Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[-Kowalik-]

Napisany przez Rickson

ciekawe jakie specysiki piepszony murzyn w siebie wpakował.

No ładnie, ładnie - białasie se pozwalasz...

[Ziele]

Napisany przez Rickson

ciekawe jakie specysiki piepszony murzyn w siebie wpakował.

na starość będzie ładny z niego flak... jeśli dożyje biorąc pod uwagę ile władował w siebie chemii

[kontestator]

eeeee tam koleś wygkląda jak wygląda, ale jaka fajna czapeczka minę też pewnie długo ćwiczył

[ed hunter]

http://www.ex.kdi.pl/gg/

[Predi]

Napisany przez ed hunter

http://www.ex.kdi.pl/gg/

liczy ktos ile to juz razy bylo?

[kontestator]

Napisany przez Predi

liczy ktos ile to juz razy bylo?

ile?? hmm spooooooooooooooooooooro

[andy]

Aman (12-02-2004 22:03:31)
a jak moja mama ktora mieszka w Indiach sie dowie ze jestem we wiezniu to co?
Aman (12-02-2004 22:03:44)
moze sie zalamac i wtedy jej ferma słoni zbankrutuje

Karolinka (21-01-2003 11:17)
a skąd wiesz?
Aman (21-01-2003 11:17)
z nienacka

Karolinka (15:43)
mi wyszlo ze jestem troche podobna do Kristiny Agilery
Karolinka (15:43)
i mam cos w sobie z Riki Martina
Aman (15:43)
masz penisa?

He he he he
Te rozmowy widze pierwszy raz. Podczas czytania prawie umierałem ze śmiechu

[s_tuden_t]

Jedzie facet samochodem ciezarowym i zatrzymuje go policjant:
- juz piaty raz pana zatrzymuje i zwracam uwage ze gubi pan ladunen.
na co koles odpowiada:
- a juz piaty raz panu powtarzam ze jest zima a ten samochod to piaskarka!

[demek]

Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

[malaczarna]

Napisany przez ed hunter

http://www.ex.kdi.pl/gg/

ja to pierwszy raz czytam ale fajne

moze ja swoje rozmowy wkleje sa jeszcze gorszehehe

[demek]

http://kazior.org/jak_powinno_sie_nalewac_wodeczke.jpg
(dla pelnoletnich)

[Burak_PL]

Nowy styl

[czyx78]

Dwie pchły spotkały na plaży słonice i zaczynają ją wyzywać;slonica ****ica,słonica ****ica,słonica ****ica.Słonica nie namyślając się wiele jak nie huknie obie trąbą aż jedna znalazła się parę ;metrów;w piasku dalej a druga wylądowała jej na szyii.Ta z piasku krzyczy do tej na szyji;UDUŚ ****E, UDUŚ ****E

[malaczarna]

http://bash.org.pl/top50/


Na swiecie: Szanowny kolego, dlugo nie widzielismy sie!
U nas: Kope lat, k**wa mac!

Na swiecie: Pan to jest bardzo wyksztalcony.
U nas: Co za pedal.

Na swiecie: Nie zauwazyl pan wszystkich aspektów umowy.
U nas: Pie***lony slepiec.

Na swiecie: Pan raczy zartowac.
U nas: Po***alo cie?

Na swiecie: Nie, nie ma pan racji.
U nas: C**j ci w dupe.

Na swiecie: Dane które posiadacie nie odpowiadaja faktom.
U nas: Nie pie**ol!

Na swiecie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U nas: Posuwasz ja?

Na swiecie: Smacznego.
U nas: Udlaw sie ch*u.

Na swiecie: Jaka funkcje pelni ten pan w firmie?
U nas: Co to za fiut?

Na swiecie: Chwilowo nie jestesmy zainteresowani reklama.
U nas: Na ch*j mi reklama.

Na swiecie: Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie musimy sie liczyc.
U nas: Pier**lic go.

Na swiecie: Ten projekt jest latwy do zrealizowania.
U nas: Z palcem w dupie.

Na swiecie: To niemozliwe.
U nas: Takiego wala.

Na swiecie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U nas: Jestesmy w gównie.

Na swiecie: Pan jest bardzo ostroznym rozmówca.
U nas: Dyplomata je**ny.

Na swiecie: Dlaczego nie zgadzacie sie na dalsza wspólprace?
U nas: Poj**alo was?

Na swiecie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyslnym kierunku.
U nas: Jest ch**owo.

Na swiecie: To wplywowi panowie.
U nas: Same *****y.

Na swiecie: Ten pan nie ma znaczacych kontaktów.
U nas: Moze mi zrobic laske.

Na swiecie: Dziekuje!
U nas: (Wyraz nie istnieje)

[TORQUE]

mam nadzieję że nie było

>Nalepka na opakowaniu:
"Odwrócenie opakowania do góry nogami może spowodować poważne uszkodzenie zawartośći"

>W instrukcji obsługi praliki automatycznej:
"Nie wkładać dziecido środka bębna"

>Ostrzeżenie zamieszczone na metce:
"Kołdry nie prać, bo może zbaranieć"

>Z instrukcji obsługi zraszacza:
"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dźwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów"

>Na workach od odkurzacza:
"Worek nie jest zabawką. Założenie go na głowę grozi uduszeniem"

>Na opakowaniu wedzonego łososia:
"Skład: łosoś, sól, dym"

>Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów"

>Na pudełku orzeszków podawanych w liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1) Otworzyc pudełko 2) Jeść orzeszki"

>Na pudełku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykłą zupę"

>Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki"

>Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność"

>Na mrożonkach:
"Zalecany sposób przyżądzenia: rozmrozić"

>Na kostiumie Supermena dla dzieci:
"Założenie te go kostiumu nie umożliwi ci latania"