Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[czero]

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1337

[PIOTR34]

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych, profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to, co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani, kto to jest Leszek Miller?
- A nazwisko Kwaśniewski, z jaką funkcją w Państwie kojarzy się Pani?
Dziewczyna milczy......
Profesor myśli ze jest niemowa.
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wyglada na ulice, chwile sie zastanawia
i mówi do siebie:
- Ku**a, może by tak wszystko pier****ąć i wyjechać w Bieszczady!?

[demek]

http://info.onet.pl/1,15,11,12208183...8,0,forum.html
jak bylo to sory

[czero]

Rozprawa sądowa o gwałt.
- Proszę opisać jak to było - mówi sędzia do poszkodowanej.
- No więc on mnie z grubsza rozebrał - "chlipie" kobieta - i zaczął gwałcić.
- Może pani przedstawić to obrazowo?
- No więc on leżał na plecach a ja byłam na górze...........

[joujoujou]

@demek, nie było, przynajmniej nie widziałem, mało nie spadłem z kanapy ^_^

[Kris]

Zdaje ktoś egzaminy na prawko w tym roku??

http://www.bruneros.md4.pl/prawko/

[zene_k]

http://sport.wp.pl/OID,6657573,kat,3...14,opinie.html ^_^

[andrzejj9]

Napisany przez Kristoferros

Zdaje ktoś egzaminy na prawko w tym roku??

http://www.bruneros.md4.pl/prawko/

Nie mówisz chyba, że to jest autentyczny egzamin??

[Divxtom]

Napisany przez andrzejj9

Nie mówisz chyba, że to jest autentyczny egzamin??

Czy tak wygląda teraz egzamin na prawko ?

[Divxtom]

A zaglądał ktoś na:
www.tusk.com.pl

[PIOTR34]

Młody

[Lukash]

Ładna siostra

http://www.humorek.net/behappy.swf
-------------------------------------------------------
Wpada eskimos do baru i mówi:
Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a wy***ać Ci?
------------------------------------------------
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...
---------------------------------------------------------------
Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest?
Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch tą dychę na ladę i mówi:
- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No ... w kinie ...
- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...
- ?!!! No i co!
- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ...
-----------------------------------------------------------------------------------
Idzie zupełnie zielony student na egzamin z pediatrii. Siadł, dostał papier z pytaniem i się gapi. Pytanie brzmi: "Podaj cztery zalety mleka z piersi". Co tu napisać ... Myśli, wzdycha, patrzy w sufit ... W końcu zdecydował się napisać cokolwiek mu przyjdzie do głowy:

1.Nie trzeba gotować.
2.Koty nie mogą go wypić.
3.Dostępne zawsze kiedy potrzebne.
.
.
.
Jak narazie nieźłe. Ale trzeba napisać CZTERY zalety. Znów wzdycha, myśli, patrzy w sufit ... i nagle olśnienie! Złapał długopis i dumnie napisał:
.
.
.
.
.
.
.

4.Dostępne w atrakcyjnych pojemnikach.
-------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś pod*******ił namiot ...

[demek]

nowa jednostka pieniedzy- 1 fijarczyk = 100 tys zl

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=47348979

[Arepo]

Studenckie klimaty

>> Psychologia, fajny doktorek:
>> - Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki...
>> - Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka
>> urodziła? Jesteś jak wesz na dupie...
>> Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
>> - Zaraz mu pier**lne..
>> Doktor:
>> - Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
>> Uniwersytet Jagielloński

[demek]

Baron bierze dzwoneczek do ręki potrząsa i po chwili wchodzi stary kamerdyner.
- Janie - mówi arystokrata - ruchać mi się chce.
- Obraza boska panie Baronie - mówi Jan ściągając spodnie - powinien się pan Baron w końcu ożenić.


Głupi Jasio wraca z wojska do swojej rodzinnej wsi.
- Cześć Jaśku - witają go gospodarze pracowicie spędzający czas przed sklepem GS-u - Chyba byłeś najgłupszym żołnierzem w jednostce?
- Nie, był jeden głupszy - odpowiada wesoło Jaśko - Cały rok brał mnie za kobietę.









o jaki zonk