Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Tribunal]

Mam nadzije ze nie było:

Feministki mialy swoj miedzynarodowy zjazd, gdzie zdecydowaly o przerwaniu
upokarzajacych praktyk w postaci obowiazkow domowych - przyjeto ten plan
gromkimi oklaskami.

Po pewnym czasie znow sie spotkaly i relacjonuja efekty w zwiazku z ostatnio
przyjeta deklaracja:

Wstaje dumnie Angielka i relacjonuje:
- powiedzialam John - od dzis nie gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nie widze zeby cos robil... w nastepnym tez nic...a w
trzecim widze - ugotowal sobie jajko i zjadl je zjadl! - lawina triumfalnych
oklaskow !!!

Rowniez z podniesiona glowa wstaje Francuzka i mowi:
- powiedzialam Gean - od dzis nie gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nie widze zeby cos robil... w nastepnym tez nic...a w
trzecim widze - pierze majtki i skarpetki! - znow lawina triumfalnych
oklaskow !!!

Podchodzi do mownicy Rosjanka:
- po przyjezdzie do domu, rowniez odwaznie powiedzialam - Iwan od dzis nie
gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nic nie widze... w nastepnym tez, a po trzech tygodniach
zaczelam widziec na lewe oko - burza oklaskow!!!

===================

Dialogi pilotów:

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727,
którego macie przed sobą...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć
przed startem pozostałe dwa silniki.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie
i skręćcie w lewo...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje....;
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy
na cysternę.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu
z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo
na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd
"Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach
w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do:
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt.
Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza,
by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni
poczucia humoru.
Poniżej zamieszczono kilka przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS
oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii
lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal
wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Przebieg lotu próbnego OK.
Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
* * * * * * * * *

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Autopilot w trybie >#039;utrzymaj wysokość>#039;
obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto
i zachowywał się poważnie.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej
między amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami.
Miała ona miejsce wpaździerniku1995 r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu
uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć
kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15
stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego USA.
Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod względem
wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty
atlantyckiej.
Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów
wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na
północ.
W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu obrony grupy!

Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
========================================

[VIZZARD]

A teraz zagadka:


Co łączy @TORQUE i @Blade-mrn ?

[demek]

nie moge sie przelamac i dotrwalem tylko do 1m 40s tego teledysku porazka jak ch...

[Kris]

@ łączy he he

[ed hunter]

może się nie pobiją o to.

[VIZZARD]

Napisany przez ed hunter

może się nie pobiją o to.

Może nie ...

Ale dla przyzwoitości powinni się chociaż obrzucić wyzwiskami


^_^

[czero]

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1333

[rembrant]

List wuja do Jasia:
"Przesyłam ci te 10 zł, o które prosiłeś. Pamiętaj tylko na przyszłość, że 10 pisze się z jednym zerem!"

[Tribunal]

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=50658932

[Patrix]

uwaga dla ludzi '18<=':

Jestem cudowny, wspaniały lubię czuć twój nacisk lubię, gdy pragniesz przyspieszać wtedy wiem ile mam wciągnąć paliwa. Twój polonez.

Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!

Kiedy czuję Twój dotyk cały drżę. Kiedy słucham Twych słów myślę tylko o Tobie. Nikomu nie będę tak wierny - Twój na zawsze - telefon komórkowy.

To był mój pierwszy raz. Nie wiedziałem jak pieścić jej sutki a serce biło mi coraz szybciej... Biały nektar popłynął. Udało się!!! Pierwszy raz wydoiłem krowę!

Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj. To białe co wyleci weź do buzi, tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach. Będzie Ci dobrze. Już nie mogę się doczekać! TO JA-TWOJA PASTA!

Tylko Ty znasz moja dziurkę. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twój zapach na pamięć. TWOJA SKARPETKA.

Myślę o Tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA... WYPŁATO!!!

Co jest 18 cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100 złotych

Uwielbiam kiedy tak delikatnie rozpinasz zamek błyskawiczny, delikatnie badasz me wnętrze i wkładasz co masz najcenniejszego. Kocham nosić tanie wino. Twój Plecak

Mam nadzieje, że będziesz o mnie myślał cala noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana będę Ci przypominał o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZOSTKA

Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brać Go w usta i ssać. .. Szkoda, że ten arbuz ma tyle pestek.

Rzucasz się na nią, będzie twoja napawasz się zwycięstwem potem rżniesz, bądź dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło ci tylko 20 minut. Smacznego

Muskam Cię delikatnie palcami...Przesuwam po szparce...Serce mi łomocze...Otwieram...Wsuwam dwa palce uf! Dzięki Ci portfeliku za tych kilka banknocików!

Chce być w twoim wnętrzu, rozpuścić w Tobie cząstkę siebie, sprawić, że zapomnisz o bólu, skosztuj kawałka mnie - twoja aspirynka.

Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp.: No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!

Wzięłam go do ręki, co za widok, sama słodycz. Delikatnie dotknęłam językiem, zaczęłam ssać. Nagle jak nie pryśnie!!! Ciekawe czy pomidor łatwo się spiera?

W nocy nachodzi mnie w łóżku...napastuje moje ciało...wyszukuje ulubioną jego część...delikatnie łaskocze i zaczyna ssać...i ssać...******ony komar

Rano chcę mieć ciebie w sobie, chcę czuć jak muskasz moje usta, chcę brać do buzi, czuć jak gorąco wpływa mi do środka...rozkosz. To Ty...moja poranna kawa.

Wkładasz do ust. Jest twarde. Posuwasz w przód i w tył, aż biały płyn popłynie z ust. Wtedy wypluwasz białą ciecz. Wyciągasz ta rzecz - szczoteczka do zębów.

Masz oczy jak szyby naftowe. Nie, nie takie płonące, takie zaropiałe.

Myślenie jest przyszłością, a ja u ciebie tej przyszłości nie widzę

Róże są czerwone, fiołki fioletowe, Frankenstain jest paskudny, ale co do cholery stało się Tobie?

Z twoją twarzą masz szansę na karierę jako modelka......w wytwórni masek na Haloween!!!

Nawet najgorszemu wrogowi bym nie życzył by choć raz zobaczył taką mordę jak twoja.

hehe spadłem z krzesła

[woitas]

wytrzymałem do 1:30 i miałem dość
toż to kandydat do najgorszej szmiry roku
już wolę wypociny mandaryny, niż ten szit

[Kris]

[Lukash]

"Witamy, w nieoficjalnym fanklubie twórczosci wspanialej polskiej artystki jaka jest niewatpliwie Kaja Paschalska. Kaja jest wybitnie i wszechstronie uzdolniona, jest swietna aktorka dramatyczna ( wieloletni udział a najpopularniejszej polskiej produkcji telewizwyjnej czyli serialu "Klan", gdzie Kaja gra tam role Oli Lubicz. Dodatkowo Kaja fantastycznie spiewa, czego dwodem sa dwie płyty, pierwsza zatytułowana bardzo oryginalnie " Kaja Paschalska" odniosła duzy sukces na polskim rynki wszscy zapamietamy hit " Przyjaciel potrzebny od zaraz", ktory wszedł do kanonu polskiej piosenki. Obecnie Kaja nagrała utrow z Funky Filonem pt " Mała chinka", ktory został przyjety entuzjastycznie i cieszy sie niesłabnaca popularnoscia, ze wzgledu na głeboki poruszajacy tekst, oraz bradzo udany teledysk do tej piosenki. " - śmiac sie czy płakac
http://www.gry-online.pl/s043.asp?ID=3706676

Głeboki poruszajacy tekst...

[joujoujou]

Napisany przez Lukash

[...]

Głeboki poruszajacy tekst...

Nie wytrzymałem, zarejestrowałem się tam, żeby coś dopisać do tych bredni.

[Damianos L]

hyhyhy

@joujoujou fajny dopisek" Mała tajka, cichocichodajka.." .