Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[MacGyver]

Napisany przez nimal

na obrazkach sa 3 rozniace sie szczegoly...
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

o qtfa
Gdzies na forum było cos podobnego tylko tyczyło się stołu ...

[nimal]

a co do czcionek to nic strasznego - wklejam z emili, a jak ktos mi to wysyla w html za pomoca IncrediMail, ktory zle obsluguje charset, to kupa ze szpaczkami

[andrzejj9]

Napisany przez nimal

a co do czcionek to nic strasznego - wklejam z emili, a jak ktos mi to wysyla w html za pomoca IncrediMail, ktory zle obsluguje charset, to kupa ze szpaczkami

A no to spoko, chciałem się tylko upewnić, bo cholera - dwa dni po postawieniu Windowsa, a co chwila z czymś mam kłopoty...

A teksty świetne

[czero]

Wypas teksty .
Usmialem sie jak malo kiedy

[Piotr4s]

Te texty mnie rozwaliły No rzem si jeszcze przez chyba 10 minut... cool

[gallus]

Full wypas kawał o zajączku i niedzwiedziu i cała rszczta też niczego sobie

[Mily_]

Napisany przez nimal

swierzynki:
********
na obrazkach sa 3 rozniace sie szczegoly...
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html(...)

Kuźwa zawał na miejscu.

[Mily_]

Napisany przez MacGyver

o qtfa
Gdzies na forum było cos podobnego tylko tyczyło się stołu ...

A ja mam filmik co leci taka fajna muzyczka i jedzie samochód. W pewny,m momencie samochód wjerzdza za drzewa a wyskakuje taki straszny ryj.

[nimal]

Mily666 - tez to mam, ale ten ze szczegolami imho lepszy

[andrzejj9]

Może nieco w innym stylu, ale mi się spodobało :

http://onephoto.net/info.php3?id=70832

[czero]

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty. Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.
Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony. Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot... Król załamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można liczyć! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś...
- i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział... Lecz Lancelot milczał...

************************************************** *********

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję
Gościu mówi:
- Niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zl i chciał mu je dać.
- Gieniek, dzwoń po policję!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy.
- Ma tu pan 200 zł to wystarczy na zderzak.
- Gieniek, dzwoń po policję!
Facet wreszcie wyjął 500 zł daje je pedałowi. Ten swoje:
- Gieniek dzwoń po policję!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To ch...j wam w dupę!
- Gieniek, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!

********************************************

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać. Idzie wiec do kibla. Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Myśli, cholera spróbuje co i tam, hm. FA to pewnie Fresh Air. Wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze. No to kolejny klawisz AA, hm... AA to pewnie Aromatic Air. Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało. Jeszcze został ATR. Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić. W końcu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i stracił przytomność. Obudził się w szpitalu. Stoi nad nim doktor i mówi:
- Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan wciskał ATR - Automatic Tampon Remove?

[gallus]

Napisany przez andrzejj9

Może nieco w innym stylu, ale mi się spodobało :

http://onephoto.net/info.php3?id=70832

Dobre , czego TA IDEA nie zrobi dla klientów

[gallus]

Siedzi sobie duzy Jasiek w jednostce w Iraku. Któregos dnia
przyszedl
do niego list od dziewczyny:
"Kochany Jasku, niestety nie moge byc juz dluzej z Toba. Ta
odleglosc jest za duza, a do tego zdradzilam Cie dwa razy,
wiec sam
widzisz ze to nie ma sensu. Dlatego prosze Ciebie, abys
odeslal mi to
zdjecie, które Ci kiedys dalam na pamiatke - Buziaki Ania".
Jaskowi
przykro sie zrobilo,
ale
co mial zrobic. Wzial swoje zdjecie i zaczal chodzic po
jednostce i
zbierac od chlopaków zdjecia ich dziewczyn, dzi.wek z którymi
spali,
sióstr
i w ogóle wszystkich lasek jakich zdjęcia mieli. Uzbieralo sie
tego ze
60 sztuk, wiec Jasiek zapakowal to wszystko w koperte i wyslal
do
Anki.
Kiedy
Anka otworzyla list, wszystkie zdjecia wysypaly sie na
podloge, a
pomiedzy
nimi byla notatka: -"Kochana Aniu, niestety nie moge sobie
Ciebie
przypomniec, dlatego wyswiadcz mi te przysluge i wybierz sobie
swoje
zdjecie a reszte odeslij mi do jednostki - Buziaki Jasiek"

[MacGyver]

Kochana Aniu, niestety nie moge sobie Ciebie przypomniec, dlatego wyswiadcz mi te przysluge i wybierz sobie swoje zdjecie a reszte odeslij mi do jednostki - Buziaki Jasiek

[gallus]

Szef pewnej firmy szukal pracownika do biura.
Wystawil w oknie ogloszenie nastepujacej tresci:
POSZUKIWANY PRACOWNIK
Musi szybko pisac na komputerze, umiec obslugiwac rozne
programy i musi
znac przynajmniej jeden obcy jezyk.
Sprobuj. Nie dyskriminujemy nikogo!
Jestesmy firma bez zadnych uprzedzen. Kazdy ma szanse!
Jakis czas pozniej kolo okna przechodzil pies. Zobaczyl
ogloszenie i
wszedl do srodka. Podszedl do biurka recepcjonistki,
delikatnie zlapal
ja za nogawke, pociagnal do wystawionego ogloszenia i
zaczal stukac w
niego lapa. Recepcjonistka zdumiona zrozumiala, ze pies
chce sie starac
o posade i wpuscila go do szefa.
Kierownik w koncu otrzasnal sie z szoku i mowi do psa:
- wiesz, nie moge Cie zatrudnic. Masz wyraznie napisane, ze
potrzebujemy kogos kto szybko pisze na komputerze.
Pies podbiegl szybko do komputera, wklepal w pare sekund
dwustronicowy
list, wydrukowal i wreczyl w zebach kierownikowi.
Kierownik zdziwiony stwierdza:
pieknie, ale wiesz... musisz tez umiec obslugiwac rozne programy.
Pies podbiega do komputera i w pare minut stworzyl baze danych, raport
rozchodow firmy i jakies trojwymiarowe wykresy.Kierownik juz w totalnym szoku
- No wiesz, nie watpie, ze jestes genialnym psem i masz
sporo
ciekawych zdolnosci, ale i tak nie moge Cie przyjac.
Pies
wybiegl na chwile z gabinetu przyniosl ze soba ogloszenie, ktore
bylo
> wystawione w
oknie, po czym lapa wskazal kawalek:
Nie dyskryminujemy nikogo!
Kierownik na to: - No tak, ale tam jest tez napisane, ze trzeba znac
jakis
> obcy jezyk.
Pies spojrzal kierownikowi w oczy:
- Miau.

************************************************** ****

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach

Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na
Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu.
Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś
na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i
prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30
metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia
herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
<BIIIIIIIP>
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą
zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia

-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który
żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.

- Ile oczu ma cyklop?
- 11??

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.

- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?
- ? ...pegaz?

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia
na literę A? Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota
bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Co jest przeciwieństwem superaty ?
- Aprobata.

- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz
króla Stanisława Augusta
- Bertolucci

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i
Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu).
Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo

"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "******"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w
danym temacie.
- Co to znaczy ******yć androny ?

Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś
pamięta). Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.