Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[andy]

HA teraz jestem chyba najlepszy za trzecim razem wylecialem 4738. I komu udało sie więcej..??

[.::piotrek::.]

Qrcze, no niezle @ndy musze pocwiczyc i podam moj wynik

[.::piotrek::.]

4892m a co oznacza to pod distance travelled: 4892 speed bonus - 0, wiecej nie proboje bo mnie reka boli

[andy]

ufff... Ale mogłem jeszcze troche tylko wpadłem w psślizg A pilot teraz tak wygląda

[mello]

http://assets.lego.com/flash/orient/dragon/master.swf

[szafran1988]

Napisany przez .::piotrek::.

4892m a co oznacza to pod distance travelled: 4892 speed bonus - 0, wiecej nie proboje bo mnie reka boli

brawo ale zaraz cie pobije bo juz coraz lepij 3251

[.::piotrek::.]

Fajna gierka mello, tylko ten caly lego labirynt troche meczy

[szafran1988]

ok chcecie nastepne dowcipy w stylu tego ostatniego juz sie robi tylko poczekajcie bo musze napisac zaraz beda

[szafran1988]

prosze bardzo wedle zyczenia chlopaki ale juz nie tylko z dzialu politycznego

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w
chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli
fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem - typu
"Miller i świnie" czy coś takiego!
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. - Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świń z podpisem:
"Miller (drugi od lewej)".

Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wy***ałem jej z bani. (sorry za slownictwo mam nadzieje ze nie bedzie z tego draki )

Długo nie wraca gospodarz do domu, wreszcie uradowany wbiega do chałupy, ściska żone
-Stacha kupiłem okazyjnie 10 hektarów
Kobieta podnosi załzawione oczy i mówi
-Wiem,
koń w stodole sie powiesił.

Zasówa rolnik kombajnem na pole
Drapie sie po glowie i mowi
****a zapomnialem zasiać

Jedzie blondynka nowym Porsche. Jedzie ok 150 km/h i zajechała droge tirowi. Kierwoca tira traci panowanie nad samochodem i niestety uderza w drzewo. Wkurzony kierowca tira wysiada z samochodu i podchodzi do blondynki, która zatrzymała sie pare metrów dalej. Wyciaga ją z samochodu, rysuje na ulicy okrąg i mówi do blondynki:
- Stój w tym kółku głupia i patrz!
Po czym bierze kamień i zaczyna jej rysować po karoserii. Rysuje jej różne napisy, wzorki. Zadowolony patrzy na blondynke, a ta sie śmieje pod nosem! No to sie wkurzył i mówi do niej:
-Śmiejesz sie? To teraz patrz!
Idzie do tira i wyciąga kij do besebala. Zaczyna jej rozwalać szyby i lusterka. Dumny ze swego dzieła patrzy na kobiete, a ta ciagle sie śmieje pod nosem! Więc jeszcze bardziej wkurzony mówi do niej:
-Ty jesteś kobieto nienormalna!śmiejesz się? To popatrz!
Wyciaga z tira baniak z benzyną po czym leje jej po tym Porsche i podpala. Zadowolony patrzy na nią, a ta ciągle się śmieje! Podchodzi do niej i pyta:
-Ty wariatko, włąśnie zniszczyłem ci samochód! Powiedz do cholery z czego sie śmiejesz
- Bo jak pan nie patrzył to ja wychodziłam z tego kółka.

Idą 3 blondynki przez ulicę i rozmawiają o swoim bólu.
1 mówi: o jak ja wpadłam pod samochód, to tak mnie bolało, że hej.
2 mówi: jak ja rodziłam dziecko, to mnie bolało, że hej.
a 3 mówi: te wasze bóle to nic. jak jechałam na rowerze, to mi się cycek w łańcuch wkręcił i tak to bolało, że aż dzwonek pogryzłam...

Rozmawiają trzy blondynki o pozycjach:
- ja najlepiej wolę na "misia" - mówi pierwsza,
- ja natomiast wolę na "Jeźdźca" stwierdza druga,
- ja zaś lubię na "rodeo" - chwali sie trzecia.
Tu nastapiła konsternacja, ponieważ dwie pierwsze takiej pozycji nie znały. Pytają, jak to jest;
- to jest na poczatku tak samo jak na "jeżdżca" - wyjasnia trzecia blondynka - lecz po chwili mówię, że mam AIDS i staram się jeszcze trzy minuty utrzymać

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
-Ale bydle!
Na to on:
-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Idzie nurek w pelnym stroju (akwalung,pletwy ,itp.) przez
pustynie ,spotyka Araba i pyta :
-Daleko stad do morza ?
-Z 500 km .
-Alescie ,kurde plaze odwalili!!

Dlaczego w Wąchocku nie wywożą gnoju??
-Bo i tak mają przesrane!!!!

Siedzi dwóch yappies w barze w Nowym Yorku. Patrzą, a tu wchodzi piękna blondynka, 180 cm wzrostu, piękne włosy po prostu cud miód. Jeden pyta sie drugiego:
- Słuchaj, kto to?
Drugi mówi:
- to najlepsza ****a w NY. Popili i w końcu pierwszy sie decyduje i podchodzi.
- Cześć
- No witam
- Słyszałem, że jesteś ****a
- Zgadza sie
- Słuchaj, jestem samotny a mam ochote na sex, ile bierzesz?
- Widzisz, nie znamy sie więc na początek zrobie Ci to ręką, ale to kosztuje 500 $
- 500 $!!!? Czy Ty oszalałaś!!!
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar gdzie stoi najnowsze porsche i mówi:
- Widzisz ten samochód?
- No widze
- Kupiłam go za ręczne numerki
Facet pomyslał, w końcu sie zdecydował. Rączki miała jak złoto i bardzo mu sie podobało.
Nastepnego dnia znów siedzi w tym samym barze, patrzy a ona znowu wchodzi. A że wciąż był samotny znowu podchodzi
- Witaj
- O, witaj znowu
- Wiesz co? Było fajnie mam ochote na coś więcej
- Znamy sie troche lepiej, więc Ci obciągne, ale to kosztuje 5000 $
- 5000 $!!!!? Czyś Ty oszalała??!!!!!
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje wieżowiec vis a vis
- Widzisz ten budynek?
- No widze
- Kupiłam go za minetki
Pomyslał, po czym sie zdecydował. Zrobiła mu tak dobrze, jak nigdy dotąd żadna.
Nastepnego dnia stwierdził, że musi mieć jej cipke bez względu na koszty. Wchodzi do baru , ona siedzi, wiec podchodzi i mówi:
- Witaj
- Ooooo, witaj ponownie
- Słuchaj, zapłace każdą cene ale musze mieć Twoją cipke
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje widoczna wyspe Manhattan
- Widzisz ta wyspe?
- Coś Ty !!!!! Kupiłas Manhattan?!!!!
- Gdybym miał cipke, to ta wyspa byłaby moja.


ok jak chcecie nastepne to piszcie uprzedzam nastepne bedą lepsze to jest dopiero przedsmak
================================================== ==============
>Pozdrawiam Wszystkich użytkowników

[.::piotrek::.]

Nie wiem czy byl ale
Zajaczek mieszka razem z misiem i mowi mu:
-Misiu dzis ide na imprezke i jak wroce troche przypity i bede sie wyglupial to mnie nie bij, dobrze.
-Dobrze zajaczku.
Nastepnego dnia budzi sie zajaczek caly posiiaczony, idzie do misia i mowi:
-Misiu, prosilem zebys mnie nie bil jak bede pijany.
A mis na to:
-Drogi zajaczku. Przyszedles pijany naplules mi w twarz, wysmiewales i ponizales, ja nic, ale jak nasrales mi w talerz z kolacja wbiles w to zap[alki i powiedziales ze jez sie do nas wprowadza to niewytrzymalem.

[szafran1988]

czytales te co napisalem

[.::piotrek::.]

Napisany przez szafran1988

Idą 3 blondynki przez ulicę i rozmawiają o swoim bólu.
1 mówi: o jak ja wpadłam pod samochód, to tak mnie bolało, że hej.
2 mówi: jak ja rodziłam dziecko, to mnie bolało, że hej.
a 3 mówi: te wasze bóle to nic. jak jechałam na rowerze, to mi się cycek w łańcuch wkręcił i tak to bolało, że aż dzwonek pogryzłam...

Kurde tak sie z tego smialem ze az mysz od kompa pogryzlem

[szafran1988]

ja mam sporo takich jutro dam nastepne no chyba ze jeszcze zdaze dzisiaj

[.::piotrek::.]

Synek nakryl rodzicow w intymnej sytuacji
-Co robicie
-Popycham mame - odpowiada mimowolnie sploszony ojciec
-To jeszcze nic - stwierdza synek - wczoraj jakby sie mama nie opierala o sciane to pan listonosz by ja na poczte zapchal.

Chlopak i ziewczyna spleceni w milosnym uscisku.
-Nie wiem czemu ja to robie jestes taka brzydka
-Ale mam w sobie cos ladnego
-Tak ale zaraz to wyjme.

Skonczyly sie wczasy, Kowalski wrocil na lono rodziny, do zony i dzieci. Po trzech miesiacach otrzymuje list od kolezanki z tego samego turnusu.
-Drogi stasiu czy pamietasz ten wspanialy zachod slonca ktory ogladalismy przez okno twojego pokoju. Okazalo sie ze nie tylko slonce wtedy zaszlo...

Dlaczego w polsce milicjanci chodza we dwojke na patrole.
Bo jeden umie czytac, a drugi pisac.
A czemu w ZSRR chodza czworkami na patrole, bo dwoch pilnuje naukowcow.

Amerykanie zaproponowali Rosjanom zawody samolotowe. Do wyscigu Amerykanie wystawili mysliwca f-16 a Rosjanie dobrze sprawdzonego kukuruznika. Podczas startu pilotowi Wani udalo sie zarzucic hol na amerykanski samolot. Po przekroczeniu bariery dzwieku pilot USA melduje:
-halo wieza ten dziwny samolot siedzi mi na ogonie
Po chwili
- Przekroczylem juz predkosc drugiego Macha a Ruski wciaz bardzo blisko.
Po kilku minutach
-Mam juz trzy Machy a ten ruski samolot chyba bedzie mnie wyprzedzal bo zmienia geometrie skrzydel

[t_e_l]

Pamiętnik partyzanta:
Poniedziałek: Goniliśmy Niemców po lesie.
Wtorek: Niemcy gonili nas po lesie.
Środa: Goniliśmy Niemców po lesie.
Czwartek: Niemcy gonili nas po lesie.
Piątek: Goniliśmy Niemców po lesie.
Sobota: Niemcy gonili nas po lesie.
Niedziela: Gajowy wyrzucił nas wszystkich z lasu.
-----------------------------------------------------------------------
Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i
niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa
pet i się pyta:
"Czyj to pet?"
Odpowiada mu grobowa cisza, wiec pyta się znowu :
"Czyj to pet?"
Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygrana i
pyta się po raz trzeci :
"Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?"
Tym razem otrzymuje odpowiedz :
"Niczyj, można wziąć!"
------------------------------------------------------------------------
Chłopak został powołany do wojska, do jednostki lotniczej. Przy pożegnaniu matka
prosi:
- Uważaj synku na siebie, lataj nisko i powoli!
------------------------------------------------------------------------
II Wojna Światowa. Szpiedzy polscy, Józek i Franek, wleźli do stodoły, ponieważ gonili ich Niemcy. Znaleźli tam skóre z krowy i postanowili się za nią przebrać. Wchodzą Niemcy i stwierdzają, że potrzebują jedzenia dla wojska. Jeden z nich mówi:
- Coś chuda ta krowa, co nie?
- No! Trzeba ją nakarmić. - odpowiada drugi.
Postanowili przynieść worek siana. Na to Józek mówi do Franka:
- Franek, oni niosą worek siana!
- Jedz Józek, jedz, bo się wyda! - no to Józek zjadł.
Po chwili Niemcy niosą drugi worek siana.
- Franek! Oni niosą drugi worek siana!
- Jedz Józek, jedz, bo się wyda! - Józek zjadł drugi worek.
Po chwili niosą wiadro wody.
- Franek, oni niosą wiadro wody!
- Pij Józio, pij, bo się wyda!
Józek patrzy na Niemców i nagle zaczyna się śmiać. Franek pyta Józek:
- Z czego się śmiejesz? - Na to Józek:
- Trzymaj się Franek, trzymaj, bo byka prowadzą!