Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[MacGyver]

...a doszedł ktoś do końca
...tylko bez skojarzeń

[szafran1988]

do konca sie nie da dojsc o ile mi wiadomo to potwor wyskakuje pod koniec 2 planszy

[czero]

Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania !
> > Pomyśl! Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na koncu.
> > Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po przeciwnych stronach
> > kuli ziemskiej:
> > jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami chmur drugiemu
> > 85 letnia kobieta robi loda
> >
> > Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i taka sama mysl...
> > Jaką?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > NIE PATRZ W DÓł !!!!

[tengu]

parę linków:
http://turbokrecik.neostrada.pl/img/...ue_line_tp.jpg
http://www.bartekkielce.boo.pl/haha/galers.php
http://www.pkgrom.webpark.pl/humor.html

[nimal]

tylko dla doroslych
http://www.flashjokeoftheday.com/fjo...an/whobell.swf

[Kris]

Miesiąc miodowy. Młoda para dopiero co zainstalowała się w hotelu. Młody żonkoś siedzi w łazience na brzegu wanny po kąpieli i rozmyśla:
- "No to się wpakowałem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, że moje stopy śmierdzą jak zły duch, że o skarpetkach nawet nie wspomnę? Przez te parę lat, jak się spotykaliśmy udawało mi się to jakoś ukryć, ale teraz? Na pewno odkryje ten mój przykry, cuchnący sekret..."
W tym samym czasie młoda żonka siedzi na łóżku w sypialni i
rozmyśla:
- " No to pięknie... Trzeba było być szczerą od początku! Jak on teraz zareaguje na moją małą tajemnicę? Co on powie na to, że strasznie śmierdzi mi z ust? Przez te parę lat jakimś cudem ukrywałam to przed nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% się zorientuje...."
Po jakimś czasie mężowi zebrało się na odwagę. Wszedł do sypialni podszedł do żony objął ją za szyję przysunął do siebie i powiedział:
- Wiesz kochanie, muszę Ci coś wyznać...
- Ja też muszę Ci coś wyznać...
- Rany Boskie - zjadłaś moje skarpetki!

==================

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go !

===================

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?

====================

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

====================

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...

====================

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła ?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

====================

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest ?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są ? - Kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki ? - nie daje za wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 ? - kontynuuje malec.
- Hmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn.
Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

==================

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

===================

- Jasiu , dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole ?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek...
- Nie kłam. wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą

===================

Jedzie facet ciezarowka z zaladowana na full do entej paka, no i nagle
musial przejechac pod mostem. Ale oczywiscie sie zaklinowal. Po chwili
przyjezdza policja zatrzymuje sie i policjant mowi:
- co zaklinowal sie pan?
A facet:
- nie ku*wa wiozlem most i mi sie benzyna skonczyla.

[Ormianin]

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu
Mercedesa.
Od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy
model.
Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie
podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarna miękka skóra.
Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie...wymknął jej się głośny pierd !!!
Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby
Sprawdzić, czy ktoś tego nie usłyszał.
Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa miną.
Kobieta szybko rzucała pytanie aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po
usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra.

[Ormianin]

Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki ?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą.
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta !
- Wiem. Ale u pana paliło się światło.

[mello]

http://www.usemycomputer.com/indexim...drunk.team.jpg

http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2448

http://www.g4techtv.com/flashpop.aspx?video_key=8874

http://www.yonkis.com/imagenes01/chinaphoto.htm

[Piotr4s]

http://www.killsometime.com/

[andrzejj9]

Ten jest fajny

[mallow]

http://www.killsometime.com/games/ga...me=Road-Blocks
zatrzymalem sie na 13 levelu

pass:krasnow

[czero]

Napisany przez mallow

http://www.killsometime.com/games/ga...me=Road-Blocks
zatrzymalem sie na 13 levelu

pass:krasnow

15 webcam
16 mertin
17 hotwater

dalej mi sie juz dzisiaj nie chce grac

[andrzejj9]

Napisany przez czero

14 webcam
15 mertin

dalej mi sie juz dzisiaj nie chce grac

Ja jestem w 16 (mertin), ale też mi się już znudziło. Chociaż gierka przyjemna

[andrzejj9]

Napisany przez mallow

http://www.killsometime.com/games/ga...me=Road-Blocks
zatrzymalem sie na 13 levelu

pass:krasnow

Wiesz, nie to, żebym Cię chciał dołować, ale jego przejście zajęło mi jakieś 2 sekundy

Za to nad 8 męczyłem się chyba z 5 minut

ps: Na początku idź w dół i prawo