Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[tengu]

A te właśnie dostałem: (sorrki za niecenzuralne słowa ale nie chciało mi się gwiazdkować):

Przychodzi blondynka do lekarza z podbitym okiem.Lekarz pyta : -Co się stało
- Mąż mnie pobił.--Jak to myślałem , że jest w delegacji - Ja też tak myślałam...............

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

Pani zadała żeby dzieci przyniosły przyrządy chirurgiczne. Małgosia przyniosła strzkawkę dostała 4+. Tomek przyniósł bandaże dostał 5. Pani pyta sie Jasia co przyniósł. - aparat tlenowy
- a skąd go masz? - od dziadka - a co on na to? - eeehhh hhhyyy

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi?
P: A bo mi ****a rekin u*******ił.
M: A czemu masz hak zamiast dloni?
P: A bo się napierdalałem z jednym chujem i mi zdążył u***ać szablą, jak go ****a za***ałem już nie miałem dłoni.
M: A czemu masz opaskę zamiast oka?
P: A bo mi ****a mewa nasrała.
M: Od tego się nie traci oka!?
P: To był pierwszy dzień z hakiem.

Praczłowiek do syna, który wrócił z cenzurką:
- To, że masz tróję z myśliwstwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?? Przecież to tylko dwie strony...

[icemac]

teraz ja cos dodam od siebie
nie wiem czy to bylo, ale .....
http://www.plik.com.pl/flash/icons.swf
http://www.pomatonemi.com.pl/element..._bear_beta.swf

[szafran1988]

Nie chce mi sie wczytac

[icemac]

Napisany przez szafran1988

Nie chce mi sie wczytac

jak to
u mnie dziala

[MacGyver]

Napisany przez szafran1988

Nie chce mi sie wczytac

Sciągnij pliki na HDD i otwórz za pomocą IE...

[tengu]

To dopiero powód:

[gallus]

qmpel podesłał mi łańcuszek szczęścia

Punkt G"
Szukałem już palcem
Szukałem pisiorem
Szukałem językiem
I nowym wibratorem
Pytałem się kumpli
Pytałem sąsiada
Nie pytam się księdza
Z nim ****a nie gadam
Pytałem w aptece
Szukałem też w necie
Jak orgazm najszybciej
Zapewnić kobiecie
I wszędzie mi mówią
Że w sumie to grunt
By znaleźć ten ****a
***any G punkt
Hej hej czy ktoś wie
Gdzie jest ****a ten punkt G
Mój funfel zagaił
Gdy napił się piwa
Że punkt G to w dupie
Znajduje się chyba
A z innym jak kiedyś
Zrobiłem dwie flaszki
To stwierdził, że raczej
Znajduje się w paszczy
Czy między cyckami
Ten punkt się znajduje
A może na sutku
Ten punkt występuje
Gdzie szukać, do ****y,
Ja pytam się, nędzy,
Wszak szkoda mi czasu
I szkoda pieniędzy
Hej hej czy ktoś wie
Gdzie jest ****a ten punkt G
Punkt G - mówi tato -
U kobiet w tym typie,
To prawdopodobnie
Znajduje się w cipie
A dziadek podchwycił
Ten temat jak zawsze
Tak wnusiu, jest w cipie
Konkretnie w łechtaczce
Szukałem już palcem
Szukałem pisiorem
Szukałem językiem
I nowym wibratorem
I znaleźć nie mogę
I czuję się źle
Żesz w dupę osraną
***any punkt G
Hej hej czy ktoś wie
Gdzie jest ****a ten punkt G
-Poslij ten tekst do 10 facetow ze swojej listy bo nigdy nie odnajdziesz punktu G u swojej kobiety

[Pagerus]

Powiem tylko tyle --->

[baca]

Napisany przez woitas

to jest boskie...

Nie wiem czy nawet w niebie takie mają! Dołącz mapkę z planem jak TAM na rowerze dojechać. Chętnie popedałuję.

[baca]

A znacie to?

30 zdań, które kobieta może powiedzieć nagiemu mężczyźnie

1.Paliłam już grubsze skręty.
2.Ohhh, jakie to urocze!
3.Może po prostu się przytulimy?
4.Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
5.Możesz tym zatańczyć?
6.Mogę dorysować na tym umiechniętą buźkę?
7.No no, a stopy masz takie duże!
8.Dobra, popracujemy nad tym.
9.Czy to piszczy przy naciśnięciu?
10.O nie... chyba boli mnie głowa...
11.(chichot i pokazywanie)
12.Czy mogę być szczera?
13.Jak słodko, przyniosłeś kadzidło.
14.To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
15.Może po zmoczeniu urośnie.
16.Za co Bóg mnie pokarał?
17.Przynajmniej długo nie zajmie.
18.Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
19.Ale wciąż działa, prawda?
20.Wygląda na nieużywany.
21.Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
22.Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
23.Zimno ci?
24.Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
25.Czy to złudzenie optyczne?
26.Cóż to takiego?
27.Dobrze, że masz tyle innych talentów.
28.Czy jest do tego pompka?
29.Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości.
30.Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.


Życie seksualne internauty

Kiedy internauta sie kocha?

Po 22. w nocy. Jest taniej i szybciej.

Co robi internauta zamiast mycia sie?

Wlacza opce "Odswież"

Co robi internauta poznajac ladna dziewczyne?

Dodaje ja do "Ulubionych"

Co robi internauta widzac ladna dziewczyne?

Sciaga ja sobie.

Co robi internauta przegladajac Playboya?

Uzywa opcji "Wytnij"

Jak nazywaja sie eks-dziewczyny internauty?

"Historia"

Co robi internauta kochajac sie z dziewczyna?

Uzywa opcji "Wstecz" i "Przód".

Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?

Z "Eksploratora".

Co robi samotny internauta?

Korzysta ciagle z opcji "Szukaj".

Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?

Z menu "Narzędzia".

Co robi internauta po grze wstepnej?

Korzysta z opcji "Start".

Jak internauta konczy seks?

Korzysta z opcji "Rozłącz"

[icemac]

@baca

na maxa

[Pagerus]

Extra - ach Ci internauci

[icemac]

a ode mnie (moze bylo, moze nie) kolejny zestaw ikonek teraz powyzej 18 lat
http://www.ultraz.dk/index.php?page=showcomments&id=130

[czero]

To moze takie emoty na forum wprowadzic .

[Kris]

W łazience cos się zatkało, rura chrapała przeraźliwie aż do przeciągłego
wycia, woda zaś kąpała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku domowych środków
zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczka do zębów, dmuchanie w otwór, ustna
perswazja itp.) - sprowadziłem ślusarza. Ślusarz był chudy, wysoki, z siwa
szczecina na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkimi
niebieskimi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki,
pokręcił kranem na wszystkie strony,stuknął młotkiem w rurę i powiedział:
- Ferszlus trzeba roztrajbować.
Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i
zapytałem:
- A dlaczego?
Ślusarz był zaskoczony moja ciekawością, ale po pierwszym odruchu
zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów, chrząknął i
rzekł:
- Bo droselklapa tandetnie blindowana i ryksztosuje.
- Aha- powiedziałem - rozumiem. Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie
solidnie zablindowana, nie ryksztosowałaby teraz i roztrajbowanie ferszlusu
byłoby zbyteczne.
- Ano, chyba... A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby
stender udychtować.
Trzy razy stuknąłem w kran młotkiem, pokiwałem głowa i stwierdziłem:
- Nawet słychać.
Ślusarz spojrzał dość zdumiony:
- Co słychać?
- Słychać, ze stender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, ze gdy pan mu
da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie
zablindowana, nie będzie już więcej ryksztzosować i co za tym idzie,
ferszlus będzie roztrajbowany.
I zmierzylem ślusarza zimnym, bezczelnym spojrzeniem. Moja fachowa wymowa
oraz nonszalancja, z jaka sypałem zasłyszanymi po raz pierwszy w życiu
terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, ze musi mi czymś
zaimponować.
- Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie
reperacja- wyczekał chwile, by zmiażdżyć mnie efektem ceny- kosztować
będzie... 7 złotych i 85 groszy.
- To niedużo- odrzekłem spokojnie.- Myślałem, ze co najmniej dwa razy tyle.
Co zaś dotyczy holajzy, to doprawdy nie widzę potrzeby, aby pan miał
fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy.
Ślusarz był blady i nienawidził mnie, uśmiechnął się drwiąco i powiedział:
- Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel krypowac? Zeby trychter był
na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy zulajtungu nie ma,
to na sam abszwerwentyl nie zrobię.
- No, wie pan - zawołałem rozkładając ręce - czegoś podobnego nie
spodziewałem się po panu. Wiec ten trychter według pana nie jest robiony na
schoner? Cha, cha, cha! Pusty śmiech mnie bierze. Gdzież on na litość Boga
jest krajcowany?
- Jak to, gdzie?- warknął ślusarz.- Przecież ma kajle na iberlaufie.
Zarumieniłem sie po uszy i szepnąłem wstydliwie:
- Rzeczywiście. Nie zauważyłem, ze na iberlaufie jest kajla. W takim razie
zwracam honor: bez holajzy ani rusz.
I poszedł po holajze. Albowiem z powodu kajli na iberlaufie trychter
rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez holajzy w
żaden sposób nie udałoby się zakrypować lochbajtel w celu udychtowania pufra
i danie mu szprajcy przez lochowanie stendra, by roztrajbowacć ferszlus,
który dlatego źle działa, ze droselklape tandetnie zablindowano i teraz
ryksztosuje.

ŚLUSARZ
J.Tuwim