Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[nimal]

Mily666 - tez to mam, ale ten ze szczegolami imho lepszy

[andrzejj9]

Może nieco w innym stylu, ale mi się spodobało :

http://onephoto.net/info.php3?id=70832

[gallus]

Napisany przez andrzejj9

Może nieco w innym stylu, ale mi się spodobało :

http://onephoto.net/info.php3?id=70832

Dobre , czego TA IDEA nie zrobi dla klientów

[gallus]

Siedzi sobie duzy Jasiek w jednostce w Iraku. Któregos dnia
przyszedl
do niego list od dziewczyny:
"Kochany Jasku, niestety nie moge byc juz dluzej z Toba. Ta
odleglosc jest za duza, a do tego zdradzilam Cie dwa razy,
wiec sam
widzisz ze to nie ma sensu. Dlatego prosze Ciebie, abys
odeslal mi to
zdjecie, które Ci kiedys dalam na pamiatke - Buziaki Ania".
Jaskowi
przykro sie zrobilo,
ale
co mial zrobic. Wzial swoje zdjecie i zaczal chodzic po
jednostce i
zbierac od chlopaków zdjecia ich dziewczyn, dzi.wek z którymi
spali,
sióstr
i w ogóle wszystkich lasek jakich zdjęcia mieli. Uzbieralo sie
tego ze
60 sztuk, wiec Jasiek zapakowal to wszystko w koperte i wyslal
do
Anki.
Kiedy
Anka otworzyla list, wszystkie zdjecia wysypaly sie na
podloge, a
pomiedzy
nimi byla notatka: -"Kochana Aniu, niestety nie moge sobie
Ciebie
przypomniec, dlatego wyswiadcz mi te przysluge i wybierz sobie
swoje
zdjecie a reszte odeslij mi do jednostki - Buziaki Jasiek"

[czero]

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty. Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.
Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony. Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot... Król załamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można liczyć! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś...
- i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział... Lecz Lancelot milczał...

************************************************** *********

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję
Gościu mówi:
- Niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zl i chciał mu je dać.
- Gieniek, dzwoń po policję!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy.
- Ma tu pan 200 zł to wystarczy na zderzak.
- Gieniek, dzwoń po policję!
Facet wreszcie wyjął 500 zł daje je pedałowi. Ten swoje:
- Gieniek dzwoń po policję!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To ch...j wam w dupę!
- Gieniek, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!

********************************************

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać. Idzie wiec do kibla. Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Myśli, cholera spróbuje co i tam, hm. FA to pewnie Fresh Air. Wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze. No to kolejny klawisz AA, hm... AA to pewnie Aromatic Air. Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało. Jeszcze został ATR. Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić. W końcu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i stracił przytomność. Obudził się w szpitalu. Stoi nad nim doktor i mówi:
- Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan wciskał ATR - Automatic Tampon Remove?

[MacGyver]

Kochana Aniu, niestety nie moge sobie Ciebie przypomniec, dlatego wyswiadcz mi te przysluge i wybierz sobie swoje zdjecie a reszte odeslij mi do jednostki - Buziaki Jasiek

[gallus]

Szef pewnej firmy szukal pracownika do biura.
Wystawil w oknie ogloszenie nastepujacej tresci:
POSZUKIWANY PRACOWNIK
Musi szybko pisac na komputerze, umiec obslugiwac rozne
programy i musi
znac przynajmniej jeden obcy jezyk.
Sprobuj. Nie dyskriminujemy nikogo!
Jestesmy firma bez zadnych uprzedzen. Kazdy ma szanse!
Jakis czas pozniej kolo okna przechodzil pies. Zobaczyl
ogloszenie i
wszedl do srodka. Podszedl do biurka recepcjonistki,
delikatnie zlapal
ja za nogawke, pociagnal do wystawionego ogloszenia i
zaczal stukac w
niego lapa. Recepcjonistka zdumiona zrozumiala, ze pies
chce sie starac
o posade i wpuscila go do szefa.
Kierownik w koncu otrzasnal sie z szoku i mowi do psa:
- wiesz, nie moge Cie zatrudnic. Masz wyraznie napisane, ze
potrzebujemy kogos kto szybko pisze na komputerze.
Pies podbiegl szybko do komputera, wklepal w pare sekund
dwustronicowy
list, wydrukowal i wreczyl w zebach kierownikowi.
Kierownik zdziwiony stwierdza:
pieknie, ale wiesz... musisz tez umiec obslugiwac rozne programy.
Pies podbiega do komputera i w pare minut stworzyl baze danych, raport
rozchodow firmy i jakies trojwymiarowe wykresy.Kierownik juz w totalnym szoku
- No wiesz, nie watpie, ze jestes genialnym psem i masz
sporo
ciekawych zdolnosci, ale i tak nie moge Cie przyjac.
Pies
wybiegl na chwile z gabinetu przyniosl ze soba ogloszenie, ktore
bylo
> wystawione w
oknie, po czym lapa wskazal kawalek:
Nie dyskryminujemy nikogo!
Kierownik na to: - No tak, ale tam jest tez napisane, ze trzeba znac
jakis
> obcy jezyk.
Pies spojrzal kierownikowi w oczy:
- Miau.

************************************************** ****

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach

Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na
Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu.
Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś
na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i
prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30
metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia
herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
<BIIIIIIIP>
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą
zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia

-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który
żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.

- Ile oczu ma cyklop?
- 11??

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.

- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?
- ? ...pegaz?

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia
na literę A? Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota
bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Co jest przeciwieństwem superaty ?
- Aprobata.

- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz
króla Stanisława Augusta
- Bertolucci

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i
Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu).
Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo

"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "******"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w
danym temacie.
- Co to znaczy ******yć androny ?

Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś
pamięta). Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

[szafran1988]

wejdz sobie tu i znajdz trzy roznice http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html albo tutaj musisz miec wlaczony dzwiek http://www.lecia.neostrada.pl/granda.html no i dolaczylem tez kilka fajnych zdjęć

[szafran1988]

cholercia chyba zdjecia nie wyszly

[nimal]

szafran - linka do znajdowania szczegolow juz zamieszczalem

[szafran1988]

powiedz mi jedno jak mam zaladowac zdjecie zeby bylo widoczne a nie w postaci linka napisz pliska ja byc nowy hehehe

[szafran1988]

Napisany przez nimal

szafran - linka do znajdowania szczegolow juz zamieszczalem

nawet niezle heheh

[nimal]

widziec widziec wystraczy dodac jako zalacznik
system sam je wyswietli
jesli bedzie za duze (za duza rozdzialka) to napisze Ci do jakiej masz zmniejszyc
sposobem na zamieszczanie suzych zdjec jest umieszczeni ich na innym serwerze i podlinkowanie ich tu
jak dodajesz zalaczniki to poczekaj az taka fajna tabelka na dole sie pojawi z zamieszczonym plikiem i dopiero zamknij okno dodawania zalacznika

/edit:
jak piszesz posta pod postem w krotkim odstepie czasu (mniej niz kilka dni) to lepiej edytuj poprzedniego - przycisk edytuj jest na dole posta
zeby nie wygladalo na nabijanie postow

[szafran1988]

o sorry a dokladniej to ten link http://www.lecia.neostrada.pl/granda1.html

[_Neoo_]

Widze zastój więc spróbuję ruszyć ten topic

Jedzie Lepper ze swoim kierowcą na wieś, po drodze zabili świnię. Więc Endrju mówi do kierowcy:
-Idź do gospodarza i powiedz, że zabiłeś mu świnię i oddaj pieniądze.
Poszedł wraca po 5 godzinach pijany i szczęśliwy. Lepper pyta:
-Coś ty tak długo tam robił?
No jak to co? zapytał zdziwiony...
Powiedziałem, że jestem kierowcą Leppera i zabiłem świnię!
__________________________________________________ _________

Dwóch Rosjan piło wódkę, w pierwszy dzień wypili 10 butelek, w drugi 15 butelek, na trzeci dzień zabrakło im alkoholu i postanowili go poszukać. Pili niedaleko lotniska więc było ono miejscem, od którego zaczęli. Znaleźli tam dwie duże beczki z paliwem lotniczym. Jeden z nich powąchał i mówi do drugiego:
- Ty, stary pachnie jak wódka.
Drugi posmakował i mówi:
- Smakuje jak wódka.
- No to dawaj, rozpijemy.
Wypili dwie beczki i na drugi dzień, jeden Rusek dzwoni do drugiego i pyta:
- Stary byłeś już w kiblu?
- Jeszcze nie, a o co?
- Jak pójdziesz, to złap się czegoś mocno, bo ja z Londynu dzwonię.
__________________________________________________ _________

Kowalski po wypłacie wypił w barze pól litra wódki z kolegą. Mieli ochotę na jeszcze, więc Kowalski zaprosił go do siebie do domu.
- Siądźmy w kuchni, bo w pokoju śpi żona, nie będziemy jej przeszkadzać.
Gdy Kowalski wyszedł do łazienki, jego kolega po cichu zajrzał do pokoju.
- Franek, twoja żona śpi z jakimś facetem!!
- Ja go znam, nie warto go budzić, on nie pije wódki...
__________________________________________________ __________

Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Reagana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
Reagan wyjaśnia, ze sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelskiemu jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarka i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush. Reagan mówi:
- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra. Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Reagan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję, ze nie wiem, ale obiecuję, ze najdalej jutro złapiemy sk*syna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush.