Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Kasprzak]

http://home.elka.pw.edu.pl/~pgrabow1...f?name=CDRinfo
To chodzi po GG u mnie ostatnio...

[rembrant]

Mama pyta Jasia uczęszczającego na studium informatyczne:
- I jak synku wynosisz coś z tej szkoły?
- Mamo, a po co mi stare komputery?!

Blondynka wypożyczyła kasetę video o tematyce erotycznej. Wstawiła do magnetowidu, a tu nic nie widać. Stuka, puka i nic. Dzwoni do wypożyczalni:
- Co wyście mi za kasetę wypożyczyli, nic nie widać!
- Czy może nam pani przeczytać nazwę filmu?
Blondynka wyciąga kasetę i czyta:
- "Czyszczenie głowic".


Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii. Wiele słyszał o corridzie więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne oczy. Stanął przed stadionem... kupa ludzi, zero kasy...
- Wejdę na krzywy ryj - pomyślał.
Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to inni. Jako pierwszy do odźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem mundurze i powiedział:
- Matador! - odźwierny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi.
Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie:
- Pikador! - przedstawił się i odźwierny wpuścił go uprzejmie.
Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie powiedział:
- Torreador!
Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do odźwiernego i rzekł:
- Teodor!...

[woitas]

Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień?
- Oczywiście!
- Czy może go podnieść?
- Bóg jest wszechmocny!!
- A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?

[demek]

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

[Matievoo]

Napisany przez demek

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

Dobre! ^_^

[czero]

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1316

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1317

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1318

[Hinks]

Napisany przez demek

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

Słyszałem. Zawsze wyje z tego dowcipu

[rembrant]

- Czy pani jest przesądna?
- Nie, przecież zawsze można odpukać...

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Dlaczego blondynka nie może być windziarką?
- Bo nie zapamięta trasy.

Sędzia pyta się blondynki oskarżonej o zabójstwo :
- Czym Pani uderzyła ofiarę?
- Gazetą.
- A co w niej bylo ?
- Nie wiem, nie czytałam.

Toasty gruzińskie: Przed bramą niebios stanęła grupa kobiet. Święty Piotr popatrzył na nie z niechęcią i powiedział:
- Droga do niebios wymaga wspięcia się po tym długim, gładkim słupie!
Mimo wielu prób, wszystkie ześlizgiwały się. Tylko ostatnia padła na kolana i zaczęła się modlić:
- Panie, spraw, żeby ten słup pokrył się sękami i niech tych sęków będzie tyle, ilu mężczyzn miałam w swoim życiu!
I stał się cud. Słup pokrył się tyloma sękami, że kobieta dostała się do nieba bez trudu.
Panowie! Wypijmy za to, żebyśmy zawsze ułatwiali kobietom wstęp do nieba!

[REi]

Rozklad jazdy komunikacji miejskiej bedzie dostepny w wersji dla Windows i dla Linuksa. Uzytkownikow Mac Os X stać na wlasne samochody.
Glos z sali 1: Nieprawda, z nami przyjechal jeden uzytkownik Mackintosha, pociagiem...
Glos z sali 2: ... swoim.

[Stanley]

http://gg.meneves.info/

Hehe kumpel mial niezla polewke z typa, ma chlopak best zeby tak ludzi besztac (tzn nie mowie o tym co chcial 'hakiowac giegie' )

Przeczytajcie - dlugie, ale warto

[Hinks]

Napisany przez fony

http://gg.meneves.info/

Hehe kumpel mial niezla polewke z typa, ma chlopak best zeby tak ludzi besztac (tzn nie mowie o tym co chcial 'hakiowac giegie' )

Przeczytajcie - dlugie, ale warto

Nie moge z kolesia
Zapodawajcie więcej takich rozmów przez GG
Naprawde super

[t_e_l]

Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał
mamę na chatroomie .
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a .
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla .
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na
początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia" .
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził
sobie z taty robakiem .
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"


Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi,
lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego
narzędzia pracy lekarza?".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest
głowa..." - burknęła urażona. ...
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani podejdzie i pier***nie tu głową...."


Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES" wyskoczył. Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK"... ...wyrzucił Murzyna.

[Joe_Doe]

http://allegro.pl/show_item.php?item=49969602
http://allegro.pl/show_item.php?item=49764282

[czero]

hehe, walek gg jest niezly


List blondynki do syna:
>
> Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebys wiedział, że do Ciebie pisze.
> Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie
> dostaniesz, to daj mi znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie
> wolno,
> bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w
> jakiejś
> gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, więc
> przeprowadziliśmy się trochę dalej. Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym
> tygodniu padało tylko 2 razy: za pierwszym razem 3 dni, a za drugim 4
> dni.
> Co do kurtki, którą chciałeś - wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją
> poślę z
> guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie, dlatego
> oderwałam
> guziki i włożyłam je do kieszeni. Tata dostał nową pracę. Jest dumny jak
> paw, bo ma pod sobą jakieś 500 osób - wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja
> siostra, Julka, która wyszła za mąż w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze
> płci
> dziecka, więc Ci nie powiem czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie
> dziewczynka, Twoja siostra chce ją naz wać po mnie, ale to będzie dziwne
> -
> mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem.
> Zamknął
> ostatnio samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po
> drugi
> komplet, żeby nas wyciągnąć. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów
> ją
> ode mnie, a jeśli nie to nic jej nie mów.
>
> Twoja mamusia Dusia.
>
> P.S.
> Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

[Lukash]

to prawdziwy lisyt to ostra jazda.,..