Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
|||||||
| Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
 |
|
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
02.04.2009, 16:40
|
#2956 |
|
Zamaskowany
 
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
  |
Facet w średnim wieku zatrząsł się, kiedy lekarz oznajmił mu, że ma przed sobą tylko 6 miesięcy życia, bo podczas ostatniego badania wykryto u niego nieuleczalną chorobę. Lekarz zasugerował, żeby uporządkował wszystkie swoje sprawy, zostawił testament i dopilnował organizacji pogrzebu. Poradził mu też, by jak najpełniej zaplanował resztę swojego życia, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał lekarz. Pacjent pomyślał parę minut i powiedział: - Myślę, że zamieszkam z teściową. Zaskoczony lekarz pyta: - Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową? - Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu |
|
|
| #ads | |
|
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
|
|
02.04.2009, 19:52
|
#2957 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Opalało się dwóch turystów nago w górach i okrutnie sobie jajka spiekli.
>> Ostrożnie ubrali spodnie i stękając schodzą na dół. Patrzą, a tu bacówka, >> a przed nią gaździna siedzi. Podchodzą i pytają:Gaździnko, nie macie aby >> maślanki? >> - A nalejecie nam takiej zimnej do dwóch misek? >> - A naleje... >> Nalała, patrzy, a turyści gacie w dół, siadają tyłkami do misek i >> wzdychają z wyrazem ulgi na twarzy. >> Gaździna mruczy: >> - Pierony, jak się spusczają to żech widzioła, ale jak tankują to jesce >> ni! |
|
|
|
|
05.04.2009, 17:20
|
#2958 |
|
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Biskup wizytował parafię na wsi. Rozpętała się burza i musiał zostać na noc. Parafia biedna, więc przyszło nocować z proboszczem w jednym łóżku. Bladym świtem, nie otwierając oczu proboszcz wali biskupa łokciem w bok:
- Mańka, wstawaj krowy doić. Oburzony biskup, także bez otwierania oczu: - Ależ pani prezesowo, co to za maniery? |
|
|
|
|
07.04.2009, 21:15
|
#2959 |
|
Forumator
Data rejestracji: 18.12.2005
Posty: 912
|
Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV.
Po chwili wola do zony: * Przynies mi piwo bo zaraz sie zacznie! Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil i ponownie wola: *Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie. Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta slychac glos z fotela: * Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz za momencik moze sie zaczac! Zona na to: * O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu, wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie?? Wracam dod domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmoiwac sie dziecmi, robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?! Wtedy slychac glos z fotela: * No i ****a zaczelo sie... |
|
|
|
|
08.04.2009, 07:20
|
#2960 |
|
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Żona do męża:
- Wiesz co... za co byś się nie wziął, to wszystko spieprzysz... Jesteś taka ofiara losu, że aż strach... Jak by zrobili konkurs na największą ofiarę, to zająłbyś ostatnie miejsce. - A dlaczego nie pierwsze, pyta mąż - Bo taka jesteś ofiara... Ostatnio zmieniany przez romanesco : 08.04.2009 o godz. 08:18 |
|
|
|
|
08.04.2009, 11:34
|
#2962 | |
|
RESTECPA ~ SZACUKEN
Zlotowicz
Data rejestracji: 24.02.2003
Lokalizacja: śmietnik
Posty: 13,764
|
Cytat:
|
|
|
|
|
|
11.04.2009, 07:48
|
#2963 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Pięć ważnych rad dla mężczyzny
>> >> 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem >> >> posprząta w domu. >> >> 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się >> pośmiać. >> >> 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie >> >> okłamie. >> >> 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę >> być tam z tobą. >> >> 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały >> się nawzajem. >> >> >> >> Porada >> >> W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada >> >> młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: >> >> - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? >> >> - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona. >> >> - Pomoże? >> >> - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie. >> >> >> >> Czad >> >> Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą >> właśnie nowożeńcy. Jeden mówi: >> - Patrz, jaki będzie teraz czad! >> Po czym biegnie do pana młodego i woła: >> - Tato, tato... Kawa w samolocie >> >> Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, >> >> kapitan odzywa się przez intercom: >> >> - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, >> >> niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie >> >> usiąść, zrelaksować się i... o kur...! >> >> Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu: >> >> - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa >> >> wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie >> >> filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich >> >> spodni. >> >> Na to odzywa się jeden z pasażerów: >> >> - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni. |
|
|
|
|
11.04.2009, 11:25
|
#2964 |
|
Obyś nadepnął na LEGO!
Zlotowicz
Data rejestracji: 30.11.2004
Posty: 38,993
|
Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić? - Chciałbym alarm założyć. |
|
|
|
|
12.04.2009, 11:34
|
#2965 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Adresy
>> >> Przychodzi Jasiek do spowiedzi: >> >> - Proszę księdza uprawiałem seks oralny. >> >> - O cieżki grzech. A z kim? >> >> - Nie mogę księdzu powiedzieć! >> >> - Może z Kryśką od Nowaków? >> >> - Nie >> >> - A może z Kaśką od Kowali? >> >> - Nie >> >> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz! >> >> - No naprawdę nie mogę proszę księdza. >> >> - To może z Zośką od Graboszy? >> >> - Nie >> >> - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia. >> >> Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple: >> >> - I co? Dostales rozgrzeszenie? >> >> - Nie. Ale mam parę namiarów. >> >> >> >> >> Nauszniki >> >> Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku >> >> stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką >> >> pogodę głowa boli. >> >> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. >> >> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku ? >> >> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem... >> >> >> >> Nagroda >> >> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: >> >> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, >> wesołe >> >> ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" >> >> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. >> >> - Nie ma obawy, sam go utopiłem. >> >> >> >> Skutki >> >> Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi >> >> jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jako? >> wytlumaczyć generał tako rzecze do niego: >> >> - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś >> porucznik całego mnie zarzygal! >> >> Na to adiutant: >> >> - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet w spodnie >> >> panu nasrał. >> >> >> >> Zbiórka >> >> Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się >> >> drugi >> >> - Porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo >> >> inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... >> >> - Tak? A po ile dają inni kierowcy? >> >> - No tak po 2 - 3 litry... >> >> >> >> Dobre nazwisko >> >> - Rabe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o >> rękę. >> >> - Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa? >> >> - Goldberg. >> >> - A to bardzo stare żydowskie nazwisko.. To bardzo dobrze. >> >> - A czy jest bogata? >> >> - Tak Rabe jest bardzo bogata. >> >> - A jak ma na imie? >> >> - Whoopi. >> >> >> >> Nieporozumienie >> >> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając: >> >> - Nie jestem już dziewicą... >> >> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec: >> >> - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak >> >> frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! >> Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. >> >> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy: >> >> - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na >> >> naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej >> >> siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator! >> >> W tej chwili odzywa się jego żona: >> >> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto >> >> spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd >> >> mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta >> >> twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po >> >> godzinach w pracy? >> >> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem >> dyskusji: >> >> - Jak to się stało, skarbie? >> >> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem >> już dziewicą, tylko pastereczką... |
|
|
|
|
12.04.2009, 23:40
|
#2966 |
|
Ͼ Ͽ
Zlotowicz
Data rejestracji: 15.05.2004
Lokalizacja: W domu.
Posty: 37,462
|
Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.
Drugiego dnia przyszli tragarze i zabrali jej rzeczy i meble. Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała karnisze, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy. Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum. Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć. Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany. W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany. Nic nie działało. Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła. W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów. Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom. Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom. Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia. Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania. Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu... ...łącznie z karniszami.
__________________
Pozdrawiam i zapraszam na www.joujoujou.com - całkiem nową galerię zdjęć z Irlandii.  Moje filmy są tutaj. Forum ZielonaIrlandia.  Problemy i porady wyłącznie na forum.
Prywatne wiadomości lub przez komunikatory będą ignorowane.  |
|
|
|
|
13.04.2009, 00:44
|
#2967 |
|
Wymiatacz
Data rejestracji: 01.08.2005
Lokalizacja: Kielce
Posty: 575
|
-Co słychać?
-Dobrze. -A tak w dwóch słowach? -Nie dobrze. ot. wiem to jedno słowo, ale to nie ja wymyśliłem ten dowcip.
__________________
 Tak, na pewno tak, raczej tak, chyba tak, chyba nie, raczej nie, na pewno nie, nie. 
|
|
|
|
|
13.04.2009, 08:55
|
#2968 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
słowniczek - dla uczących się angielskiego
HIGHWAY TO HELL - autostrada na hel > NEVER ENDING STORY - bardzo długie zasłony > DON'T MAKE A VILLAGE - nie rób wiochy > SHIT IS GOING AROUND ME - gówno mnie to obchodzi > HE WAS IN WARSAW - był, wojnę widział > I TOWER YOU - wierze Ci > DON'T TEAR YOURSELF - nie drzyj się > GLASGOW - szkło poszło >> I'LL ANIMAL IT TO YOU - zwierze Ci się >> I THANK YOU FROM THE MOUNTAIN - dziękuje z góry >> I FEEL A TRAIN TO YOU - czuje do Ciebie pociąg >> GO OUT ON PEOPLE - wyjść na ludzi >> IT'S AFTER BIRDS - już po ptakach >> WITHOUT SMALL GARDEN - bez ogródek >> I'M FROM BEEFTOWN - jestem z Wołomina >> VILLAGE KILLED BY DESKS - wioska zabita dechami >> UNIVERSAL PREGNANCY LAW - prawo powszechnego ciążenia >> I SEE IN BOAT - Widzew Łódź >> BRAIN TIRE FIRE - zapalenie opon mózgowych >> TO GO TO THE SECOND PAGE OF THE STREET - przejść na druga stronę >> ulicy > DO YOU DIVIDE MY SENTENCE - czy podzielasz moje zdanie? >> HERITAGE OF PRICES - spadek cen >> TO MAKE THE PROFIT ON TIME - zyskać na czasie >> RAILWAY ON YOU - kolej na Ciebie >> TO DIVORCE THE FACTS - rozwodzić się nad faktami >> CAN YOU THROW ME UP - możesz mnie podrzucić >> MY GIRLFRIEND IS VERY EXPENSIVE TO ME - moja dziewczyna jest mi >> bardzo droga >> DAY, MEMORY IS FLYING... - dzień, wspomnienie lata... >> POST HIM SHOPING - wysłać go na zakup >> GARDEN SCHOOL BAND - zespół szkol ogrodniczych > LITTLE BUSINESS OF MOVEMENT - kiosk ruchu > FUGITIVE OF CIRCUMSTANCES - zbieg okoliczności > TOM DIVIDED THEIR LOTTERY COUPON - Tom podzielił ich los > COFFEE ON THE TABLE - kawę na ławę > FIRST FROM THE SHORE - pierwszy z brzegu > COIN PAINTINGS - obrazy Moneta > SERIOUS MUSIC CONCERT - koncert muzyki poważnej |
|
|
|
|
15.04.2009, 11:52
|
#2969 |
|
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę. Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety: - A sandwich? - pyta maż. - No, thanks - mówi Anglik. Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego: - Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy? Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika: - A cup of tea? - No thanks - odmawia Anglik. Żona jednak kombinuje dalej: - Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne. Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę: - My wife... - No thanks - przerywa mu Anglik. Co robi informatyk, budząc się na kacu? - Testuje pamięć. |
|
|
|
|
| Tagi |
| śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|
Liniowo
