Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Tribunal]

Rozmyślania podchmielonego studenta

Są momenty w życiu studenta kiedy stres (czytaj: pomroczność alkoholowa)
sięga zenitu... Wtedy to powstają takie wywody jak poniższy, który
został znaleziony w formie rękopisu na papierze toaletowym w jednej z
toalet na pewnej uczelni w naszym pięknym kraju...
1. Jeżeli jest to zielone, albo się rusza, to biologia.
2. Jeżeli śmierdzi, to chemia.
3. Jeżeli nie działa, to fizyka.
4. Jeżeli nie przyda się do niczego to matematyka.

Stara jak świat prawda mówi że: "Im więcej człowiek studiuje, tym
bardziej jest świadom swojej głupoty..." (Arystoteles: "Wiem że nic nie
wiem" etc.)

Prawdę tę można uzupełnić o drugą mądrość: "Im jesteś mądrzejszy tym
bardziej zastanawiasz się po jaką cholerę studiujesz!"

Oto dowód:

Wychodząc z trzech oczywistych założeń:
1) Wiedza jest mocą:

K = P (1)

2) Czas to pieniądz:

T = M (2)


no i wszyscy co studiowali fizykę wiedzą, że:
3) Moc równa się Praca przez czas:

P = W/T (3)


Teraz nieco arytmetyki... Podstawiając (3) -> (1) otrzymujemy:

K = W/T (4)

a teraz zastępując T w równaniu (4) poprzez M tzn. korzystając z (2) mamy:

K = W/M (5)

inaczej: -> Wiedza równa się Praca przez Pieniądz
Interpretując wyrażenie (5) dochodzimy do CIEKAWYCH spostrzeżeń:

1) Im więcej wiesz, tym bardziej Pracujesz (lub na odwrót).

2) Im więcej Wiesz, tym mniej masz pieniędzy (lub na odwrót).

Ba, pójdźmy dalej...
Przekształcając równanie (5) ze względu na Pieniądze otrzymujemy:

M = W/K (6)

to znaczy: -> Pieniądz równa się Praca przez Wiedzę.

Zauważmy że z równania (6) wynika, że Pieniądz zmierza do
nieskończoności, jeżeli Wiedza zmierza do zera NIEZALEŻNIE OD ILOŚCI
WYKONANEJ PRACY...
Przyjmujac że M=const sformułujmy kolejne spostrzeżenie:

3) Im bardziej harujesz, tym stajesz się głupszy.

Przekształćmy równanie (6) ze względu na Pracę:

W = M K (7)

skąd łatwo spostrzec, iż Praca zmierza do zera gdy Wiedza zmierza do zera.
Stąd łatwo wywnioskować, że:
4) Chcesz mieć pieniądze i nie pracować za dużo - to nie studiuj zanadto!

INNA TEZA:
Jeśli:

DZIECKO + ZAPAŁKI = POŻAR
to
POŻAR - ZAPAŁKI = DZIECKO

-----------------------------------------------


INSTRUKCJA OBSŁUGI SŁONIA INDYJSKIEGO POJEDYNCZEGO
(c) by Adam Haertl***8218; & Rumcajs
Najlepsza ze wszystkich instrukcji obsług isłonia indyjskiego pojedynczego

Elephant User

Jest to rzecz, którą każdy młody posiadacz słonia indyjskiego pojedynczego
posiadać powinien.

Świat słonia

Słoń indyjski pojedynczy, jak sama nazwa wskazuje, jest zwierzęciem stadnym,
żyjącym w Afryce. Egzemplarze żyjące w Polsce są przeważnie efektem
działalności handlowej licznych businessmanow pochodzenia tajwańskiego (stad
nazwa indyjski).

1. Budowa słonia.
Budowa słonia należy do żądań zbyt skomplikowanych dla opisania ich w jednej
tylko publikacji, wiec proponujemy zakup słonia gotowego. Aby ułatwić
państwu zweryfikowanie jakości dostarczonego towaru, podajemy skład słonia.

Słoń indyjski pojedynczy składa się z następujących elementów (od początku
patrząc):

LP Nazwa elementu
Sztuk
1 Smycz prowadząca
1
2 Trąba chwytna
1
3 Kieł bojowy
2
4 Cielsko bezwładnościowe
1
5 Odnóże napędowe
4
6 Ogonek sterujący
1


Razem 10

Samodzielny demontaż elementów może spowodować zerwanie umowy gwarancyjnej!

2. Żywienie słonia.
Słonia żywimy przeważnie w dwóch celach, ponieważ jedna cela byłaby do tego
za mała. Oprócz tego z reguły kierują nami dwie pobudki. Pierwsza z nich
jest chęć podtrzymania jego egzystencji, np. lubimy co rano popatrzeć na
żywego słonia we własnym ogródku, zaś widoku tam słonia zdechłego nie
znosimy, wiec żywimy słonia, aby oszczędzić sobie przykrości. Powodem drugim
jest chęć utrzymania słonia w dobrej kondycji fizycznej. Żywimy go wtedy,
gdyż jest nam potrzebny w roli ciągnika. Czasem dzieci ukradkiem dokarmiają
słonia, np. gdy podamy na obiad ich nie lubianą potrawę.

Na początek omówmy metody utrzymywania słonia przy życiu. Do tego celu
używamy zasadniczo dwóch czynników - fizycznego i emocjonalnego, czyli
odpowiednio słoniny i słonicy. Słonica zapewnia naszemu ulubieńcowi cel jego
egzystencji, ale mało jakie zwierze może żyć sama miłością, wiec musimy
również dostarczyć mu niezbędnych kalorii. Do tego służy słonina, znana jako
pokarm niedrogi i wysokokaloryczny.

Przejdźmy teraz do żywienia słonia w celach pociągowych. Ten typ żywienia
polega wyłącznie na dostarczaniu słoniowi kalorii, niezbędnych do pełnienia
funkcji ciągnika. Aby moc dokładnie dawkować wartość odżywczą pożywienia
musimy żnąc zawartość kalorii w danej objętości pokarmu. Ułatwiają nam
zdobywanie tych informacji wskazówki zamieszczane przez niektórych co
solidniejszych producentów na opakowaniach. Z najłatwiej dostępnych środków
odżywczych w Polsce należałoby tu wymienić Coca-Cole Light (1 kaloria na
butelkę) oraz Tic-Tac Ferrero (2 kalorie na sztukę).

Aby ułatwić państwu obliczanie, ile kalorii potrzebuje słoń na
przetransportowanie określonego ładunku na odległość jednego metra, podajemy
odpowiedni wzór:

Wc*(Mt/Ms)*(Tp/Ts)*C*W*Pw*Ga

Kal=------------------------------------------------------------

Sdw*Nr*(S+Ka+De+I1+I2+I3+I4)

Legenda: Dawno, dawno temu, za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za
siedmioma rzekami, za siedmioma morzami... itedeitepe.

Opis do wzoru :
W - wilgotność powietrza w %
C - ciśnienie atmosferyczne w mm słupka rtęci
Tp - temperatura powietrza w st. C
Ts - temperatura słonia w st. F
Wc - współczynnik ciągnięcia :
0.4 - sanki
0.6 - narciarz wodny
1.2 - ciągnik siodłowy typu Zetor
1.3 - siodło z lekami bez konia
1.5 - koń bez siodła z lekami
8.3 - tobogan
16.6 - dwa tobogany
111 - tramwaj rzeczny
122 - prom rzeczny
134 - prom niedorzeczny
196 - prom kosmiczny
810 - autobus
997 - radiowóz
Mt - masa towaru w funtach
Ms - masa słonia w dolarach transferowych
Pw - prędkość wiatru w węzłach
Ga - gęstość atmosfery w funtach na stopę sześcienna Sdw - stężenie
dwutlenku węgla w centrum najbliższego miasta wojewódzkiego (zalecany serwis
informacyjny TV Katowice)
Nr - nr telefonu do najbliższego ZOO (dla rejonu Katowic 413001 lub 599472)
Wp - współczynnik pogodowy :
Słońce 1 - jasne pełne 2 - pełne 3 - półpełne 4 - puste
Księżyc 1 - nów 2 - rogal 3 - bułeczka
Deszcz 1 - kapuśniak 2 - pomidorowa 3 - kwaśny
I - inne:
1. śnieg - 2 brak - 0
2. grad - 3 brak - 4
3. rój meteorytów - 0 brak - 0
4. zaćmienie słońca -9 brak - 8 (słonie bywają z natury zabobonne)

Mimo, iż słoń jest doskonałym matematykiem, nie możemy prosić go o pomoc,
ponieważ mógłby on zafałszować wyniki na swoja korzyść lub niekorzyść
(zależy to od ilorazu inteligencji słonia). Specjalnie dla osób mających
problemy z naukami ścisłymi (obsługa imadła i tym podobne) podajemy
przykładowe wyniki: 35 Kal, 4000 Kal, 17 E66 Kal. Oprócz żywienia słonia
możemy również żywic do słonia, np. uczucia, lecz problem ten omówimy przy
innej okazji.

3. Transport słonia.
Temat ten posiada dwa aspekty. Pierwszy z nich dotyczy używania słonia jako
środka transportu, drugi zaś przedstawia słonia w roli podmiotu
transportowanego. W tym rozdziale postaramy się omówić oba zagadnienia.

3.1 Słoń jako środek transportu.
Aby słoń stanowił środek transportu, należy wysłać najpierw polowe
transportu, następnie słonia, a tuz za nim resztę transportu. Sprawa wygląda
na skomplikowana, ale wbrew pozorom słoń jest jednym z najbardziej cenionych
na świecie środków transportu masowego. Zjawisko to ma bardzo proste
uzasadnienie. Przeciętny słoń (nie mylić ze słoniem przeciętym, którego
przydatność transportowa jest znacznie niższa) poruszając się może przenieść
swa masę rzędu kilku ton na dość dużą odległość, nie zdając sobie nawet z
tego sprawy, co tym bardziej podnosi jego przydatność. Oprócz swojej masy
może przenosić również inne ciężary (patrz słoń przecięty). Jeśli wiec
zsumować obie wartości, otrzymamy ok. 8-10 ton samonapedowej i samonośnej
masy transportowej. Dodatkowym plusem jest fakt, iż w momencie, gdy
samonapedowosc wygaśnie, nie będziemy mieli problemów z pozbyciem się masy
(mięso słoni jest cenionym przysmakiem w wielu regionach świata). Liczba
argumentów, uzasadniających popularność słonia jako środka transportu
masowego jest rzeczywiście imponująca.

Lecz słoń znajduje również zastosowanie w innych branżach transportowych. W
samych tylko Indiach transport na słoniach stanowi ponad 90 % ruchu
turystycznego. Przy każdym większym ośrodku wczasowym znajduje się
wypożyczalnia słoni. Szczególnie polecamy renomowana firmę Rent-an-Elephant,
znana m.in. z afrykańskiej sieci obsługi wielbłądów Camel Service. Firma
oferuje słonie indyjskie pojedyncze wszystkich rozmiarów - od miniaturowych
słoników dla dzieci, po słonie - giganty dla zorganizowanych wycieczek
powyżej pięćdziesięciu osób. Jeśli polubimy ta rozrywkę, możemy tam również
nabyć ulubionego słonia. Mamy wtedy zapewniona darmowa myjnie, serwis 24h i
hurtownie części zamiennych. Firma daje trzyletnia gwarancje na wszystkie
podzespoły oraz sześcioletnia na kły i ewentualne wyroby. Adres firmy:
Hunamuna Street 12, 47220 Calcutta, India. (tekst sponsorowany)

3.2 Słoń jako podmiot transportu.

3.2.1 Słoń a środki komunikacji miejskiej.
Słonie po mieście mogą podróżować w autobusach, trolejbusach i tramwajach.
Jedynym utrudnieniem towarzyszącym tym podróżom jest konieczność poszerzania
otworów wejściowych w czasie wsiadania słonia (słoń może wysiadać przez
otwór już poszerzony). Jeżeli słoń uczęszcza do szkoły kasujemy za niego
polówkę, jeśli nie, to cały bilet. Możemy również wykupić naszemu
ulubieńcowi bilet miesięczny. W przypadku prośby kontrolera biletów o
zapłacenie za nadbagaż, najlepsza reakcja jest stwierdzenie: Słoń ?!? Jaki
słoń? Ja tu żadnego słonia nie widzę! Żaden pasażer kontrolerów nie lubi,
wiec otrzymamy poparcie naszej tezy przez cały autobus, a kontroler zostanie
odwieziony do Tworek lub zwolniony z pracy za nadużywanie napojów
wyskokowych lub ew. innych środków halucynogennych.

3.2.2 Słoń a środki komunikacji prywatnej.
Pojazdy komunikacji prywatnej, którymi mogą poruszać się słonie indyjskie
pojedyncze (a wśród nich także i nasz ulubieniec) są bardzo łatwe do
rozpoznania. Zgodnie z międzynarodowa umowa wszystkie te pojazdy oznaczone
są litera S w oznaczeniu kodowym np. Skoda 105 S lub Mercedes 300 SLE (w tym
przypadku litery L i E oznaczają odpowiednio lemura i strusia emu). Nad
rozszyfrowaniem zagadki, co oznaczają cyfry umieszczone przed literami
pracuje obecnie zespól najlepszych analityków CIA. Duża biała litera na
niebieskim tle umieszczona nad samochodem oznacza, iż zwierze porusza się
tym samochodem nie jako pasażer, ale jako kierowca. Często możemy spotkać na
ulicach naszych miast pojazdy z litera L, co oznacza, iż są one kierowane
przez lemury. Należy na nie zwracać szczególna uwagę, ponieważ lemury maja
bardzo długi czas reakcji.

4. Pielęgnacja słonia.
Rozdział ten jest jednym z najważniejszych w całej książce. Jest to
spowodowane tym, iż słoń nie pielęgnowany może narazić nas na poważne straty
fizyczne i moralne. Może na przykład poważnie zachorować i umrzeć lub
wyprowadzić się do sąsiadów, którzy zapewnia mu lepsza pielęgnację.
Anachronizmem jest twierdzenie, iż aby moc należycie pielęgnować słonia
należy mieć ukończony kurs pielęgniarki lub co najmniej pielęgniarza. Otóż
nie ! Korzystając z najnowszych osiągnięć nauki i techniki zespól indyjskich
naukowców odkrył, iż do pielęgnacji słonia wystarczy parka rybek -
pielęgnic. Uwalnia to właściciela ze wszystkich obowiązków obejmujących
pielęgnację słonia. Pozostaje tylko jeden problem. Jako iż do tej pory nie
udało się nakłonić pielęgnic do nauki latania, niezbędnym jest włożenie
słonia do akwarium. Wiąże się to również z problemem konstrukcji
odpowiedniego akwarium. Zainteresowanych odsyłamy do publikacji Adama
Słodowego pt.: Sam buduje akwarium dla słonia, Sam wkładam słonia do
akwarium oraz Sam wyjmuje słonia z akwarium. Sam proces pielęgnacji trwa
kilka minut. Czas trwania wkładania i wyjmowania słonia zależy wyłącznie od
wprawy właściciela. Słonia wypielęgnowanego okrywamy ręcznikiem i
przechowujemy przez pól godziny w miejscu suchym i zacienionym, w
temperaturze pokojowej. Pielęgnację należy przeprowadzać przynajmniej raz na
tydzień, chyba, ze słoniolog zaleci inaczej.

5. Zaginiecie słonia.

5.1. Czynności proceduralne.
W przypadku zgubienia lub zaginięcia słonia należy powiadomić o tym fakcie
następujące organy administracji państwowej i prywatnej: Policję, Straż
Miejska, Urząd Celny, Wojska Ochrony Pogranicza (może zdarzyć się próba
przemytu), Gminną Radę Powiatową (nigdy nie wiadomo, a nuż się przyda),
Ochotniczą Straż Pożarną, Zawodową Straż Pożarną, Krzysia Rutkowskiego, a w
przypadku podejrzenia o porwanie również Prokuraturę Rejonową, Sąd Okręgowy
i Komisję Konstytucyjną. Można również dąć na msze. Po wykonaniu wszystkich
tych czynności należy nie zwracając najmniejszej uwagi na obietnice
otrzymane w powyższych instytucjach przystąpić samemu do czynności
poszukiwawczo - pościgowych, omówionych skrótowo w kolejnych paragrafach.

5.2. Czynności poszukiwawczo - pościgowe (omówienie skrótowe) - jak odnaleźć
słonia w tłumie.
Odnalezienie słonia w tłumie tylko pozornie jest rzeczą łatwa. Słoń w
obliczu zagrożenia potrafi bardzo dobrze upodabniać się do otoczenia.
Wystarczy, iż stanie na dwóch nogach, trochę się zgarbi, schowa trąbę pod
kurtka, naciągnie czapkę na uszy i już normalny przechodzień nie odróżni
słonia od zwykłego, szarego człowieka. Podamy państwu kilka cech
pozwalających na wyłowienie z tłumu osobników, mogących być przebranymi
słoniami. Przede wszystkim spod naszej obserwacji możemy od razu wyłączyć
osoby nagie lub znacznie obnażone, ponieważ słoń w celu ukrycia swojej
tożsamości używa odzieży wierzchniej. Nasze podejrzenie powinny wzbudzać
osoby wysokie, o dużej tuszy, posiadające kurtkę oraz duża czapkę, pod którą
mogą kryć się uszy słonia. Takich osobników należy skrycie obserwować,
ponieważ mogą oni się zdradzić np. sięgając trąba spod kurtki po jabłko
leżące na straganie. W momencie zaobserwowania takiego zachowania u
podejrzanego osobnika, demaskujemy go, zrywając mu z głowy czapkę,
przeprowadzamy identyfikacje wzrokowa w celu sprawdzenia, czy jest to nasz
słoń (zdarzają się czasem tragiczne w skutkach pomyłki) oraz jeśli
identyfikacja wypadnie pomyślnie zakładamy smycz prowadząca i odprowadzamy
słonia do domu, udzielając mu po drodze stosownego pouczenia. Jeśli
obserwowany osobnik przez dłuższy czas nie zdradza się żadnym
charakterystycznym dla słonia gestem to oznacza to, ze albo nie jest
słoniem, albo bardzo dobrze się maskuje. Ponieważ nie możemy wykluczyć tej
drugiej możliwości, przystępujemy do demaskowania poprzez zerwanie czapki. W
przypadku niepowodzenia akcji (to znaczy jeśli osobnik pozbawiony przez nas
nakrycia głowy okazał się człowiekiem lub np. gorylem) grzecznie
przepraszamy i oddalamy się ruchem jednostajnie przyspieszonym w dowolnym
kierunku.

Może również zdarzyć się, iż operacja ściągnięcia czapki nie powiedzie się -
może ona być np. przybita. W takim wypadku nie siłujemy się, lecz
postępujemy jak wyżej. W przypadku niepowodzenia akcji poszukiwawczo -
pościgowej (żaden ze zdemaskowanych osobników nie okazał się słoniem lub na
ulicach miasta nie było nikogo odpowiadającego rysopisowi) możemy jeszcze
poszukać naszego ulubieńca w charakterystycznych dla ukrywających się słoni
miejscach. Przytoczymy tutaj kilka ich przykładów. Możemy szukać słonia w
lodowce, o ile nie znajduje się tam już żyrafa. Możemy również szukać go w
maluchu (uwaga! istnieje niebezpieczeństwo odnalezienia trzech innych !) lub
np. w kinie, o ile pod kinem stoi maluch. Nie polecamy szukania słonia w
jarzębinie (większość słoni zna kawał o słoniu w jarzębinie i nigdy się tam
nie schowa, chociaż nigdy nic nie wiadomo). Możemy spróbować znaleźć słonia
w składzie porcelany, co jest o tyle łatwe, ze nie musimy wchodzić do
środka - wystarczy, ze przysłuchamy się odgłosom wydobywającym się z
pomieszczenia. Teoretycznie nie ma sensu polować na słonia w liceum,
ponieważ nie może on tam wejść, nie mając ukończonej szkoły podstawowej,
lecz zdarzają się przypadki fałszowania świadectw przez słonie. Można
również próbować szukać słonia w szkołach wyższych (wysokość wejścia pow. 3
m 50 cm). W przypadku nieskuteczności wszystkich zaprezentowanych tutaj
metod pozostaje nam jedynie zamieszczenie ogłoszenia prasowego. Poniżej
podajemy przykładowe ogłoszenia.

5.3. Przykładowe ogłoszenia prasowe.
Zaginął słoń, do którego przywiązane były dzieci i cala rodzina. Dla
uczciwego znalazcy wysoka nagroda.

Dnia ... wyszedł z domu i nie powrócił słoń indyjski pojedynczy. Podajemy
rysopis zaginionego: ......

Ktokolwiek spotkał słonia luzem proszony jest o przekazanie informacji na
adres .....

Ogłoszenia te najlepiej zamieścić w popularnych i poczytnych czasopismach,
takich jak np. Poradnik początkującego hodowcy lemurów, Mały zoolog - pismo
parlamentarne, Handel zwierzętami -miesięcznik dla spekulantów.

6. Dodatek.
Podczas eksploatacji waszego ulubieńca możecie natrafić państwo na sytuacje,
która nie została opisana w tej publikacji, a która przerasta państwa
możliwości. Aby ułatwić rozwiązanie potencjalnego problemu, zamieściliśmy
poniżej kilka adresów przydatnych w ciężkich chwilach.

Europejska Komisja Praw Gruboskornych Fan-klub Slonika Dumbo
weterynarz sloniolog dr Jakub Pecki rue Jacques Delors 2
ul. Sliczna 17 ul. Wspolna 19
2900 Bruxelles Belgique
31-444 Kraków 60-813 Poznan
tel. +32 15415687
tel. (0-12)112389 tel. (0-61)581084

Klub Anonimowych Slonioholikow Biuro Rzecznika Praw Posiadaczy
Sloni elefantolityk mgr Iwona Kuznicka ul. Trabalskiego 22/3
ul. Wiejska 7 os. Kopernika
12B 01-923 Warszawa
00-940 Warszawa 54-201 Bydgoszcz
tel. (0-2)6696316
tel. (0-2)5489453 tel.
(0-51)442639

W przypadkach krytycznych porad udziela autor. Zgłoszenia telefoniczne pod
numerem (0-32)2262382 w godzinach 20.00 - 20.09 od poniedziałku do piątku z
przerwa na wtorek, środę i czwartek.

7. Podziękowania
Podziękowania dla wszystkich, którzy w jakikolwiek sposób przyczynili się do
powstania tego dzieła: Magda (inspiracja), Piotruś (pomysły i konsultacje),
Rumcajs (edycja, druk i wydanie internetowe), Simon (druk pierwszych dwóch
wydań oraz pomysły), Zofija (pomysły), Raf (fantastyczne pomysły), Monty
Python***8217;s Flying Circus (surrealizm i humoryzm), Mike Judge (Beavis &
Butt-head), Coca-Cola Inc. (Coca-Cola), McDonald Katowice (Big Maki), RMF FM
(muzyka), A. Mleczko (rysunki), Jay Miner (Guru Meditation), Commodore
(Maszyna), El. Laziska (energia), IBM & Epson (prace pomocnicze), Janko
Chanowski (ciekawe za co?).

8. Bibliografia:
Podręcznik oficera śledczego cz. 17 - Jak rozpoznać słonia
Vademecum leśniczego - Tropienie zwierząt
Rola słonia w ekosystemie Norwegii
Z muzyka przez wieki - Jak zasłonić fortepian
Słoń w wierzeniach ludowych wschodniej Wielkopolski
Przemyśl przetwórstwa zwierzęcego w Afryce Środkowej
Transport ładunków niebezpiecznych - podręcznik kierowcy
Jak słoń Marcin chorował i jak z tego wykorkował

9. Również w naszym wydawnictwie:
Jak zrobić kangura w torbę
Dlaczego słoń ma cztery nóżki i inne pytania retoryczne
Podstawowe zasady leczenia kataru u papużek falistych
Biały wieloryb we własnym domu cz. I - Poradnik młodego akwarysty
Biały wieloryb we własnym domu cz. II - Pomysły racjonalizatorskie
Hodowla pantofelków i zastosowania przemysłowe
Jeżozwierze - prawda czy plotka
Sam leczę uzębienie żyrafy

------------------------------------

###O Psychologach########


Psycholog do klienta:
- Musze pana zmartwić. Pan nie ma kompleksów, pan naprawdę jest głupi.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie?

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie
wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on
znajdzie sposób.
Spotykają sie po kilku miesiącach.
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę się, ale teraz jestem z tego dumny


Sąsiad mówi rano na klatce schodowej do psychologa: Dzień dobry.
Psycholog myśli: co on chciał przez to powiedzieć?


W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi
i widzi dwie strzalki: "Mężczyźni", "Kobiety". Idzie w kierunku
wskazanym przez pierwsza z nich i dochodzi do następujących strzałek:
"Miłość do matki" i "Nienawiść do matki". Znów podąża za
wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: "Miłość do
ojca" i "Nienawiść do ojca". Wybiera kierunek wskazany przez pierwsza z
nich. Po chwili staje przed para drzwi. Na jednych wisi tabliczka: "Ponad 20
tys. dolarów dochodu", na drugich - "Poniżej 20 tys. dolarów dochodu".
Otwiera te drugie i... wychodzi na ulice.



Znana malarkę Marie Corelli zapytano kiedyś, dlaczego nie wyszła za mąż.
- Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies
szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do
domu.



Mężczyzna odwiedza przyjaciela. Na stoliku widzi mnóstwo listów z biur
matrymonialnych.
- Co, szukasz żony? Ile już ofert dostałeś?
- Setki.
- I co piszą?
- Weź pan moją.



- Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Żadnego. Żarówka sama się zmieni, jeśli będzie na to gotowa. Albo wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.




Pacjentowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzą potwory. Po wielu
seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnował ze swojego terapeuty.
Po pewnym czasie spotykają się na ulicy:
- Nawet pan nie wie, jak świetnie się czuje. Poszedłem do innego lekarza
i on mnie wyleczył w ciągu jednej sesji.
- A jak on to zrobił?
- Kazał mi obciąć nogi od lóżka.



Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwila umarł...
- No, to tym razem przesadził!




Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złota rybkę, która
obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chce byc na Bahama i jeździć superszybka łodzią z fantastyczna
dziewczyna bez stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął.
Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium przed lunchem.



Wieczór. Sypialnia. Mąż sięga do szafki, wyjmuje buteleczkę viagry, z
niej jedna pastylkę i zaczyna ja dzielić.
- Co Ty robisz? - pyta żona. - Nie możesz wziąć od razu całej?
- Ależ kochanie, ja chciałem Cię tylko pocałować.



Pewien mężczyzna oskarżony jest o ciężkie przestępstwo. Sędzia skazuje
go na 10 lat. Nagle pyta:
- Zaraz, zaraz. Czy myśmy się gdzieś nie spotkali?
- Byłem pana psychoterapeuta, Wysoki Sadzie.
- Aha, pamiętam! Całe 20 lat!

Psycholog do swojego klienta:
- Ja rozumiem w tramwaju dla kawału kogoś podpalić, ale w teatrze?!?

----------------------------------------------------------------

Praca w helpdesku czyli jak się odlać

Zagadka. Jaka praca potrafi zmienić ludzi z miłych i sympatycznych na
podejrzliwych, opryskliwych i znerwicowanych? Wiesz? Czy nie? ...to
praca w helpdesku. A wydaje ci się, że tłumaczenie przez telefon
*****owi technicznemu jak wejść do Panelu Sterowania to nic takiego!?
Tak! Nic takiego?! Tak sądzisz!?

Nie znasz się na komputerach? To wyobraź sobie, że pracujesz w takiej
pomocy technicznej dla ludzi nieznających życia i że dzwoni do ciebie
facet, który kompletnie nie zna się na tak podstawowej rzeczy, jaką jest
odlewanie się...

- Obsługa techniczna. W czym mogę pomoc?
- Miałem nadzieję, że ktoś powie mi krok po kroku jak się odlać.
- Ok., A musi pan iść teraz?
- Taaak.
- Ma pan osprzęt męski czy żeński?

- Męski.
- Pierwszą rzeczą którą musi pan zrobić to znaleźć swój rozporek.

- Moje co?
- Pański rozporek. Otwiera pańskie spodnie. Proszę spojrzeć na dół.
- Widzę buty.
- Trochę wyżej. Powinien być mniej więcej pod żołądkiem. Taki metal w
spodniach.
- Okrągła rzecz?
- Nie zupełnie. To jest guzik, ale proszę go też otworzyć. Tuz pod nim
powinien być rozporek.
- Dobrze *pauza* rozpiąłem.
- Czy może pan chwycić swojego ptaszka?
- Nie.
- Widzi pan swojego ptaszka?
- Nie.
- Ok., a co pan widzi?
- Widzę cos białego w paski.
- Czy instalował pan bieliznę?
- Nie sadzę.
- Wydaje mi się, że jeśli nie widzi pan ptaszka tylko coś białego to ma
pan zainstalowaną bieliznę. Aby się odlać będzie pan ją musiał odinstalować.
- Mój przyjaciel ostatnio pomagał mi się odlać. Może on zainstalował
bieliznę...
- W takim razie proszę chwycić białą część i ciągnąć w dół dopóki nie
zobaczy pan ptaszka.
- Zacięło się. Nie chce iść na dół!
- Biała część czy ptaszek?
- Ptaszek.
- Proszę nie CIĄGNĄĆ ptaszka. Chcemy się do niego dostać.
- Dobrze. Widzę go.
- Proszę rozejrzeć się po pokoju czy widzi pan coś zrobionego z porcelany?
- Widzę kilka talerzy.
- Jest pan w kuchni. Proszę przejść do łazienki. Nie może się pan odlać
dopóki nie znajdzie się pan w łazience.
- Jestem na dole. Wydaje mi się ze łazienka jest na górze.
- W takim razie proszę pójść na gore.
- Nie mogę iść.
- Proszę czasowo zainstalować bieliznę. Kiedy znajdzie się pan w
łazience proszę ponownie ja odinstalować.
- To ta biała część, tak?
- Zgadza się.

*pauza*

- Jestem na górze.
- Widzi pan coś z porcelany?
- Są dwie rzeczy.
- Ile mam Pan wzrostu?
- 187 cm.
- Proszę podejść do tego, co jest poniżej pana ptaszka.
- Jestem tam.
- Proszę się upewnić, że celuje pan do tej porcelanowej rzeczy i oddać mocz.
- Co pan przez to rozumie?
- Kiedy będzie chciało wyjść proszę wcisnąć "Dalej>"

--
Z dedykacją dla wszystkich pracowników helpdesków redakcja Joe Monster.
------------------------------------------------------------------

Sytuacja bez wyjścia?



Nie wiem, czy bylo, ale jak bylo, to i tak warto powtorzyc

Potrafisz wyjść z takiej sytuacji ?
Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.
Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą
prędkością jak Ty.
Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter.
Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkośc co Ty.

Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?
(odpowiedź poniżej)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Wysiądź z samochodu, zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu.







#############




Przez kilka juz lat nie spie i jestem zbyt obciazony praca.
Ostatnio odkrylm dlaczego:
Jestem PRZEPRACOWANY.
Ludnosc Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionow pracujacych. Z
nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce, czyli 1,971,922
pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy. Niestety
1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujacych.
W kazdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103
pracujace osoby.
W wiezieniach siedzi 92,101 osob..
To zostaja dwie osoby aby pracowac.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz z i czytasz dowcipy...

[Tribunal]

Zaczałem nadrabiac zaległą działalnośc

[-Kowalik-]

> > > > Stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge boksu. Decyzje podjeto po
> > > > przejrzeniu dokumentacji dotyczacej grupy mlodych, bezrobotnych
> > > > Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciagu czterech sekund
> > > > odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponujac przy tym
> zadnymi
> > > > potrzebnymi narzedziami. Team Ferrari uznal to za mistrzowskie
> > > > osiagniecie, jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub
> > > > przegranej w wyscigach Formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu
> w
> > > > boksie i zaproponowal im prace. Projekt jednak zakonczono równie
> > > > szybko, jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili
> > > > wszystkie kola w ciagu czterech sekund, ale równoczesnie
> kompletnie
> > > > przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali
> teamowi
> > > > McLarena...

[Lutnik]

http://lac.pl/~lam/rocky.swf skopiujcie i ściągnicie na dysk bo przez przeglądarke nie da sie oglądać. Ostry koleś

[polakT]

da sie da/ bylo ale i przyznam ze dobre, chociaz momentami nudne

[ed hunter]

jak się nie da?

[Lutnik]

he he Mówiąc "nie da sie" miałem na myśli ... doczytywanie flash'a Ja mam tylko 256kb/s i jak dla mnie to komfort zerowy był oglądając w przeglądarce... Tylko o to mi chodzi.

[Czołgista]

Znajdź 3 różnice w foto !

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

[Ghost_mode]

http://www.beka.pl/txt_student_am_pl.php
dobre a na stronie pełno innych ciekawych textów

[DreamCrusher]

nie wiem czy bylo:
http://members.lycos.co.uk/zuk4u/czar-par.wmv
(sciagac flashgetem lub czyms podobnym)

[joujoujou]

Napisany przez zuk4u

nie wiem czy bylo:
[...]

Było.
Tutaj:
http://forum.cdrinfo.pl/showthread.p...813#post415813

[baca]

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia
idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń
ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź.
Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby
chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz,
jakby chciał powiedzieć "dowidzenia" i zniknął wśród drzew.
"Ciekawe, czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!" pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne
zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden, który
patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?"
- pomyślał - "Jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego
słonia, pogłaskał go po uszach, ale wtedy tenże złapał go trąbą i
trzasnął nim kilka razy o podłogę, zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się, że to nie był ten słoń...
================================================== =
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy mial pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamietam. Zadzwonie do zony, moze ona wie.
Wykreca numer i mowi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialismy seks?
- A kto mowi?
================================================== =
internista, pediatra, chirurg i patolog wyskoczyli za miasto zapolowac na kaczki. wiec leza chwile w trawie ze strzelbami gotowymi do strzalu i czekaja.
az tu nagle... leci stado kaczek! (ew. klucz)
internista upatrzyl sobie jedna, wycelowal, ale sie zastanawia: "kurcze, kaczka to, czy nie kaczka? hm, poczekam ze strzelaniem i poprosze o konsultacje zeby nie dac plamy."
pediatra wybral sobie inna, wycelowal, juz ma nacisnac spust, ale zastanawia sie "hm, no kaczka, ale chyba za mloda, poczekam ze strzelaniem i poprosze o konsultacje"
chirurg blyskawicznie wycelowal i JEEEEB! bez mrugniecia okiem *******nal w sam srodek stada, spadly cztery sztuki, odlozyl pistolet i mowi do patologa: "no, a teraz skocz zobacz co to bylo"
================================================== =
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym
wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej
same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w
pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4 rano, bo daleko
było.... I wreszcie nastał ten dzień....
Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki.... i
czekał... godzine drugą godzinę trzecią wreszcie.... spławik drgnął...
wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk...kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to miejscowy.
Wędkarz z żalem powiedział :
- No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co?
KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pn
sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna,
kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła
wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie wyobrazić, że ona przyszła
tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła !
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec prosze pana! Otóż po wojnie okazało się że
chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim,
przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości
równierz sie utopił!
- To szokująca historia - powiedział wędkarz - ale co z tą kupą
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał...

Czym rozni sie informatyczka w spodniach od informatyczki w spodnicy?
- "Czasem dostepu."
A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki?
- Prawami dostępu.

Przychodzi facet do lekarza i stwierdza, że go boli lokieć. Ale lekarz każe mu przynieść mocz do analizy komputerowej. No to się facet wkurzył i postanowił dać komputerowi popalić. Wziął mocz swój, żony, córki, syna, dolał oleju silnikowego. Na drugi dzień zaniósł to do lekarza. Ten wlał to do komputera i po chwili wysówa się karteczka z diagnozą: "Jest niedobrze: żona cię zdradza, syn bierze prochy, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie jest do wymiany, a ty nie onanizuj się w wannie, bo stukasz się w krawedź, a od tego lokieć boli."

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Jakie sa idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1kB to 1000 bitów, a doświadczony jest pewnien, ze 1km to 1024m.

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić..
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ****ę taboretem za***ać!

Oczami feministki.

1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to
mierzysz stanowczo za wysoko

2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do
kategorii "zrób-to-sam"

3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok
robi ci się niedobrze

4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych
sprawach tez pewnie kłamie.

5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których
zrobienie prosiła męża

6. Interesuj się młodszymi mężczyznami - bo i tak mało który z nich
naprawdę dorasta

7. Mężczyźni są w gruncie rzeczy szalenie do siebie podobni. Maja tylko
inne twarze, aby łatwiej ich było odróżnić.

8. Każdy mężczyzna, który nadawałby się na męża jest już zajęty, i nie
wierz mu, jeśli twierdzi, że jest inaczej.

9. Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn -
zatrudnić kobietę.

10. Są tylko dwa słowa, które mężczyźni uważają za obraźliwe: "nie" i
"przestań"

[joujoujou]

@baca, kawałki super !!


Mówi babcia do dziadka:
- Idź zobacz stary, czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.
- Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem! - odpowiada dziadek.
- No idź stary!!! - niecierpliwi się babcia.
Dziadek poszedł...
Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę całą zakurzoną i brudną.
Przeciera etykietę i czyta "koniak" .
Uradowany idzie do góry i zaczynają z babcią pić.
Po chwili nabrali ochotę na dziki sex. Zaczynają się kochać. Mija godzina, dwie, trzy...
W pewnym momencie babcia pada i pyta dziadka:
- Ty, stary. Co tam było napisane na tej etykietce? Dziadek mówi, że koniak. Babcia bierze butelkę w ręce. Dmucha, przeciera etykietkę i czyta:
- Koń, jak nie może, wlać dwie krople na wiadro wody.




Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać sex.
Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.

[Lukash]

CDRinfo http://www.siebendx.de/fun/self.swf?name=CDRinfo

[joujoujou]

@ed hunter:
Szybki kolo
Ale szkoda, że się nie wywalił, byłoby ciekawiej :cool:
P.S. Juz mam firefoxa i nie muszę wklejać z notatnika
IE do zsypu