Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[gallus]

Raz ślimaczek - nieboraczek
By się wysrać, wlazł za krzaczek.
Zdjął skorupkę, wypiął dupkę,
Chciałby wreszcie zrobić kupkę !

"Od tygodnia już nie robię,
może wreszcie ulżę sobie."
Stęka, posapuje równo
A tu ciągle z gówna - gówno.

żarł Laxigen, razem z soda,
I guguly popił woda.
Chlał rycynę niby wódkę,
Ale wszystko z marnym skutkiem.

Nawet ciepłym raz wieczorem,
Wyczyścił dupkę wyciorem.
Jednak sytuacja głupia,
Wciąż ślimaczek się nie skupał.

Teraz sapie, teraz stęka,
"Sranie - myśli - to ci męka !"
Czy do wuja iść winniczka ?
Wszyscy mówią, ze to wtyczka.

Może wtyczka mi pomoże ?
Tak się zesrać chciał nieboże...
Lasem biegła pani sarna,
Która chciała być ciężarna.

Czy z jeleniem, czy tez z dzikiem,
Z pozytywnym wszak wynikiem.
Podniecona tym biedaczka,
Rozdeptała nieboraczka.

Wszystko wyszło z niego równo -
Mózg i upragnione gówno.

Morał:
Pamiętajcie, drogie dzieci:
Gdy się które ******yć leci,
Uważajcie! Nie po trupach !
Nie was jednych swędzi dupa...

(oczywiście co złego to nie ja )

[Piotr4s]

Stare, znane ale DOBRE

[woitas]

Do Husajna w więzieniu przychodzi jego adwokat i mówi :
- Mam dwie wiadomości jedną dobrą a drugą złą , od której mam zacząć ?
- Od tej złej.
- Zła to taka że zostanie pan jutro rozstrzelany .
- A dobra ? - pyta Husajn
- Dobra to taka, że strzelał będzie Beckham

[MacGyver]

Napisany przez woitas

Do Husajna w więzieniu przychodzi jego adwokat i mówi :
- Mam dwie wiadomości jedną dobrą a drugą złą , od której mam zacząć ?
- Od tej złej.
- Zła to taka że zostanie pan jutro rozstrzelany .
- A dobra ? - pyta Husajn
- Dobra to taka, że strzelał będzie Beckham

Kwał na czasie

[andrzejj9]

Napisany przez MacGyver

Kwał na czasie

Świetny

[nimal]

bardzo very good

wiec znowu cos trzeba dorzucic:

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty
skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem
się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!




Facet chciał się pozbyć kota, wiec wywiózł go kilka ulic dalej.
Gdy wrócił do domu, kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej,
po powrocie widzi kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami
w prawo, w lewo i tak aż na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i
pyta się żony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiada żona.
- To daj go do telefonu, bo nie mogę trafić do domu!



Pyta mężczyzna w sklepie?
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?


Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, ze zarówno żółtko
i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał
kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku,
zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego, kruszącego
się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic
w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką
kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy
nasi kucharze potrafią?
- Wczoraj ****a potrafili!




Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje.
Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek,
który zerwę i przeżuje, wędruje potem tak dłuuugo, dłuuugo w dół...
Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie
dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę,
zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza
woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja
szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr
po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to
wspaniale mieć taką dłuuugą szyję...
Zajączek przechyla tylko
lekko głowę i pyta:
- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?





Rozprawa w sadzie. Zeznaje oskarżony (myśliwy):
- Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od
cholery, więc pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę.
Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z
piersiówki i szukam zwierzyny. Tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki,
żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie
siedzi kukułka i kuka, no to wypaliłem.

Zeznaje poszkodowany (jąkała):
- I-Ide S-Sobie p-przez l-las, aż n-nagle w-widz-dze, idzie
p-pijan-ny m-mys-sliw-wy i s-strze-eela. N-no to wl-laz-zlem na
d-drzewo i k-krzy-ycze:
KU...KU...KU...KU...KU... RWA NIE STRZELAJ!...


Wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam.
Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła
się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy.
Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie,
zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam
wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach,
szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał
"tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została
zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca.
Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że
podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie
pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież JEJ mąż!). Postawiła
jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem
wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie,
więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia
erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu,
żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się
go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka,
Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w
pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem
kostium podobno bawił się za***iście.





Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać
promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T, A,T, A
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M, A, M, A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE
POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....





Świeżo upieczony Nowobogacki był ciekaw, jak powinno się
poprawnie
kreować obecny image. Zapragnął być na topie, żyć według obecnej
mody. Zapisał się więc do Klubu Nowobogackich...:
- Masz najnowszego Volkswagena?
- No... nie mam
- Masz dwupiętrową willę?
- No... nie mam
- A masz chociaż taki łańcuch, wysadzany brylantami i innymi
drogimi kamieniami?
- No... też nie mam
- W takim razie, jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy
pogadamy
Zapamiętał sobie dobrze rozmowę i dzwoni od razu do swojego
służącego:
> &g t; >- Janie, sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie
gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą,
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć cztery górne piętra naszej willi
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- To chyba wszystko... nie, jeszcze jedno - zabierz Burkowi
obrożę
i mi ją przywieź, teraz ponoć taka moda...

[MacGyver]

Napisany przez nimal

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje.
Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek,
który zerwę i przeżuje, wędruje potem tak dłuuugo, dłuuugo w dół...
Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie
dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę,
zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza
woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja
szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr
po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to
wspaniale mieć taką dłuuugą szyję...
Zajączek przechyla tylko
lekko głowę i pyta:
- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?

Niezłe

[czero]

Super kawaly

[nimal]

No to moze jeszcze, a propos niedawnego kopania pilki, pare trafnych komentarzy portowych naszego ukochanego Szpaka


Szpaku ambiwalentny:
- "ciesza sie Portugalczycy, cieszy sie cala Portugalia i my sie cieszymy dzielac sie w bolu z Anglikami"
- "To jest deprymujace i budujace."
- "wprawdzie dzisiaj przegrali, ale czy na pewno?"

Szpaku seksowny, momentami perwersyjny
- "znalazl to miejsce miedzy nogami obroncy"
- "Deco podrywa kolegow"
- "dobre krycie... potworzyly sie pary..."
- "wnikliwe krycie"
- "Kurani dochodzi"
- "Raul obsluzyl Morientesa"
- "Vieira, brutal, ale kocha dzieci" ( slodkie, prawda ?)

Szpaku antyglobalista
- "Hiszpanie czuja sie jak u siebie w domu, bo na stadionie jest ok. 15 (pietnastu) kibicow z Hiszpanii"

Szpaku i liczby:
- "3 minuty potrwa ta druga polowa"
- "zawodnicy podczas treningu wypijaja 200 litrow wody"
- "zawodnicy przyjechali na stadion 1,5 godziny przed jego rozpoczeciem"

Szpaku wynalazca:
- "zespolom dostarczono kasety DVD"

Szpaku alternatywny:
- "znajduje sie na polu karnym lub w jego obrebie"

Szpaku filozoficzny:
- "Gdzie jest pilka? W srodku..."
- "Ten wynik to dla Porugalczykow sporo jak i niewiele"
- "Rodzi sie pytanie: czy taka ikone zdjac w takim meczu?"
- "przewazajaca wiekszosc"

Szpaku psycholog:
- "wazna jest dla bramkarza ta pierwsza udana interwencja, to daje takie psychiczne samopoczucie"

Szpaku inteligent:
- "Hiszpanie antycypuja posuniecia przeciwnika"
- "Hiszpanie znaja potencjal swoich mozliwosci"
- "porazka zmniejsza szanse na wyjscie z grupy"

Szpaku refleksyjny:
- "w zamysle nie doszedl do tej pilki Ballack"
- "Holandia cierpiaca na nadmiar bogactwa"
- "Zidane mial problemy z glowa"

Szpaku zagadkowy:
- "co sie odwlecze, to... zobaczymy"

Szpaku niedoinformowany:
- "Barthez opuscil bramke, tylko nie wiem po co"

Szpaku meteorolog:
- "nad stadionem nawalnica jesli chodzi o deszcz..."

po prostu Szpaku:
-"i nie byloby w tym nic dziwnego, gdybdy nie fakt.. ze jego zona byla w 7 miesiacu ciazy"
- "troche jakby zglupial teraz Jan Koller..."
- "to byla majestria"
- "Vieira skladal sie, ale sie nie zlozyl"
- "Santini przywiazal sie do nazwisk"



no i male wdzianko dla kochanej mamusi

[Pierwszy]

http://sport.onet.pl/1,16,11,6801585...0,0,forum.html

CZYTAJCIE, PORADNIK DLA KIBICA LEGII buehe

tresc postu nie moja, przeczytalem go kiedys i rozbawil mnie do lez, oddaje jednak calkowicie to co sie dzieje na tym forum
zalosne... (ps nie jestem ani kibicem Wisly, ani Legii...)

Poradnik dla typowego kibica legii.

Jesteś kibicem legii? Nie wiesz jak komentować kolejne porażki legii nie przyznając przeciwnikom (kibicom Wisły K.) racji? to proste! Skorzystaj z tego oto poradnika! On ci pomoże wybrnąć z takiej, lub podobnej sytuacji.

1. Porażka legii - "Tamci mieli farta"
2. Radość ze zwycięstwa kibiców Wisły - "Wy to macie kompleksy jakieś"
3. Porażka legii w meczu z Wisłą K. - "A 4:1 pamiętacie? MUHAHAHAHA!"
4. Wygrana Wisły w meczu w europejskich pucharach - "A Valarenga to co? MUHAHAHAHA!"
5. Porażka legii w meczu, w którym brakowało jakiegoś zawodnika (np. Choto, Sagan itp) - "Gdyby był *** (tu nazwisko) to byśmy z nimi ze 4:0 wygrali!"
6. Wygrana Wisły w ekstraklasie - "Mieliście farta i tyle" (można też zastosować odp. z sytuacji nr.3)
7. Porażka legii w meczu w europejskich pucharach - patrz sytuacja nr 4.
8. Transfer Wisły (kupno) - "Błehehe, i TO ma być wzmocnienie? U nas by w rezerwach siedział!"
9. transfer Wisły (sprzedaż) - "Błehehehe, my NIGDY nie sprzedajemy swoich dobrych piłkarzy! (w razie wymienienia przec przeciwnika przypadków Svitlicy, Vukovica, lub innego można przypomnieć te znane już kibicom legii 4:1)"
10. Ewentualna wygrana Wisły w PP - "A po co nam to? Odpuściliśmy, żebyście zacieszali, że wreszcie jakieś trofeum macie"
11. Sprzedaż jakiegoś stosunkowo dobrego zawodnika legii - "I tak był cienki. A my i tak zdobedziemy mistrzostwo!"
12. Oskarżenie kibiców legii o jakieś zamieszki/wybryki/niszczenie stadionów itp. - A ten nóż co w Dino Baggio rzuciliście?" (w razie przypomnienia zachowania kibiców legii podczas meczu z Utrechtem na wyjeździe można przypomnieć to słynne 4:1)
13. Odpadnięcie legii z europejskich pucharów - "Wkońcu *** (tu nazwa drużyny, która wyeliminowała legię) to nie byle kto! Wy przegralibyście z nimi znacznie żałośniej! A właśnie, pamiętacie Valarenge? MUHAHAHAHA!!!"
14. Ewentualny awans Wisły do LM - "I co z tego? My w 96 doszliśmy do ćwierćfinałów!!! Nie to co wy."
15. Ewentualne odpadnięcie Wisły w kwalifikacjach do LM - "MUHAHAHAHA! I niby wy takie mistrze! Macie za swoje! MUHAHAHAHAHA!"
16. Porażka legii z jakąś naprawde słabą drużyną - "Nie chceiliśmy tracić sił na byle kogo. Daliśmy im fory. (W razie naśmiewania się przeciwnika z tej wypowiedzi/meczu legii itp. można przypomnieć to słynne 4:1)
17. Kupno Sosina i zarzut, że legia zawsze kupuje tylko odpadki z Wisły (patrz: Surma) - "Bo wy nie potraficie wykorzystać ich talentu! Sosin to wkońcu nie byle kto, bo jeden z najlepszych strzelców ligi cypryjskiej! MUHAHAHAHA!"
18. Porażka legii w jakimś ważnym meczu pod koniec sezonu (finał PP, decydujący mecz o MP itp) - "Mamy prawo być zmęczeni sezonem! Wkońcu łoliliśmy prawie wszystkim skóre! (w razie czego można przypomnieć to słynne 4:1)"
19. Brak powołania do kadry dla jakiegokolwiek piłkarza legii - "Janas się nie zna! W legii nic wielkiego nie osiągnął!!! (w razie przypomnienia przechwałek o ćwierćfinale LM można przypomnieć to słynne 4:1).
20. Napisanie takiego, lub podobnego poradnika/posta przez antykibica legii - "Od razu widać, że masz kompleksy, legia mistrz!"

[andrzejj9]

No to kilka ode mnie :


- Co jest najszybsze w komputerze PC286?

- Wiatraczek

-------------------------------------------------

- A co tam u ciebie?

- Ożeniłem się.

- I co, dobrze ci, nie narzekasz?

- Nie narzekam...

- A to limo pod okiem to skąd?

- A to jak narzekałem...

----------------------------------------------------

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:

- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunach siedzi moja teściowa.

- Eee! Nie dorzucisz...

------------------------------------------------------

Przed czarodziejskim lustrem stoi królowa i pyta:

- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?

- Odsuń się kochana, muszę się rozejrzeć.

[bakupl]

Fajnie jest tu wejść zdołowanym i wyjść z uśmiechem na ustach

[andrzejj9]

Napisany przez Baku [pl]

Fajnie jest tu wejść zdołowanym i wyjść z uśmiechem na ustach

I o to chodzi

[Piterniel]

- Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: s******y wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

[gallus]

Dobre, naprawde dobre