Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[-Kowalik-]

Napisany przez malaczarna

ja tam w pracy jestem i sie nuuudze troszenke
dlatego widze ze cisza i nuuudy

Ooo, widzę że nie tylko ja dzisiaj pracuje

[malaczarna]

Napisany przez -Kowalik-

Ooo, widzę że nie tylko ja dzisiaj pracuje

no nie tylko dotrzymuje ci towarzystwa

[Piterniel]

Bo to nie jest chat w javie tylko forum w php

[malaczarna]

http://img184.echo.cx/img184/2831/lody150we.jpg - takie lody to ja lubie

[malaczarna]

Czym się różni mężczyzna od choinki?
- Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki

wiagra niema nic do rzeczy
kiedy ku*as ledwo skrzeczy
zatem życzę ci ode mnie
byś poruchał se przyjemnie
przez niedzieli okres cały
tak by jaja cię bolały

[malaczarna]

przychodzi facet do burdelu,i mówi że,
chcialby młodą 18-sto letnią brunetke
z ogolona ci**ą.
Facet prowadzi klienta do pokoju otwiera drzwi,a tam na łóżku leży 18-sto letnia brunetka tylko że z nieogoloną cpi*ą.Klient sie pyta:
-przecież miała być ogolona?
na to prostytuka:
-sio muchy!!!!


Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa, napotyka grupę mężczyzn i pyta:
-macie fajka?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske (jest ciemno więc n iewidzi ich twarzy)
Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyznaa odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.
-ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!

[joujoujou]

@smolik ^_^

[malaczarna]

[malaczarna]

[demek]

@malaczarna

uzyj opcji edit!

[joujoujou]

Napisany przez demek

@malaczarna

uzyj opcji edit!

Właśnie.

[malaczarna]

Napisany przez joujoujou

Właśnie.

[malaczarna]

[andy]

[Tribunal]

Hehe za***isty leci reputa
PS



######

Sytuacja bez wyj***339;cia?



Nie wiem, czy bylo, ale jak bylo, to i tak warto powtorzyc

Potrafisz wyj***339;ć z takiej sytuacji ?
Siedzisz za kierownicš samochodu i utrzymujesz stałš prędko***339;ć.
Po Twojej lewej stronie jest przepa***339;ć.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z takš samš
prędko***339;ciš jak Ty.
Przed Tobš biegnie ***339;winia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobš, tuż nad ziemiš leci helikopter.
Zarówno helikopter, jak i ***339;winia utrzymujš dokładnie tš samš prędko***339;c co Ty.

Co powiniene***339; zrobić aby się zatrzymać ?
(odpowied***376; poniżej)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Wysišd***376; z samochodu, zejd***376; z karuzeli i ustšp miejsca komu***339; młodszemu.







#############




Przez kilka juz lat nie spie i jestem zbyt obciazony praca.
Ostatnio odkrylm dlaczego:
Jestem PRZEPRACOWANY.
Ludnosc Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionow pracujacych. Z
nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce, czyli 1,971,922
pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy. Niestety
1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujacych.
W kazdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103
pracujace osoby.
W wiezieniach siedzi 92,101 osob..
To zostaja dwie osoby aby pracowac.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz z i czytasz dowcipy...






###O Psychologach########


Psycholog do klienta:
- Musze pana zmartwić. Pan nie ma kompleksów, pan naprawdę jest głupi.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porzšdku, a u mnie?

Dwaj starzy przyjaciele spotykajš się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie
wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on
znajdzie sposób.
Spotykajš sie po kilku miesišcach.
- No i co, byłe***339; u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę się, ale teraz jestem z tego dumny


Sšsiad mówi rano na klatce schodowej do psychologa: Dzień dobry.
Psycholog my***339;li: co on chciał przez to powiedzieć?


W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi
i widzi dwie strzalki: "Mężczy***376;ni", "Kobiety". Idzie w kierunku
wskazanym przez pierwsza z nich i dochodzi do następujšcych strzałek:
"Miło***339;ć do matki" i "Nienawi***339;ć do matki". Znów podšża za
wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: "Miło***339;ć do
ojca" i "Nienawi***339;ć do ojca". Wybiera kierunek wskazany przez pierwsza z
nich. Po chwili staje przed para drzwi. Na jednych wisi tabliczka: "Ponad 20
tys. dolarów dochodu", na drugich - "Poniżej 20 tys. dolarów dochodu".
Otwiera te drugie i... wychodzi na ulice.



Znana malarkę Marie Corelli zapytano kiedy***339;, dlaczego nie wyszła za mšż.
- Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies
szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca pó***376;no do
domu.



Mężczyzna odwiedza przyjaciela. Na stoliku widzi mnóstwo listów z biur
matrymonialnych.
- Co, szukasz żony? Ile już ofert dostałe***339;?
- Setki.
- I co piszš?
- We***376; pan mojš.



- Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Żadnego. Żarówka sama się zmieni, je***339;li będzie na to gotowa. Albo wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.




Pacjentowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzš potwory. Po wielu
seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnował ze swojego terapeuty.
Po pewnym czasie spotykajš się na ulicy:
- Nawet pan nie wie, jak ***339;wietnie się czuje. Poszedłem do innego lekarza
i on mnie wyleczył w cišgu jednej sesji.
- A jak on to zrobił?
- Kazał mi obcišć nogi od lóżka.



Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwila umarł...
- No, to tym razem przesadził!




Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złota rybkę, która
obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolno***339;ć.
Doktorant:
- Chce byc na Bahama i je***376;dzić superszybka łodziš z fantastyczna
dziewczyna bez stanika.
Puff! Zniknšł.
Doktor:
- Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknšł.
Profesor:
- Ci dwaj majš być w laboratorium przed lunchem.



Wieczór. Sypialnia. Mšż sięga do szafki, wyjmuje buteleczkę viagry, z
niej jedna pastylkę i zaczyna ja dzielić.
- Co Ty robisz? - pyta żona. - Nie możesz wzišć od razu całej?
- Ależ kochanie, ja chciałem Cię tylko pocałować.



Pewien mężczyzna oskarżony jest o ciężkie przestępstwo. Sędzia skazuje
go na 10 lat. Nagle pyta:
- Zaraz, zaraz. Czy my***339;my się gdzie***339; nie spotkali?
- Byłem pana psychoterapeuta, Wysoki Sadzie.
- Aha, pamiętam! Całe 20 lat!

Psycholog do swojego klienta:
- Ja rozumiem w tramwaju dla kawału kogo***339; podpalić, ale w teatrze?!?









***338;LUB - ***338;lepy Lezie Urzeczony Babš...
***************************************

***************************************
Podróż polskim autobusem

Jazda polskim autokarem trochę przypomina życie: wszyscy wiedzš, że
skończy się ***339;mierciš, ale udajš, że to nigdy nie nastšpi. Z resztš,
można się przecież łudzić, że dopiero na polskiej ziemi, a tam chyba
łatwiej umierać? Na poczštku wszystko wyglšda dobrze: drobne opó***376;nienie
rzędu 2-3 godzin, jeden kierowca zamykajšcy pokrywę silnika u***339;miecha się
upewniajšco, a drugi w końcu przybywa na miejsce. Gdy po 15 minutach
udaje się wreszcie odpalić silnik, to zapowiada się wyjštkowa podróż. Na
tym etapie jeszcze nikt nie zwraca uwagi na ciche rozmowy kierowców w
stylu:

- Zenek, ja ci mówiłem, że z tej wczorajszej imprezy trzeba było wyj***339;ć o
3. Ale ty: Nieeee... bo przecież został jeszcze jeden litr do obalenia...

Albo:

- Kaziu, ale ty jeste***339; pewien, że nikt mnie nie będzie pytał o prawo jazdy?

- Eee... a to kółko przy tym przezroczystym, to do czego służy?

I takie tam...

Pasażerowie w tym czasie przyzwyczajajš się do autobusu. sprawdzajš na
ile da się maksymalnie odchylić siedzenie, zanim sšsiad z tyłu zacznie
się dusić, kradnš plastikowe kubki, cukier, kawę (je***339;li co***339; takiego
znajduje się na pokładzie...), a co bardziej zdesperowani odcinajš nawet
firanki. To wszystko oczywi***339;cie nie może zapewnić rozrywki na długo...
No ale zostajš jeszcze współpasażerowie. Najpierw należy doinformować co
niektórych jakie jest prawdopodobieństwo wypadku i co może się stać.
Należy być szczerym, więc bardzo ***376;le byłoby pominšć połamane ko***339;ci,
poodrywane kończyny no i oczywi***339;cie nejmniejsze zło: natychmiastowš
***339;mierć. Jak już to się zaczyna nudzić można dokładnie przeszukać bagaże
sšsiadów. Nie, żeby pienišdze miały się jeszcze komu***339; przydać, ale można
kra***339;ć dla samej sztuki, prawda? Najczę***339;ciej w tym momencie słychać krzyk:

- Waldek! Ile razy mam ci mówić, że masz omijać rowerzystów z LEWEJ
strony? Co? Aaa, skoro mówisz, że to był Niemiec to spoko.

Pó***376;niej robi się gorzej:

- Eee, Romek? Czy ta czerwona lampka, przy napisie "hamulce", powinna
się ***339;wiecić?

Dla uspokojenia, można często wtedy obejrzeć filmy takie jak: "Speed:
niebezpieczna szybko***339;ć", "***338;mierć na drodze", "Autostrada do nieba" itp.

Niektórzy naiwni pasażerowie mogš zaptyać:

- Przepraszam bardzo, czy ten autobus zatrzymuje się w Poznaniu?
- Panie, wy to wszyscy tylko czy się zatrzymuje... A może by***339;cie się tak
najpierw zapytali czy dojedzie, co?

Wreszcie nadchodzi moment, najczę***339;ciej koło północy, gdy na cały autobus
rozlega się gło***339;ne chrapanie... i to najczę***339;ciej ostatnia rzecz którš
słyszš pasażerowie... bo to chrapiš obaj kierowcy.


PS2
Jak było to sory ale dawno nie zaglądałem
Cztery dobre chińskie dowcipy