie do góry i zaczynają z babcią pić.
Po chwili nabrali ochotę na dziki sex. Zaczynają się kochać. Mija godzina, dwie, trzy...
W pewnym momencie babcia pada i pyta dziadka:
- Ty, stary. Co tam było napisane na tej etykietce? Dziadek mówi, że koniak. Babcia bierze butelkę w ręce. Dmucha, przeciera etykietkę i czyta:
- Koń, jak nie może, wlać dwie krople na wiadro wody.




Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać sex.
Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.

[Lukash]

CDRinfo http://www.siebendx.de/fun/self.swf?name=CDRinfo

[ed hunter]

a ja wywaliłem ten post bo natychmast transfer przekroczony i d... a nie mam pojęcia skąd to jest.

[joujoujou]

Napisany przez ed hunter

a ja wywaliłem ten post bo natychmast transfer przekroczony i d... a nie mam pojęcia skąd to jest.

a u mnie wszystko w najlepszym porząsiu

Edit:
Może za dużo ludków naraz chciało obejrzeć i coś na hoście się sypnęło
A ja zdążyłem ściągnąć 8 )

[czero]

Napisany przez joujoujou

A ja zdążyłem ściągnąć 8 )

Ja tez zdazylem


Edit:
http://flash.scripps.com/scrippsnetw...a/ica_main.swf
http://www.gallegobros.com/anim/Pangea.swf
http://www.teagames.com/games/bmxstar/play.php
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/xxchgii.swf

http://milov.nl/2005/03/barricading_the_school
http://rpg-gra.webpark.pl/illusion.jpg

Znani ludzie jako dziadkowie i babcie
http://www.worth1000.com/cache/conte...play=photoshop

Sniegowe rzezby
http://www.themoens.com/Photos/Event...y2005/main.htm

[baca]

Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- Na czym byłyście? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.
- Róża.
- O właśnie! Róża, na czym byłyśmy?


Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na
następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który
poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby
mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie
ma kalesonów.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym
panu spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i
wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je
na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i
poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć
porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się,
postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic.
Wtedy przypomniał sobie o kalesonach :
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać
spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I
faktycznie bardziej ciepło.

[Lukash]

http://www.zlotemysli.tk/

[mello]

http://i.euniverse.com/funpages/cms_...e_things01.swf

[ed hunter]

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

[czero]

Rozne rzeczy w mikrofali :
http://daemlich.net/5916

http://www.soloenanos.com/juegos/cubox.swf
www.holdthebutton.com
http://online.sector.sk/play.aspx?id=1198

[mello]

Alladyn w skrzyni ze skarbami znajduje starą lampę.
Na lampie widnieje napis:
Spełnię za darmo każde twoje życzenie
Dżinn
Alladyn wypuszcza dżinna z lampy a ten zaraz po wyjściu rzuca się na niego, wiąże go jego własnym turbanem, zdziera z niego portki i rżnie aż wióry lecą.

Morał: Jeśli ktoś oferuje ci coś za friko, najprawdopodobniej chce cię wydymać.