![]() |
||
Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
![]() |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
|
![]() |
#1 |
gÓru
Data rejestracji: 20.12.2003
Lokalizacja: Zbąszynek
Posty: 5,986
![]() ![]() ![]() |
Raz ślimaczek - nieboraczek
By się wysrać, wlazł za krzaczek. Zdjął skorupkę, wypiął dupkę, Chciałby wreszcie zrobić kupkę ! "Od tygodnia już nie robię, może wreszcie ulżę sobie." Stęka, posapuje równo A tu ciągle z gówna - gówno. żarł Laxigen, razem z soda, I guguly popił woda. Chlał rycynę niby wódkę, Ale wszystko z marnym skutkiem. Nawet ciepłym raz wieczorem, Wyczyścił dupkę wyciorem. Jednak sytuacja głupia, Wciąż ślimaczek się nie skupał. Teraz sapie, teraz stęka, "Sranie - myśli - to ci męka !" Czy do wuja iść winniczka ? Wszyscy mówią, ze to wtyczka. Może wtyczka mi pomoże ? Tak się zesrać chciał nieboże... Lasem biegła pani sarna, Która chciała być ciężarna. Czy z jeleniem, czy tez z dzikiem, Z pozytywnym wszak wynikiem. Podniecona tym biedaczka, Rozdeptała nieboraczka. Wszystko wyszło z niego równo - Mózg i upragnione gówno. Morał: Pamiętajcie, drogie dzieci: Gdy się które ******yć leci, Uważajcie! Nie po trupach ! Nie was jednych swędzi dupa... (oczywiście co złego to nie ja ![]() |
![]() |
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
![]() |
![]() |
#2 |
Wymiatacz
Data rejestracji: 06.06.2004
Lokalizacja: Polska
Posty: 611
![]() |
Stare, znane ale DOBRE
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
αρχή
Data rejestracji: 16.06.2001
Lokalizacja: Θεσσαλονίκη, Ελλάδα
Posty: 4,911
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Do Husajna w więzieniu przychodzi jego adwokat i mówi :
- Mam dwie wiadomości jedną dobrą a drugą złą , od której mam zacząć ? - Od tej złej. - Zła to taka że zostanie pan jutro rozstrzelany . - A dobra ? - pyta Husajn - Dobra to taka, że strzelał będzie Beckham |
![]() |
![]() |
#4 | |
Team Member
![]() Data rejestracji: 14.05.2002
Lokalizacja: Cheyenne Mountain Complex
Posty: 5,320
![]() ![]() ![]() |
Cytat:
![]() ![]() Kwał na czasie ![]() ![]()
__________________
We all know how these things work, so when you hear the beep, go for it...
|
|
![]() |
![]() |
#5 | |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
![]()
__________________
neverending path to perfection.. |
|
![]() |
![]() |
#6 |
Author
Zlotowicz
![]() Data rejestracji: 29.03.2003
Lokalizacja: The World
Posty: 16,809
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
bardzo very good
![]() wiec znowu cos trzeba dorzucic: - Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! Facet chciał się pozbyć kota, wiec wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do domu, kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo, w lewo i tak aż na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta się żony: - Jest kot? - Jest - odpowiada żona. - To daj go do telefonu, bo nie mogę trafić do domu! Pyta mężczyzna w sklepie? - Czy jest cukier w kostkach? - Nie - A inne tanie bombonierki dla teściowej? Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie: - Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, ze zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej. - To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią? - Wczoraj ****a potrafili! Żyrafa opowiada zajączkowi: - Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek, który zerwę i przeżuje, wędruje potem tak dłuuugo, dłuuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej: - A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję... Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta: - A powiedz... Rzygałaś kiedyś? Rozprawa w sadzie. Zeznaje oskarżony (myśliwy): - Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od cholery, więc pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę. Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z piersiówki i szukam zwierzyny. Tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie siedzi kukułka i kuka, no to wypaliłem. Zeznaje poszkodowany (jąkała): - I-Ide S-Sobie p-przez l-las, aż n-nagle w-widz-dze, idzie p-pijan-ny m-mys-sliw-wy i s-strze-eela. N-no to wl-laz-zlem na d-drzewo i k-krzy-ycze: KU...KU...KU...KU...KU... RWA NIE STRZELAJ!... Wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież JEJ mąż!). Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś? - Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się za***iście. Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: - Jasio, przeliteruj słowo TATA - T, A,T, A - Świetnie! Zdałeś! - A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA - M, A, M, A - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... - A teraz ty Ahmed... - Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.... Świeżo upieczony Nowobogacki był ciekaw, jak powinno się poprawnie kreować obecny image. Zapragnął być na topie, żyć według obecnej mody. Zapisał się więc do Klubu Nowobogackich...: - Masz najnowszego Volkswagena? - No... nie mam - Masz dwupiętrową willę? - No... nie mam - A masz chociaż taki łańcuch, wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... też nie mam - W takim razie, jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy Zapamiętał sobie dobrze rozmowę i dzwoni od razu do swojego służącego: > &g t; >- Janie, sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą, - Dobrze Panie... - I każ zburzyć cztery górne piętra naszej willi - Dobrze Panie... Cos jeszcze? - To chyba wszystko... nie, jeszcze jedno - zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź, teraz ponoć taka moda... |
![]() |
![]() |
#7 | |
Team Member
![]() Data rejestracji: 14.05.2002
Lokalizacja: Cheyenne Mountain Complex
Posty: 5,320
![]() ![]() ![]() |
Cytat:
![]()
__________________
We all know how these things work, so when you hear the beep, go for it...
|
|
![]() |
![]() |
#8 |
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
![]() ![]() |
Super kawaly
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Author
Zlotowicz
![]() Data rejestracji: 29.03.2003
Lokalizacja: The World
Posty: 16,809
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
No to moze jeszcze, a propos niedawnego kopania pilki, pare trafnych komentarzy portowych naszego ukochanego Szpaka
![]() Szpaku ambiwalentny: - "ciesza sie Portugalczycy, cieszy sie cala Portugalia i my sie cieszymy dzielac sie w bolu z Anglikami" - "To jest deprymujace i budujace." - "wprawdzie dzisiaj przegrali, ale czy na pewno?" Szpaku seksowny, momentami perwersyjny ![]() - "znalazl to miejsce miedzy nogami obroncy" - "Deco podrywa kolegow" - "dobre krycie... potworzyly sie pary..." - "wnikliwe krycie" - "Kurani dochodzi" - "Raul obsluzyl Morientesa" - "Vieira, brutal, ale kocha dzieci" ( slodkie, prawda ![]() Szpaku antyglobalista ![]() - "Hiszpanie czuja sie jak u siebie w domu, bo na stadionie jest ok. 15 (pietnastu) kibicow z Hiszpanii" Szpaku i liczby: - "3 minuty potrwa ta druga polowa" - "zawodnicy podczas treningu wypijaja 200 litrow wody" - "zawodnicy przyjechali na stadion 1,5 godziny przed jego rozpoczeciem" Szpaku wynalazca: - "zespolom dostarczono kasety DVD" Szpaku alternatywny: - "znajduje sie na polu karnym lub w jego obrebie" Szpaku filozoficzny: - "Gdzie jest pilka? W srodku..." - "Ten wynik to dla Porugalczykow sporo jak i niewiele" - "Rodzi sie pytanie: czy taka ikone zdjac w takim meczu?" - "przewazajaca wiekszosc" Szpaku psycholog: - "wazna jest dla bramkarza ta pierwsza udana interwencja, to daje takie psychiczne samopoczucie" Szpaku inteligent: - "Hiszpanie antycypuja posuniecia przeciwnika" - "Hiszpanie znaja potencjal swoich mozliwosci" - "porazka zmniejsza szanse na wyjscie z grupy" Szpaku refleksyjny: - "w zamysle nie doszedl do tej pilki Ballack" - "Holandia cierpiaca na nadmiar bogactwa" - "Zidane mial problemy z glowa" Szpaku zagadkowy: - "co sie odwlecze, to... zobaczymy" Szpaku niedoinformowany: - "Barthez opuscil bramke, tylko nie wiem po co" Szpaku meteorolog: - "nad stadionem nawalnica jesli chodzi o deszcz..." po prostu Szpaku: -"i nie byloby w tym nic dziwnego, gdybdy nie fakt.. ze jego zona byla w 7 miesiacu ciazy" - "troche jakby zglupial teraz Jan Koller..." - "to byla majestria" - "Vieira skladal sie, ale sie nie zlozyl" - "Santini przywiazal sie do nazwisk" no i male wdzianko dla kochanej mamusi ![]()
__________________
Radek Nimal - bo życie jest zbyt krótkie, żeby tracić czas blog o głupich pomysłach Życie z Chromebookiem - mój kanał na YT Ostatnio zmieniany przez nimal : 17.07.2004 o godz. 01:34 |
![]() |
![]() |
#10 | |
Guru
Data rejestracji: 26.09.2002
Posty: 1,422
![]() ![]() |
http://sport.onet.pl/1,16,11,6801585...0,0,forum.html
Cytat:
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
#11 |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
No to kilka ode mnie
![]() - Co jest najszybsze w komputerze PC286? - Wiatraczek ------------------------------------------------- - A co tam u ciebie? - Ożeniłem się. - I co, dobrze ci, nie narzekasz? - Nie narzekam... - A to limo pod okiem to skąd? - A to jak narzekałem... ---------------------------------------------------- Mistrz w pchnięciu kulą do trenera: - Dziś muszę pokazać klasę... na trybunach siedzi moja teściowa. - Eee! Nie dorzucisz... ------------------------------------------------------ Przed czarodziejskim lustrem stoi królowa i pyta: - Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie? - Odsuń się kochana, muszę się rozejrzeć. ![]()
__________________
neverending path to perfection.. |
![]() |
![]() |
#12 |
Banned
Data rejestracji: 29.03.2004
Posty: 1,961
![]() |
Fajnie jest tu wejść zdołowanym i wyjść z uśmiechem na ustach
![]() |
![]() |
![]() |
#13 | |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
![]() ![]()
__________________
neverending path to perfection.. |
|
![]() |
![]() |
#14 |
Cichy mod
Data rejestracji: 16.03.2003
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 4,485
![]() ![]() |
Jaki jest twój typ partnerki ?
- Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem. Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć. Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz. Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb. Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce. Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy. Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz. Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze. Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie. Kobieta - UŻYTKOWNIK: s******y wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba. Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza. Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
__________________
![]() Ciekawy blog LiTEa <-- Click ![]() ![]() Jak używac google ? | Lite-on 52327S | BenQ DW1640@EW164B Zanim zadasz pytanie - przeczytaj! [v1.0] | Jak odwiesic CD w Nero? Typ folderow w XP, rejestr | Konto w XP do gier TIMEOUT w autostart | O-T-W-I-E-R-A-M-Y |
![]() |
![]() |
#15 |
gÓru
Data rejestracji: 20.12.2003
Lokalizacja: Zbąszynek
Posty: 5,986
![]() ![]() ![]() |
Dobre, naprawde dobre
![]() |
![]() |
![]() |
|
|