Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[szafran1988]

http://www.koreus.com/files/200406/microlife.html

ale fajna nie przestaje w nią grac piotrek jaki wrocisz na cdrinfo to daj cynk

[smolik]

No to kolejna porcja:

- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają. On
ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
- Daj spokój! Prawie jej nie znam...

#################################

Po wieloletnich badaniach naukowych, który ze środków na kaca jest lepszy: Alkaprim czy Alka Seltzer, ogłoszono wyniki: najlepszy jest Alka Seltzer. Ciszej się rozpuszcza...

#################################

W Polsce niemożliwe są zamachy bo:
- jak ktos zostawi walizkę samą, to w 10 sekund ją ukradną
- jak Arab wyjdzie z mieszkania to dostanie łomot w pierwszej napotkanej bramie
- zamachy na pociągi tez nie przejdą bo mają takie opoźnienia, że ciężko
zsynchronizować atak
- rzadu tez raczej nie obala bo i tak jego dni sa policzone

#################################

Reżyser do początkującej aktoreczki - blondynki:
- Jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już
wkrótce będziesz miała Oscara.
- A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.

#################################

Pani mówi do dzieci: słuchajcie, jest remont szkoły i dobrze by było, żeby każde dziecko przychodziło w kasku. O, weżmy na przykład Zdzisio, wczoraj przechodził pod rusztowaniem i cegła spadła mu na głowę i leży w szpitaly. a sama widziałam dziewczynke z szóstej klasy jak przechodziła w kasku i cegła jej na głowę spadła, a ona się tylko uśmiechnęła i poszła sobie dalej...
- na to zgłasza się Jasiu:
Prosę pani, prosę pani... ja znam tę dziewcynkę, ona juz od dwóch tygodni chodzi w tym kasku i się uśmiecha!!!!

################################

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls Royceem. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!

####################################

Spotyka niedźwiedź zajączka na rowerze:
- Zajączku, skąd masz rower ?
- Nie pije się, to się ma - odpowiada zajączek.
Na drugi dzień jedzie zajączek rowerem, a obok niego przelatuje niedźwiedź helikopterem.
- Niedźwiedziu, skąd masz taki ładny helikopterek ?
- Sprzedało się butelki to się ma...

[szafran1988]

ok oto nasrepne dowcipy odemnie:

- Jaki jest najgroźniejszy wirus-koń trojański?
- Windows - ponieważ zajmuje od 150 do 250 MB, co chwilę się zawiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze musisz za niego płacić.

- Jak powiększyć o 200 procent pojemność dysku twardego?
- Wystarczy skasować Windows.

- Jaki jest najlepszy element w Windows?
- Deinstalator.

Windows - wirus obsługiwany myszką?

Co dzieje się z programistą po śmirci?
Error: 123
Organizm wykonał niedoawoloną operację i oczekuje na sąd_ostateczny_1.0_PL

[szafran1988]

i nastepne:

Siedzi trzech informatyków w barze, i jak zwykle bajerzą o komputerach.
W końcu jeden się wyłamuje i mówi:
Qrwa! Zawsze gadamy o tych komputerach-może porozmawiamy o czymś innym?
Tamci dwaj się "zawiesili" i mówią z niesmakiem: Ale qrwa o czym?
No może hmmmm....o dupach?
Chwila ciszy....i nagle jeden z nich krzyczy: ja mam,ja mam-karte graficzną do dupy.

Zamknij WINDOWS bo jest przeciąg!

Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER

Mama i tata zamontaowali w pokoiu Jasia komputer który jest taki że jak ktoś powie kłamstwo to komputer robi pppip I nagle do domu przychodzi Jasiu wchodzi do swojego pokoju ! Inagle przychdzi tata i pyta się Jasia
-Jasiu a co dostałeś dziśaj w szkole?
odp Jasiu 5!(a komputer pip)
tato- Jasiu nie kłam!
Jasiu- nodobra dostałem 4 (komputer pip)tato- Jasiu ja jak byłem w twoim wieku to nie kłamałem (a komputer pip) hee

Z pamiętnika informatyka:
-Wracam do domu patrze a tam żona leży naga w łóżku z obcym facetem a oczy ich jakieś chytre...
Rzucam się do komputera sprawdzam faktycznie zmienili hasło

blondynka pracuje w biurze.co chwila staje od komputera i robi pompki.historia sie powtarza.nagle wpada szef i tak patrzy na blondynke wielce zdumiony i pyta:
-co pani robi?
na to blondynka:
-bo tu pisze kliknac myszka piec razy razy!!!!!

-Kiedy komputer pobiera najmniej energii?
-Kiedy jast wylaczony.
:-)

Rozmawiaja dwa komputery o istnieniu Boga:
-Czy Bog w ogole istnieje?
-A kto nas wlaczyl cymbale?

[szafran1988]

aha i jeszcze jeden najdluzszy: hehe jak powstal komputer

Poczatek

1. Na poczatku bylo slowo i w slowie byly dwa bajty,
i wiecej nic nie bylo.
2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl,
ze to bylo dobre.
3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane."
I stalo sie.
4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca.
I stworzyl dyskietki i twarde dyski,
i kompaktowe dyski.
5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery,
zeby bylo gdzie wlozyc dyskietki, i twarde dyski,
i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je hardwarem,
i oddzielil software od hardware"u.
6. Software"u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy
- duze i male i powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie,
i wypelniajcie cala pamiec."
7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl:
"Stworze Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on
panuje nad komputerami, programami i danymi."
I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum Obliczeniowym,
zeby w nim pracowal.
I przyprowadzil on Programiste do drzewa katalogowego i powiedzial:
"W kazdym katalogu mozesz uruchamiac programy, tylko
z >>Windows<< nie korzystaj bo na pewno umrzesz.
8. I Bog rzekl: "Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego,
ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty."
I wzial On od Programisty kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To,
co bedzie zachwycalo sie dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego.
I nazwal To Uzytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em
i nie wstydzili sie tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta,
ktore uczynil Pan Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika:
"Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie nie uruchamiali
zadnych programow ?" I rzekl Uzytkownik:
"W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa
>>Windows<< nie mozemy abysmy nie umarli"
I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms,
czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program
z drzewa katalogowego >>Windows<< bedziecie rowni Bogu,
bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie.
" I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu
i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala sie od tej chwili
juz niepotrzebna, i zainstalowl Windows na swoim komputerze.
I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.
10.I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:
"Gdzie idziesz?" A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow,
bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial,
ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow
z drzewa katalogowego >>Windows<<?" Na to rzekl programista:
"Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna, zamowil programy
pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows."
I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?"
I odpowiedzial Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."
11.Wtedy rzekl Pan Bog do Billa:
"Poniewaz to uczyniles, bedziesz przeklety wsrod wszelkiego bydla
i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjazn miedzy toba
a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a ty bedziesz
mu sprzedawal Windows."
12.Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie
i spustoszy twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow,
i nie bedziesz mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."
13.Programiscie zas rzekl:
"Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete niech beda
twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow,
w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."
14.I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego,
i zabezpieczyl haslem wejscie do niego.
15.General protection fault.

[szafran1988]

ok oto nastepne

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się na***iesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, niema sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony,
we krwi i bez 2 zębów. W****iony biegnie do misia i mówi:
-****a!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić!!
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się na***ałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i *****em. Już miałem ci wy***ać, ale myśle:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,
a że to ****a i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myśle jesteś na***any i wogóle...
-potem do***ałeś sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!!
- to nie wytrzymałem...

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Chlopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedz plosto, lowelku.
Dojezdza do przejscia dla pieszych.
- Lowelku, stój.
- Taki duzy chlopiec, a nie umie wymawiac "r" - mówi idaca chodnikiem pani.
- Spierd*laj, stara kur*o! A ty lowelku jedz.

[szafran1988]

i kolejne ale teraz wy zapodajcie :

znam troche inną wersję :

przyszedł student do spowiedzi
ksiądz w konfesjonale siedzi
w imię ojca ducha syna
była dzis w nocy u mnie dziewczyna
ach tam młodzież - ta rozpusta
całowałeś dziewczę w usta ??

trochę niżej proszę księdza trochę niżej proszę księdza

nie słyszałem odkąd żyję - całowałeś dziewcze w szyję ??

trochę niżej proszę księdza trochę niżej proszę księdza

zła pokusa ciebie nęci - całowałeś dziewczę w piersi ??

trochę niżej proszę księdza trochę niżej proszę księdza

o mój chłopcze zły postępek - całowałeś dziewczę w pępek ??

trochę niżej proszę księdza trochę niżej proszę księdza

nie każdemu to się uda -
całowałeś dziewczę w uda ??

trochę wyżej proszę księdza trochę wyżej proszę księdza

zbierzmy teraz wszystko w kupę -
całowałes dziewczę dupę ??

proszę księdza ja szalony całowałem z drugiej strony

o mój chłopcze do widzenia - na to nie ma rozgrzeszenia

Ponoć ***** się nie poci, kiedy w majtach kwiat paproci.
Jak masz majtki watowane, odparzenia murowane!
I **** wam w dupy ***ane zryciuchy!
Śmiesznych żartów się zachciało?
**** ci w dupę tępa pało!

Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem że pali!!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem że pije!!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem że ma penisa!!

Mąż marynarz posuwał swoją żone i następnego dnia musiał wypłynąć w morze. Po 9 miesiącach urodziło się dzieco, ale był to kadłubek (bez rąk, nóg i tułowia), więc matka kładła go na parapecie żeby doglądał czy ojciec wraca. No i kadłubek pewnego dnia zobaczył jak chłopaki grają w piłkę i mówi:
- Mamusiu, ja też bym chciał mieć nóżki, żeby tak grać w piłkę
- Pomódl się, to może ci wyrosną
No to kadłubek się pomodlił. Budzi się następnego dnia, patrzy, a tam mu nogi wyrosły z szyi (bo tułowia nie miał), ale dalej matka go kładła na parapecie. No i pewnego dnia kadłubek zobaczył jak chłopki grają w kosza i mówi:
- Mamusiu, ja też bym chciał mieć rączki, żeby tak grać w kosza.
- Pomódl się, to może ci wyrosną
No to kadłubek się pomodlił. Budzi się następnego dnia ,a tam patrzy ręce mu wyrosły z uszu (czy skądś tam).
No i wkońcu zadzwonił ojciec, że wraca. Matka mu nie powiedziała o synku, żeby mu zrobić niespodziankę, a na przywitanie wrzuciła eks-kadłubka do wanny. Ojciec wszedł do domu, wiadomo buzi z żoną, to ona go poprosiła na obiad, a on:
- Zaraz, tylko ręcę umyję
I nagle słychać:
***! ***! ***!
I żona pyta:
- Coś ty zrobił?
A on:
- Ale pająka w łazience za***ałem

[andrzejj9]

@Szafran - nie, żebym się czepiał, ale z wszystkie dowcipy z jednego Twojego posta już były, a poza tym jeśli umieszczasz je w odstępie 2 - 3 minut, to możesz to zrobić na raz

[szafran1988]

niby moge ale jak wszystkie wrzuce w jednym poscie to moga sie nie zmiescic na stronie a poza tym nie ma tu zadnego limitu miejsca ?

[andrzejj9]

Napisany przez szafran1988

niby moge ale jak wszystkie wrzuce w jednym poscie to moga sie nie zmiescic na stronie a poza tym nie ma tu zadnego limitu miejsca ?

O limicie miejsca nie słyszałem, może jakiś jest, ale biorąc pod uwagę długość niektórych postów, to wątpię. Zresztą, mi to w sumie nie przeszkadza, ale nie raz już różne osoby w ten sposób posty umieszczały i zaraz potem zaczynała się długa i bezsensowna dyskusja na temat nabijania postów.

[_Neoo_]

Napisany przez szafran1988

(...)jak wszystkie wrzuce w jednym poscie to moga sie nie zmiescic na stronie(...)

Bzdura, dlaczego miałyby się nie zmieścić na stronie? Przecież "długość" strony jest uzależniona od ilości postów, ja np. mam ustawioną 100, i wsio gra.

A co do limitu to wydaje mi sie że go nie ma, bo i po co miałby być? Gdyby ktoś wariował i wrzucał tu książki, to zaraz jakiś mod by go przyprowadził do bananowego porządku

A jak już napisał andrzejj9 dawanie postów jeden po drugim w odstępie minuty-dwóch jest niemile widziane i zaleca sięnie robiś tego.

[CIAPEK]

Napisany przez _Neoo_

Bzdura, dlaczego miałyby się nie zmieścić na stronie? Przecież "długość" strony jest uzależniona od ilości postów, ja np. mam ustawioną 100, i wsio gra.

A co do limitu to wydaje mi sie że go nie ma, bo i po co miałby być? Gdyby ktoś wariował i wrzucał tu książki, to zaraz jakiś mod by go przyprowadził do bananowego porządku

A jak już napisał andrzejj9 dawanie postów jeden po drugim w odstępie minuty-dwóch jest niemile widziane i zaleca sięnie robiś tego.

dokładnie
dobre pouczenie

Ostatnio zauważam właśnie że ludzie mają problem z pisaniem postów taktując forum jak czata, a przez takie co chwile to odpowiadanie postem robi się "syfiasto"
Albo komuś przyszła ochota na nabijanie postów

Edytujcie swoje wypowiedzi, albo przygotowywujcie dokładniej swoją wypowiedź, a nie pisanie pod wpływem impulsu.
Szafran i Burak ostatnio szczególnie.

Dobranoc humorzystym Panom

[szafran1988]

ok dzieki za wskazowki juz bede wiedzial i wszystko na jednym poscie
================================================== ==============
>Pozdro

[t_e_l]

Chcecie wiedzieć co znaczą wasze imiona? To zajrzyjcie na stronke

http://www.znaczenieimion.prv.pl/

jezeli juz było to sorry

[MacGyver]

nio było