Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[gallus]

A widzieliście już wszystkie flashe z tej stronki, bo ja nie i mam zamiar przejżeć [http://www.lecia.neostrada.pl/links.html]

[smolik]

Napisany przez gallus_anonim

Oj nie wiem czy powinienes wypisywac takie kawały, mogłeś urazić naszego kolege MacGyver'a , obrazi się na forumowiczów i nie będzie chciał nam pomagać, a wtedy mamy jednego experta mniej

Oj nie było moją intencją nikogo obrażać. Jeżeli choć trochę uraziłem Cię MacGyver to sorki. A tak wogóle to dla spostrzegawczych w moim kawale występuje MacGayver nie MacGyver

[MacGyver]

Napisany przez smolik

Oj nie było moją intencją nikogo obrażać. Jeżeli choć trochę uraziłem Cię MacGyver to sorki. A tak wogóle to dla spostrzegawczych w moim kawale występuje MacGayver nie MacGyver

Ej no nie oraziłem sie na nikogo 8)
Dawać więcej kawałów na ten temat może któregoś jeszcze nie słyszałem

[Patrixs]

Napisany przez MacGyver

Ej no nie oraziłem sie na nikogo 8)

Uuuuu..... Jak Makuś pisze ze się nie gniewa to znaczy że ma ochotę wszystkich pozabijać.

[mr_spock]

Napisany przez MacGyver

Ej no nie oraziłem sie na nikogo 8)
Dawać więcej kawałów na ten temat może któregoś jeszcze nie słyszałem

-MacGayver, pokaz mi jak zrobic helikopter ze spinek do wlosow
-alez to jest proste, bierzesz spinki do wlosow... chyba masz je ze soba?
-niestety nie
-trudno, a masz zapalki? spinki mozna zrobic z zapalek

nie wiem czy smieszny, tak mi sie wlasnei przypomnial apropos
z podstawowki chyba

[MacGyver]

Napisany przez Patrixs

Uuuuu..... Jak Makuś pisze ze się nie gniewa to znaczy że ma ochotę wszystkich pozabijać.

hehe ... no i zrobił nam się niechcący offtopikowy-offtopik ... hmmm ... może zróbmy ankitę: Czy sądzisz, że Mac obraził się na użyszkodników
PS.
Zaznaczyłbym NIE 8)

[MacGyver]

Spock ten kawał akurat słyszałem

####################################

Synek MacGyvera zwierzył się ojcu jaki prezent chciałby otrzymać od Mikołaja. MacGyver postanowił osobiście skonstruować zabawkę dla syna. Wziął trochę mąki i wody, ulepił ciasto, włożył do środka kilka drucików, sprężynkę, baterię R- 16, pudełko po zapałkach oraz kilka śrubek. Połączył wszystko drutem, pomalował na czarno i wstawił do piekarnika. W Wigilię synek MacGyvera rozpakowuje prezent i szczęśliwy woła: -Tato, skąd Mikołaj wiedział, że chciałem najnowszy model walkmana Sony?!

####################################

Idzie zajączek ulicą, aż tu nagle z dużą prędkością nadlatuje bombowiec. Zajączek patrzy w górę i z trwogą stwierdza, że bombowiec wprost na niego zrzuca bombę. Nagle pięć metrów nad głową zajączka bomba zatrzymuje się, obraca o 180 stopni, kieruje się w stronę bombowca i... wybucha. JAK TO SIĘ STAŁO
Odpowiedź: Zajączek oglądał wszystkie odcinki MacGyvera i znał ten numer z agrafką i magnesem...

####################################

Na początku Pan Bóg stworzył niebo i ziemię. Później stworzył MacGyvera i miał już problem z głowy...

####################################

Jamesa Bonda i MacGyvera zamknięto w pomieszczeniu o gładkich ścianach dwudziestometrowej wysokości ale bez dachu. MacGyver pyta:
- James, masz zapałki?
Bond szuka ich po kieszeniach i mówi:
- Nie.
MacGyver:
- Szkoda ... Helikoptera już nie zbuduję ...

####################################

MacGyver i James Bond jako jedyni uratowali się z tonącego statku i dotarli do bezludnej wyspy. Po godzinie MacGyver pyta:
- Masz pudełko zapałek?
- Po co ci zapałki? Chcesz rozpalić ognisko?
- Nie, mógłbym zrobić tratwę.

####################################

Do sklepu z artykułami metalowymi przychodzi MacGyver i mówi:
- Poproszę emaliowaną miednicę i trzy druty do robótek ręcznych.
Sprzedawca podaje MacGyverowi zamówione towary i pyta:
- Jestem bardzo ciekaw, po co to panu?
- Obiecałem żonie, że zrobię jej na urodziny antenę satelitarną.

####################################

MacGyver szykuje się do kolejnej akcji. Ładuje do samolotu: elektroniczny sekator, piłę laserową i maszynę do szycia. Pilot pyta:
- MacGyver, po co ci te graty?
- Dostałem zlecenie z Polski. Mam oddłużyć oświatę, obniżyć progi podatkowe i załatać dziury w budżecie.

####################################

MacGyver ucieka przed goniącymi go przestępcami uzbrojonymi w karabiny maszynowe. Co chwila bezskutecznie próbuje powstrzymać goniących go oprychów. Niestety potyka się i upada. Przestępcy pewni sukcesu idą w stronę MacGyvera aby się z nim rozprawić. Nagle MacGyver wyłamuje sobie ząb, wyjmuje ze środka malutką kulkę i wkłada ją sobie do ust. Następnie wyjmuje z kieszeni plastikową rurkę, kieruje ją w stronę facetów i z dużą siłą wydmuchuje kulkę. Następuje wybuch, który zdmuchuje z powierzchni ziemi nie tylko przestępców ale także połowę Ameryki Pn. MacGyver zdziwiony: -Chyba trochę przesadziłem!

####################################

- W jaki sposób z czterech spinek do włosów i drutu kolczastego zbudować helikopter?
- W sposób bardzo trudny.
- A jak tą budowę uprościć?
- Poprosić o pomoc MacGyvera (wtedy nawet drut kolczasty nie będzie już potrzebny).

####################################

Na śnieżnej planecie Hoth Luke Skywalker i Han Solo uciekają przed strzelającymi do nich maszynami kroczącymi AT-AT. Nagle Han przystaje i wyjmuje z kieszeni puszkę sprayu.
- Co robisz? - pyta Luke.
- Wypróbuję ten środek przeciw owadom kroczącym, który dostałem wczoraj od MacGyvera!

####################################

Rozmowa w budynku telewizji:
- Jak myślisz, dlaczego tamci dwaj zrezygnowali z teleturnieju "Zrób to sam"?!
- Chyba dowiedzieli się, że trzecim uczestnikiem jest MacGyver!

####################################

MacGyver, który od wczesnego dzieciństwa interesował się materiałami wybuchowymi, wraca ze szkoły i mówi:
- Wiesz tato, musisz iść do szkoły.
- A co się stało?
- Nic takiego, wysadziłem swoją ławkę w powietrze.
Po tygodniu Mac wraca ze szkoły i mówi:
- Tato, znów wzywają cię do szkoły!
- Nie pójdę do szkoły, mam już tego dość!
- I słusznie - mówi Mac - Po co chodzić po ruinach?

####################################

Po wysadzeniu pracowni chemicznej w powietrze MacGyver zostaje wezwany do dyrektora, który mu oznajmia:
- Nie wyobrażam sobie jak ta szkoła będzie funkcjonować bez ciebie, ale zaryzykuję...

####################################

- Dlaczego MacGyver nie ma roweru?
- Bo go przerobił na helikopter.

####################################

Hitlerowcy złapali MacGyvera i jako że był bardzo niebezpieczny, zamknęli go w komorze gazowej. Po kwadransie MacGyver wychyla głowę przez szczelinę i woła:
- Hej, gaz się wam ulatnia!
Hitlerowcy zatkali szczelinę i poszli grać w karty. Po dwóch godzinach wracają. Otwierają drzwi komory, patrzą, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Wszystko w porządku, już naprawiłem ...

####################################

Silnik samolotu lecącego nad pustynią ulega awarii. Pilot podaje każdemu z pasażerów spadochron i mówi:
- Proszę założyć to na plecy, za chwilę wszyscy będziemy musieli wyskoczyć z samolotu.
- A jaką mamy pewność, że spadochron otworzy się?
- Proszę państwa, nie ma obawy! Na przykład taki MacGyver skacze z samolotu bez spadochronu i zawsze wychodzi z tego żywy!
- No tak - mówi jakiś facet - ale on w skarpetce zawsze ma chusteczkę do nosa i używa jej w momencie lądowania!

####################################

Kiedyś Patrixs umieszał tu ten obrazek

[gallus]

He he fajowe te kawały a może zna ktoś jakąś stronke z odcinkami Mac Gyvera lub Sąsiadów (Pat i Mat)??

[MacGyver]

Napisany przez gallus_anonim

He he fajowe te kawały a może zna ktoś jakąś stronke z odcinkami Mac Gyvera lub Sąsiadów (Pat i Mat)??

Co do MacGyver'a to dużo odcinków jest na Kazzie i eMule...
Jeżeli chodzi Ci o stronkę z opisami odcinków: http://agentmacgyver.republika.pl/

[czero]

Kolejne 3 kawaly ode mnie :

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź:
- Nie!
Zając:
- No staaaaaaary!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi:
Niedźwiedź: Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A dupczysz?
Niedźwiedź: NIE!
Zając: No staaaaaaary!

------------------------------------------------------------

Pewnego dnia przyjezdza niedzwiedz do zajaca na motorze Yamaha.
- siadaj zajac przejedziemy sie.
Jada 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W koncu
niedziwiedz mowi:
- zajac posikales sie juz??
na to zajac:
- tak, lepiej sie zatrzymaj.
Drugiego dnia zajac podjezdza na Harley'u Davidsonie pod dom niedzwiedzia.
- siadaj niedzwiedz, przejedziemy sie - mówi zajac.
Jada 100km/h, 180 km/h, 220 km/h. Zajac pyta sie niedzwiedzia:
- niedzwiedz! ?!?!
- co - odpowiada niedzwiedz
- posikales sie juz??
- no - odpowiada niedzwiedz.
- no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do
hamulca.

------------------------------------------

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych. Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki.
Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było. Po dwóch godzinach ma w końcu dosć, szuka wyłącznika - nie ma.
Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciał bym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza.
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki...
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza.
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów

[gallus]

strona nie działa, szkoda a może zna ktoś stronke z odcinkami w avi, jak zna to prosze na priva

[michal_zb]

Napisany przez MacGyver

MacGyver, który od wczesnego dzieciństwa interesował się materiałami wybuchowymi, wraca ze szkoły i mówi:
- Wiesz tato, musisz iść do szkoły.
- A co się stało?
- Nic takiego, wysadziłem swoją ławkę w powietrze.
Po tygodniu Mac wraca ze szkoły i mówi:
- Tato, znów wzywają cię do szkoły!
- Nie pójdę do szkoły, mam już tego dość!
- I słusznie - mówi Mac - Po co chodzić po ruinach?

ten najlepszy, ale inne też super

[michal_zb]

Napisany przez gallus_anonim

strona nie działa, szkoda

działa, działa... usuń dwa ostatnie znaki z podanego adresu...

Napisany przez gallus_anonim

a może zna ktoś stronke z odcinkami w avi, jak zna to prosze na priva

a po co na priva... niech inni też skorzystają...

[michal_zb]

kolejna porcja kawałów ze studentami

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:
- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:
- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:
- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:
- Panie, co pan!!!
- Dobra, niech bedzie 4.

* * * * *


Po roku studiow przyjezdza do domu studentka i od progu wola:
- Mamo, mam chlopaka!
- Swietnie coreczko, a gdzie studiuje?
- Alez mamo, on ma dopiero dwa miesiace!

[Pawek]

To może coś ode mnie Zdjęcie jest autentyczne. Wykonaliśmy je z kumplem jego aparatem w komórce: