Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[kontestator]

Napisany przez malaczarna

nie rozumiem...gdzie radosc Twojego kumpla ze tesciowa sie starzeje...
a tak serio zal mi go.......:/

ja naszczecie nie mam tesciowej





Czy wiesz że...
Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyimogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?>>Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?>>Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakteriiw Twoim uchu o 700%?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dniwyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżankikawy? Opłaca się?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy nanie siadają aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?(Mmmmh!)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...... (I chybadobrze)>>Kocie siki fosforyzują w ciemności.(Kto dostaje kasę, żeby coś takiegobadać?)
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe!

dobre, ale juz zalatujące myszka:p

[Tribunal]

Wchodzi ślimka do klozet i ukradł muszle.
(musiałem to napisać)

[Eliasz]

http://qchnia.glt.pl/

[joujoujou]

Napisany przez Eliasz

http://qchnia.glt.pl/

^_^

[malaczarna]

Napisany przez Eliasz

http://qchnia.glt.pl/

Fajne

[*Vojtas*]

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

[Stanley]

Napisany przez *Vojtas*

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

bylo kilka razy juz

[VIZZARD]

Napisany przez fony

bylo kilka razy juz

I ani razu nie było śmieszne ^_^ <=

[ed hunter]

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa, który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...


Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go mercedes, dziadek się wystraszył, mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady opanować nerwów i uderzył do w tył. Z mercedesa wysiada dwóch byków i jeden z nich mówi:
- I co dziadek, przywaliłeś?
- Tak - odpowiada dziadek cieńkim, wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają trzy mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś?... Przywalił jak cofał?...


Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

[M@X]

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, o­n będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

[malaczarna]

Napisany przez M@X.666

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, o­n będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

BYLO JUZ

[malaczarna]

Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na
urodziny. Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają - co to?
- Ach, wiecie, białe Porshe. Tak pięknie pasuje do jej blond włosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonoie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4
sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z
jej rudymi rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- Ale ja nie kupiłem jej samochodu... to co kupil jest w zalaczniku





Facet gotuje kisiel i otworzył wszystkie okna. Wchodzi żona i pyta, po co otworzył te okna. A on mówi, że gotuje kisiel. A na opakowaniu było napisane: "gotować w przeciągu 5 minut"

[kizio]

Napisany przez malaczarna

Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na
urodziny. Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają - co to?
- Ach, wiecie, białe Porshe. Tak pięknie pasuje do jej blond włosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonoie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4
sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z
jej rudymi rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- Ale ja nie kupiłem jej samochodu... to co kupil jest w zalaczniku

było Chyba wszystko już było

[malaczarna]

Napisany przez kizio

było Chyba wszystko już było

a to bylo??


Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka
laska!
"Ale piękna kobieta - mysli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej
powiem? Na pewno coś wymyslę. Tylko żebym sie nie zbłaznil. Nie no, nie
pójde. Jestem taki niesmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznac!
Powiem jej ze zakochałem się od pierwszego wejrzenia.
Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa
sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak
ja.
Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial
jak zacząc..."
W tym momencie kobieta wstała od stolika i znikneła za drzwiami.
"Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie musze sie juz męczyc"
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
"tak,wrociła! To znak że jestesmy sobie pisani, Bóg mi ja zesłał!
Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił cos mądrego.
OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj."
Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Srałaś?

[joujoujou]

Napisany przez malaczarna

a to bylo??


[...]

BYŁO


Za to tego nie było:

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu
zelaznego: srubki gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp.
Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu
film reklamujac jego gwozdzie.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam
rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do
krzyza, pod spodem napis : "Gwozdzie Wilsona utrzymaja
wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takiego puscic w TV itp.,
ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp.
Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina
krzyzujacego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus,
zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w TV itp., chce filmu, ale bez
ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa w ogole. Facet od reklamy zrobil kwasna
mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film.
Tam widac taką gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.
Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy,
zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zasuwa ogladajac sie co chwile
do tylu.
Chwila ciszy.Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole.
Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."