Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[nimal]

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę
>>
>> nudystów.
>>
>> Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przej***182;ć", junior tapla
>się w
>>
>> grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
>>
>> - Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe
>od twoich!
>>
>> Mama na to:
>>
>> - Im większe, tym głupsze!
>>
>> Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:
>>
>> - Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe
>niż tata!
>>
>> Mama stanowczo:
>>
>> - Im większe, tym głupsi!
>>
>> Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak
>przybiega z
>>
>> kolejnym raportem:
>>
>> - Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupsz***177;
>pani***177;, jak***177; w
>>
>> życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej
>głupiał...

*******************

http://glova1.fm.interia.pl/ero114.jpg

*******************

> > > > > >>> Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne

wyzwania !

> > > > > >>

> > > > > >>> Pomyśl! Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na

koncu.

> > > > > >>

> > > > > >>> Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po

przeciwnych

> > > > stronach kuli ziemskiej:

> > > > > >>

> > > > > >>> - jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma

drapaczami

> > chmur

> > > > > >>

> > > > > >>> - drugiemu 85 letnia kobieta robi loda

> > > > > >>

> > > > > >>> Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i

taka sama

> > mysl...

> > > > Jaką?

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>> > > > NIE PATRZ W DOL !!!!

*********************

12-letni synek, pyta sie ojca (w miescie otwarto wlasnie
> > agencje
> > > > > > > *>> towarzyska):
> > > > > > > *>> - Tato, a co wlasciwie robi sie w takiej agencji?
> > > > > > > *>> Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
> > > > > > > *>> - Synku, ogólnie rzecz biorac mozna powiedziec, ze robi
sie
> > tam
> > > > > > > *>> czlowiekowi dobrze.
> > > > > > > *>> Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniadze na kino,
> ale
> > > > > > > *>> zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
> > > > > > > *>> Otwiera mu zdziwiona pani:
> > > > > > > *>> - A co ty chlopczyku chciales?
> > > > > > > *>> - No, chciałem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet
pieniadze!
> > Pani
> > > > > > > *>> zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila go do
> > > > > kuchni,
> > > > > > > *>> ukroila
> > > > > > > *>> trzy duze pajdy swiezego chleba, posmarowala maslem i
> miodem
> > i
> > > > > > > *>> podala chlopcu. Chlopiec wpada do domu i krzyczy:
> > > > > > > *>> - Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej
> > > > > > > *>> Ojciec malo nie spadl z krzesla, mamie oczy nas wierzch
> > wyszly.
> > > > > > > *>> - I co?! - pytaja niesmialo rodzice
> > > > > > > *>> - Dwie zmoglem, ale trzecia juz tylko wylizalem...

*******************

http://www.plastelina.net/games/game2.html

[Predi]

z pamiętnika partyzanta (II WŚ):
poniedzialek: gonimy Niemcow po lesie
wtorek: Niemcy gonia nas po lesie
sroda: gonimy Niemcow po lesie
czwartek: Niemcy gonia nas po lesie
piatek: mysliwy wyp***dolił wszystkich z lasu

[woitas]

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałas.
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ?

nie wiem, ale dla mnie to jest smieszne ^_^

no coś jeszcze:

[Joe_Doe]

Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiają się nad prawdziwą narodowością Jezusa z Nazaretu. Żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe. Ostatnie tego typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę i dużą ilość alkoholu, wnioski, do jakich doszli nie kwalifikują się do biskupiego imprimatur, chociaż...

TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.

Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu

Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem

Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek

Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.

Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.

Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.

[Kris]

Przychodzi facet do księdza:
- Księże proboszczu, ja mam taką nietypową prośbę. Chciałbym ochrzcić swojego kotka.
- Nie ma mowy Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do świętych sakramentów! Nie mogę dopuścić do takiej profanacji!
- Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chciałbym, by dostąpił on zbawienia. Ja dobrze zapłacę. Jestem bardzo bogaty.
- Nie ma takich pieniędzy!
- Tak? Ale ja jestem gotów zapłacić... (i tu wymienił sumę).
Ksiądz zaniemówił. Pomilczał chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział:
- Oczekuję Pana wraz z pańskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedzielę o piętnastej.
W wyznaczonej porze wszystko odbyło się zgodnie z regułami. Kotek został ochrzczony, a czek zainkasowany. Po kilku tygodniach jednak wieść dotarła do biskupa. Ten, wściekły jak osa, wsiadł do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognał do parafii owego księdza. Wpada na plebanię i już od progu wrzeszczy:
- Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przecież to grzech śmiertelny, nie mówiąc już o ośmieszeniu Kościoła!
- Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biorę go na swoje sumienie. No ale... Business is business! Proszę za mną. Oprowadził biskupa po kościele, pokazując świeżo wyzłocony ołtarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna. Na plebanii z dumą pochwalił się najnowocześniejszym sprzętem audio-video, luksusowym mercedesem w garażu, świetnej jakości (i ceny) meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamięta ekscelencja może, ile przesłałem ostatnio do kurii?
- Pewnie! Sam kupiłem mercedesa za te pieniądze. Myślałem, że z rok je odkładałeś.
- A czy ekscelencja wie, że pogrzeby i śluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy, że nie muszę brać od ludzi.
- Skąd?
- WŁAŚNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dał?
- Dał... (i tu ksiądz wymienił sumę).
Biskup zaniemówił. Milczał przez chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział:
.
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.

[Eliasz]

@KristofS - było


http://www.e7.pl/~casha/

[czero]

Napisany przez Eliasz

http://www.e7.pl/~casha/

Eliasz - bylo

[szafran1988]

Kawały zasłyszane u kelnera

-Kelner w mojej zupie jest mucha
-Chwileczke Zaraz przyniosę łapkę na muchy
================================================== ==============

-Kelner w mojej zupie jest mucha
-Bez obaw, ona dużo nie zje
================================================== ==============

-Kelner w mojej zupie jest mucha!
-A czego Pan sie spodziewał za taką cenę ?
Kurczaka!!!
================================================== ==============

-Kelner w mojej zupie jest mucha
-To jeszcze nic niech Pan poczeka na drugie danie

[tengu]

Witam jestem nowy na forum:

Mam Nadzieję że tego nie było. (Doszedłem dopiero do 33 strony)

Jeden koleś kupił sobie jointa. Zamknął się w kiblu i zaciągnął się.
Po chwili ciemno - jasno.
-Wow, za****sty efekt
Zaciągnął się jeszcze raz
Ciemno - jasno
-Super
Jescze raz, znowu ciemno - jasno
Nagle słychać głos ojca zza drzwi:
-Co ty tam robisz? otwieraj!!.
Koleś spanikowany:
-Myję zęby!
Ojciec:
-Cztery dni?!!!!

[szafran1988]

Witamy cie na forum MR tengu

[tengu]

A jednak było trochę inaczej (ze ścieżkami), ale ja to znam w takiej wersji.

[Kris]

Zona: Co bys zrobil gdybym umarla? Ozenilbys sie ponownie?
Maz: Napewno nie!
Zona: Dlaczego nie - nie podoba ci sie malzenstwo?
Maz: Podoba mi sie.
Zona: To dlaczego bys sie zn> ów nie ozenil?
Maz: No dobrze ozenilbym sie.
Zona: Naprawde? (ma skrzywdzona mine)
Maz: (glosno westchnie)
Zona: Spalbys z nia w naszym lózku?
Maz: A gdzie indzie mielibysmy spac?
Zona: Zdjalbys moje zdjecia i zamiast nich wywiesil jej zdjecia?
Maz: To by bylo chyba w porzadku.
Zona: A pozwolilbys jej grac moimi kijami do golfa?
Maz: Nie, nie moglaby ich uzywac, bo jest leworeczna.
Zona: - - - cisza- - -
Maz: O kur*a...

[tengu]

Uwaga Będzie brutalnie i zabrzmi antysemicko, ale nic nie mam do tego narodu:

Hitlerowcy zamknęli Żydów w komorze gazowej. Po chwili słychać pukanie do drzwi.
Odkręcili więc gaz mocniej. Po 15 minutach walenie nabiera na sile. Po 30 minutach gaz się skończył a walenie nie ustaje. Otwierają bramę a tam wyskakuje Icek wypuszcza powietrze i mówi.
-Jak dobrze że otworzyliście, jeszcze chwila i bym się udusił........

Hans zebrał Żydów na skarpie. Mówi do pierwszego:
- głowa w dół i skacz.
Do drugiego:
- ręka w lewo i skacz
Do trzeciego noga w prawo i skacz.
Nagle słychać głos z obozu
-Hans jesteś potrzebny!!!
-Sp******aj, nie widzisz, że gram w tetrisa!!!

A na końcu z serii tych głupich i bez sensu:

-Co to jest: Duże, czerwone i kwadratowe?
-mała, zielona kuleczka

Pozdro

Tengu

[tengu]

I jescze to:
http://fun.from.berdyczow.org/2004-0...eIdealJobX.jpg

[woitas]

to jest boskie...