Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[.::piotrek::.]

Widzialem tego Windowsika dosc niedawno, ale i tak jest super. Realizm 100%
mr Spock no szczekacz po prostu lubi szynke, a ten temat to mi sie wydaje zywczm sciagniety z BRAVO

[Smartek]

Napisany przez Pierwszy

ha! było ale się podoba - "czar" windowsa wiecznie żywy
to może coś z innej beczki - "czego to ludzie nie zrobią, by zwrócić na siebie uwagę..."
Belivied It or not!
Rubber Man wymiata

ps. niewiem czy było...

sztuczke human planka widzialem na zywo :o... strasznie to wyglada jak koles wbija sobie mlotkiem gwozdzia w nos a potem kreci na nim takimi szczypcami
pozdro

[czero]

Napisany przez Pierwszy

ha! było ale się podoba - "czar" windowsa wiecznie żywy
to może coś z innej beczki - "czego to ludzie nie zrobią, by zwrócić na siebie uwagę..."
Belivied It or not!
Rubber Man wymiata

ps. niewiem czy było...

Niezle wykrety z tych ludzi

[andy]

Ten Windows jest supeerr
A tu motylek chyba nie było http://www.relaz.pl/art-market/motylek.swf

[MacGyver]

Motylek jak najbardziej był

[gallus]

A ja nie znałem ale dobry jest

[Kasprzak]

Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego...
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Jaka jest różnica między teściową a Słońcem ?
Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem!

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś.

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

Jaki jest szczyt bezrobocia?
Pajęczyna między nogami prostytutki!!!

- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

z tego nie moglem
Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.


Mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:
- Wiesz, po goleniu czuje się tak, jakbym miał ze dwadzieścia lat mniej ...
- A czy nie mógłbyś się golić wieczorem? - pyta się żona.

[andy]

Napisany przez Kasprzak
Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego...
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.

LOL ^_^^_^^_^ He he jest niezły naprawde dobry

[Mily_]

najlepszy jest ten z indianinami, spadochroniarzem i stosunkiem

[Eliasz]

A ja tym razemz serii aukcje Allegro

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=29171645 <- sprzedam siostre, chyba juz kidyś było
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=28706096 <--- znak centrum

[Kasprzak]

Siedzi kobieta w w ciąży, a obok niej Jaś. W końcu Jaś nie wytrzymał i pyta sie tej kobiety:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Tak.
- To czemu pani je zjadła?

dobre :
Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!

takie sobie :
Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...



zarabiste:
Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.


Idzie Jasiu przez las i spotyka Księdza i mówi "dzień dobry".
Biegnie do domu i mówi mamie:
- Spotkałem księdza i powiedziałem dzień dobry
- Ależ synku. Księdzu nie mówi się dzień dobry, tylko niech będzie pochwalony.
Na drugi dzień Jasiu idzie przez las i spotyka parę młodą i mówi "niech będzie pochwalony". Wraca do domu i mówi mamie:
- Spotkałem pare młodą i powiedziałem niech będzie pochwalony.
- Nie mówi się niech będzie pochwalony, tylko kochajcie się do śmierci.
Na następny dzień idzie przez las i spotyka faceta ze świnią i mówi "kochajcie się do końca swojej śmierci".
Wraca do domu i mówi mamie:
- Mamo, spotkałem pana ze świnią i powiedziałem kochajcie się aż do śmierci.
- Nie mówi się kochajcie się aż do śmierci, tylko trzymaj go, żeby ci nie uciekł.
Na następny dzień Jasio spotyka faceta, który sika pod płotem i mówi "trzymaj go zeby ci nie uciekł"


<Pani do dzieci w klasie>:
- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.
Na to Jasiu:
- Ja ci dam stara franco klasówkę, jak ci przy******ę to zobaczysz.
Pani z płaczem poleciała do dyrektora:
- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział wulgarnie że mnie pobije
- Taki mały, rudy?
- No, tak
- Ooo! ten to potrafi przy******yć.



Do Jasia, który często przeklinał, na lekcje miała przyjść komisja. Pani przed lekcją powiedziała Jasiowi, że może sie zgłaszać, ale w ogóle ma się nie odzywać. Mija cała lekcja. Pani niektóre dzieci zapytała po dwa razy, a Jasia wcale. Ludzie z komisji mówią, żeby go chociaż raz zapytała: - Tak Jasiu, co chciałeś? - Teraz kur**? Teraz jak już się zesrałem?!


nie wiem czy to bylo...
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!


NA lekcjii biologii dzieci mówią jakie znają rodzaje jajek. Dzieci mówią w kropki w łatki białe szare pomarańczowe. Zgłasza się jasiu.
-Prosze pani ja widziałem czarne jajka
-jasiu gdzie tys widzial czarne jajka
-na plaży u murzyna
-boże jasiu siadaj, dwa
-były dwa pani psor
-Jasiu przestan pała
-pała też wisiała
-jezu chyste jasiu koniec jurto przychodzisz do szkoły z ojcem już on ci pokaże
-on nie ma co pokazywać pani psor on ma białe

[Kasprzak]

Dziadek bawił się misiem (walił konia).Nagle przychodzi Jasio i pyta się dzidka:
-Dziadku co ty robisz?-spytał Jasio
-Bawie się misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju
nie wychodzi godzina dwie...
Dziadek zmartwiony poszedl do Jasia.Wszedl do jego pokuju i pyta sie wnuczka
-Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
-Bawilem sie ze swoim misiem,cham mnie oplul,to mu leb obciolem

Rozmawiają cycki z penisem i mówią tak
- my to mamy przerabane wymymlają,wymymlają i koniec !!!!!!!!
a penis na to
- ja to mam jeszcze gorzej zakładają mi worek na łeb , wkładają do windy i jeżdżą w górę i w dół póki się nie zrzygam !!!!!!!!!!!!!!

[t_e_l]

Jezeli było to sorry ale juz sie w tym wszystkim troszkę pogubiłem.

Do babci przyjechala w odwiedziny wnuczka.Calymi dniami spacerowala sobie nago po mieszkaniu.W koncu babcia nie wytrzymala i mowi
-Wnusiu jak ty tak mozesz ,chodzisz nago po domu.Nie wstyd ci?
-babciu to taka ekologiczna pizama,tak sie teraz nosi.
No to babcia taz sie rozebrala i dawaj paradowac po domu nago.Wraca dziadak i zdebial
-Babka a ty co!Zwariowalas jak ty wygladasz?
Babcia na to bez zenady
Oj mezu to taka ekologiczna pizama wiesz
na to dziadek
-to wez se ja k..wa wyprasuj!

-------------------------------------------------------------------------

Młody ksiadz mial wyglosic swoje pierwsze w zyciu kazanie. Wypil kilka kieliszkow wina dla odwagi. Po skonczeniu kazania pyta sie proboszcza jak wyszedl...
- Bardzo dobrze! Dostales furę oklaskow. Ale przy mowieniu kazania unikaj pewnych rzeczy...
- Jakich?
- Po pierwsze: Po wejsciu na ambonę mowi sie "niech bedzie pochwalony" a nie "****a mać". Po drugie: Kain nie ciagnal kabla tylko zabil Abla! Po trzecie: Jezusa ukrzyżowali Zydzi a nie indianie. Po czwarte: Po skonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach a nie zjezdza po poreczy!

-------------------------------------------------------------------------

idzie sobie Czerwony Kapturek przez las. Nagle wyskakuje wilk:
- Gdzie idziesz czerwona dziwko?!!!
- Wilku! Jak ty mozesz tak do mnie mowic. Mam czarwone buciki, czerwony kubraczek z czerwonym kapturkiem, czerwony koszyczek... K..wa! Ja rzeczywiscie wygladam jak ******!

-------------------------------------------------------------------------

W pociągu wygodnie rozparty na miękkim siedzeniu jedzie kowboj i puszcza kółka dymu z drogiego cygara, raz większe, raz mniejsze. Obserwuje go dokładnie siedzący naprzeciwko Indianin. Wreszcie zwraca się do kowboja:
- Jeszcze jedno takie słowo, a dostaniesz w pysk.

-------------------------------------------------------------------------

Ojciec do swojej 24 letniej córki:
- Kiedy ty sobie do cholery faceta znajdziesz i wyjdziesz za mąż. Mam dosyć utrzymywania cie!
- Nie potrzebuje faceta, mam wibrator.
Wieczorem córka wraca do domu. Patrzy a ojciec zalany, z butelką wódki siedzi przy stole. A na stole wibrator...
- Tato co robisz?!
- Jak to ****a co?! Piję z zięciem!!!

-------------------------------------------------------------------------

Mąż wyjechał na delegację. Żona przyjmuje Kochanka. Baraszkują, baraszkują... nagle pukanie!
- Schowaj się! To pewnie mój mąż! - krzyczy zrozpaczona żona
- Aaa... ale gdzie?!
- Wskakuj do.. do... do łazienki.
Tak też zrobił. Żona otwiera drzwi a tam stoi drugi kochanek. Żona wskakuje do łóżka z nim. Po 15 minutach zabawy znów żona słyszy pukanie.
- Schowaj się. To mój mąż!
- Ale gdzie?!- pyta żałośnie kochanek.
- Wskakuj na żyrandol.
Tak też się stało. Okazało sie że w drzwiach stoi... trzeci kochanek! ******y się z nim jak z pozostałymi dwoma gdy po raz trzeci słyszy pukanie...
- To już na pewno mój mąż! Schowaj się!
- Jak to już? Zresztą gdzie mam sie schowac?
- Wskakuj do tej starej zbroi!
Okazało się że to rzeczywiscie byl jej mąż. Baraszkuje z nim w łóżku 15 minut, 20, 40, godzinę... wkońcu ten z łazienki nie wytrzymuje.
- Kran naprawiony! Biorę pieniadze i ide.
Zona zaplacila....
Po chwili ten z żyrandola już ma dosyć:
- Żarówka przykręcona, biorę pieniądze i idę...
Tak też się stało... Trzeci już nie wytrzymuje, lać mu się okropnie chce. Po chwili idzie w zbroi:
- Przepraszam! Na grunwald to tędy

[eloise]

skoro to offtopic na offtopic to powiem, że właśnie przeczytałem całego posta, krótki to on nie jest...

[MacGyver]

Napisany przez eloise

skoro to offtopic na offtopic to powiem, że właśnie przeczytałem całego posta, krótki to on nie jest...

hmm ... chyba masz namysli "cały temat" a nie "całego posta"