Śmieszne teksty...

[grzeniu]

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

[Desden]

Napisany przez grzeniu

Zagadka.
[FONT=Arial][SIZE=3]Na łące leży facet...

Mam wrazenie ze plama z faceta leży...

[czary2mary]

W amerykańskiej szkole Pani pyta dzieci na czym polega demokracja.
Mały John odpowiada:
- Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.

[ed hunter]

A poco?

[grzeniu]

no teraz już po nic

[superrrmario]

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

* * *

Modlitwa kobiety przed posiłkiem : "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki ! "

* * *

Uwaga ! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.

* * *

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

* * *

- Gienia ! Jak to jest ?! Ja ciągle piję i piję , a ty ciągle brzydka i brzydka !

* * *

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

[romanesco]

Do malarza, który maluje sufit podchodzi kolega:
- Stary, dobrze się trzymasz pędzla?
- Tak, a bo co?
- Bo zabieram drabinę...

[ed hunter]

- Pani syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

[woitas]

dobre... hehehe zespół torrenta

[czary2mary]

Ach, panie doktorze - płacze homoseksualista, dowiedziawszy się, że ma AIDS.
- Czy jest coś, co mogłoby mi pomóc?
- Myślę, że powinien pan pojechać do Meksyku, pić tam jak najwięcej wody, tequili też sobie nie odmawiać, zajadać przysmaki kuchni meksykańskiej i spożywać dużo, bardzo dużo owoców i warzyw.
- I to mnie uzdrowi?
-Nie, ale nauczy, do czego sluży dupa

Policjant zatrzymuje kobietę:
- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta:
- Jest piorek?
Ekspedientka chce poprawić gościa i mówi:
- Chyba szczypiorek.
Na to facet:
- Jak szczy, to poczekam.

W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim - odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?
- W Związku Radzieckim - znów odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
- W Związku Radzieckim - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
Nagle nauczycielka zauważa, że jedno z dzieci stoi w kącie i płacze.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim.

[loki7777]

Napisany przez czary2mary

Ach, panie doktorze - płacze homoseksualista, dowiedziawszy się, że ma AIDS.
- Czy jest coś, co mogłoby mi pomóc?
- Myślę, że powinien pan pojechać do Meksyku, pić tam jak najwięcej wody, tequili też sobie nie odmawiać, zajadać przysmaki kuchni meksykańskiej i spożywać dużo, bardzo dużo owoców i warzyw.
- I to mnie uzdrowi?

Brakuje ostatniej czesci
-Nie, ale nauczy, do czego sluzy dupa

[czary2mary]

Napisany przez loki7777

Brakuje ostatniej czesci
-Nie, ale nauczy, do czego sluzy dupa

Poprawione

[Zetoxa]

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach.
Zaczynają opowiadać o starych czasach.
W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia.

Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.

Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna.Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.

Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw.

W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali.

Odpowiadają, że o synach, pytając go o jego syna.
Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele: - Biedaczek, jakie nieszczęście!

Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech Klientów - pedałów dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!...
A Wasi synowie co robią ciekawego?

[czero]

Zamożny biznesmen - właściciel masarni miał przygłupiego
> syna.
> Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać
> obowiązki.
>
> W końcu syn to syn.
> Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.
> - Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
> - Nie
> - OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi
> parówka. Rozumiesz?
> - Nie bardzo..
> - Kur.wa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.
> Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu
> wychodzi parówka.
> Rozumiesz wreszcie?
> - Nie za bardzo...
> - Kuuuuuuuuur.wa mać, czy Ty jesteś jakiś *******nięty?
> - Hmmm... Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć
> parówkę i żeby wyszedł baran?
> - Tak, kur.wa, jest ! Twoja matka!!!!!!!!!!!!
>
>
> ---
>
> Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym
> samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z
> ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i
> nawet
> pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w
> krzakach
> z penisem w zębach...
>
> ---
>
> Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
> -Pijesz?
> -A masz?
>
> ---
>
> Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice
> pewnego
> młodego człowieka I biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna
> do
> Komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go
> leczyć.- Ale czym?!
> - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
>
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice
> pewnego
> młodego człowieka I biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna
> do
> Komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go
> leczyć.- Ale czym?!
> - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
>
> ---
>
> Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy
> oko z
> du.ą.
> Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
> Pacjenta najpierw ukłuto igłą w du.e,I natychmiast w oku
> pojawiła się łza.
> Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent
> natychmiast
> się zes.ał .

[andy]

<a> Co właściwie znaczy słowo Ubuntu?
<b> W starym afrykańskim narzeczu: "nie umiem zainstalować Debiana"