Śmieszne teksty... - Strona 196

czero · 18.04.2009, 00:53

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- wskakuj do łóżka!!
Ona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zahcowywał.......Zaciekawiona wyskakuje z fatałaszkówi do wyrka.
Mąż też raz dwa rozbiera się, wskakuje do łózka, nakrywa zonę i siebie kołdrą i mówi:
- Patrz zegarek kupiłem Fluorescencyjna tarcza.

Jaka jest zasadnicza różnica między zonami a mężami, którzy chcą mieć dzieci

-Żony chcą nakręcić na wideo poród a męzowie sam moment poczęcia.

Kłóci się matka ze swoja nastoletnią córką,
Gdy kłotnia sięga punktu krytycznego matka wykrzykuje:
- Mogłam cie połknąć, kiedy miałam okazję.

Mąż do żony:
- Zrobimy to dsisiaj na "urząd skarbowy"!
- A jak jest na "urząd skarbowy"

?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

Dlaczego specjaliści zalecają kobietom chcącym poprawić swoje współżycie z partnerem jedzenie ostryg i jogurtu

- Bo po tym przełkną już wszystko.

Wedrujący turysta spotyka chłopa:
- Hej! Jak trafic do wsi

- woła do spotkanego
- Trzeba isc ściężką prosto, potem skręcić w lewo, przejśc przez pole konopi.
Dalej będzie gadająca rzeka

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru.
W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować.
Zakonnic podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę

?:
- Tu po lewej, ale nie powinna siostra tam wchodzić.
- Czemu nie?? - pyta zaskoczona zakonnica.
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzec w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wyjście, przerywają rozmowy i zaczynają bić brawo.
Zaskoczona zakonnica pyta barmana:
- Prosze pana, o co chodzi, bija mi brawo, bo byłam w toalecie

- Nie, biją brawo po została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi zdziwiona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło, a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę

**czary2mary** · 21.04.2009, 11:56

Wraca dwóch rosyjskich żołnierzy z wojny i idą przez polskie Bieszczady. Kilka lat bez seksu dało znać o sobie. Widzą chatę, więc podchodzą i pytają gazdy:
- Żona jest?
- Nie mam.
- Córkę macie.
- Nie mam.
Patrzą stoi koza, więc i kozą nie pogardzili.
Gazda patrzy i ze zrozumieniem:
- Ta! Tera wiem skąd się kozoki biorą.

Poszedł zajączek pod krzaczek zrobić kupę. Złapał go leśniczy i krzyczy:
- Co Ty sobie myślisz? Zabrudzasz las, a postawiliśmy tyle latryn.
Na to zajączek:
- Proszę się nie gniewać, ale ostatnio gdy poszedłem do latryny, złapał mnie niedźwiedź i spytał czy linieję. Gdy odpowiedziałem, że nie, to sobie mną dupę wytarł.

Wraca kierowca TIR'a z trasy do domu. Żona po kolacji klęka i zaczyna robić mu loda.
Ten ręce za głowę i stwierdza:
- Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.

czero · 21.04.2009, 21:40

Państwowy Szpital Kliniczny. W izolatce rozlega sie dzwonek
telefonu komorkowego. Mezczyzna podnosi sie z lozka i siega do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega sie glos w sluchawce
- Tak.
- Mowi ordynator oddzialu zakaznego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam juz
wyniki pańskich badań. Jest pan chory na blonice, borelioze, bruceloze,
cholere, dur brzuszny, dzume, czerwonke bakteryjna, gruzlice,
kampylobakterioze, kile, krwotoczne zapalenie jelit, ospe wietrzna,
chlamydioze, krztusiec, promienice, pryszczyce, nosacizne, odre, tularemie,
rzezaczke, waglik, wlosnice, wszawice, wscieklizne i AIDS.
- O Boze - krzyczy pacjent - ale chyba bedziecie mnie leczyc ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiscie, bedziemy. Juz nawet wyznaczylismy panu
specjalna diete nalesnikowa.
- A ta dieta mi pomoze ?
- Pomoze albo nie. Skad ku*wa mam wiedziec? - odpowiada zly jak diabli
profesor - Ale nalesniki to jedyna potrawa, ktora zmiesci sie w szpare pod
drzwiami.
-----------------

Sprzataczka zostala zgwalcona w pewnym biurze. Policjant ja
przesluchuje:
- No, prosze pani, jak do tego doszlo?
- Mylam podloge kleczac na kolanach, nagle czuje ze ktos jest z
tylu i mnie zgwalcil.
- To czemu pani nie uciekala?
- Na wymyte?!

-----------------

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynke:
- Ma pani gasnice?
- Mam.
- A trojkacik?
- Wczoraj zgolilam

**czary2mary** · 24.04.2009, 17:50

Na międzynarodowych zawodach myśliwskich.
Radziecki myśliwy ciągnie upolowanego właśnie niedźwiedzia.
Amerykanin pyta:
- Grizzli?
- Niet, strielalim.

superrrmario · 24.04.2009, 20:02

-Gdzie byłeś?
-Na rybach
-Złapałeś coś?
-Mam nadzieję, że nie...

czero · 25.04.2009, 00:47

Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- O ku*wa! Jestem pandą!

Stary rekin uczy synka jedzenia: -Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz, potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść. -Tato! A nie można od razu? -Można - jeśli wolisz z gównem......

**czary2mary** · 25.04.2009, 10:44

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?
- Na randkę - przyznaje się chłopak.
- Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
- No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...

czero · 25.04.2009, 15:10

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kur*a! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

Trzech facetów sie chwali co kupili swojej zonie:
- ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak nie będzie chciała jeździć mercedesem to będzie jeździła ferrari.
- drugi mówi ja swojej zonie to kupiłem BMW i Yamache. jak nie będzie chciała jeździć samochodem to zostaje jej ten motor.
- trzeci mówi - ja swojej zonie to kupiłem sandały i wibrator...
- co

- jak nie będzie chciała chodzić w sandalach to niech sie pier***i...

Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka powiedziała do niego: -Masz jedno życzenie. Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągnęła nożyczki i odcięła mu fiuta -Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"

Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!

Radio Wawa, audycja on-air:
- Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka ?
- Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych mwykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju
"a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją *******niętą mamusią".

>>
>> Żona do Męża:
>>
>> - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem
>>
>> - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z
>>
>> kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa
>>
>> spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i
>>
>> kierować się w kierunku wyjścia:
>>
>> - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
>>
>> - Ide do apteki
>>
>> - Po co?
>>
>> - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> - - Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
>>
>> - I kur*a, następny idiota rośnie...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej
>>
>> bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
>>
>> - Te, krowa, co robisz?
>>
>> - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
>>
>> - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
>>
>> - Jasne! Ciągnij macha bracie!
>>
>> Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
>>
>> - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach
>>
>> dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz,
>>
>> przepłyń
>>
>> się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I
>>
>> mówię
>>
>> ci będzie OK.
>>
>> Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już
>>
>> po
>>
>> kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie
>>
>> rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i
>>
>> pyta:
>>
>> - Te bóbr, co robisz?
>>
>> - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
>>
>> - Daj trochę stuffu, ja też chcę.
>>
>> - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
>>
>> Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła
>>
>> gały i krzyczy:
>>
>> - Bóbr, kur*a, WYPUŚĆ POWIETRZE!

ed hunter · 26.04.2009, 22:43

Klecenie informacji w sobotni wieczór nie szło coś bogom Interii za dobrze.

Załącznik 51822

**Reetou** · 27.04.2009, 21:38

Czasami, jak pomyślę o wszystkich tych papierosach, które wypaliłem, jest mi wstyd. Ale potem patrzę na te papierosy i myślę o tych wszystkich pracownikach w fabrykach tytoniu

, ich nadziejach i marzeniach. Jeśli nie wypalę tego papierosa, to mogą ich zwolnić z pracy i ich marzenia zostaną pogrzebane. Dlatego wolę wypalić tego papierosa, by ziściły się ich marzenia, niż być samolubny i dbać tylko o swoje płuca!

**************

Jaka jest różnica między człowiekiem, a świnią? Świnia pijąc nie zamienia się w człowieka...

**************

Zawsze miałem problem, by dać żonie kluczyki do samochodu. Ale już nie mam... Powiedziałem jej: "Pamiętaj, że jak będziesz miała wypadek, to w gazetach podadzą twój wiek."

**************

Śpimy w oddzielnych sypialniach, jemy oddzielnie kolacje, nie jeździmy razem na wakacje - no po prostu robimy wszystko, by ocalić nasze małżeństwo...

**************

Dla mojej żony "wolność prasy" to niewyprasowane ubrania.

**************

Wiecie, dlaczego nazwali to PMS?

Bo MCD (choroba wściekłych krów) była już zajęta...

**************

Niektórzy żyją tylko dlatego, że nielegalne jest ich zabicie.

**************

Nie traktuj życia tak serio - nikt nie wychodzi z niego z życiem.

**************

Jesteście zazdrośni, bo tylko ja słyszę w swojej głowie te głosy...

**************

Nie, nie jestem kompletnym idiotą - kilku części brakuje...

**************

Bóg musi jednak kochać głupich ludzi - stworzył ich tak wielu...

**************

Świadomość to te wkurzające chwile pomiędzy drzemkami...

**************

Ten, kto umarł z największą ilością rzeczy, i tak dalej jest martwy.

**************

Jedno zdjęcie jest lepsze od tysiąca słów. Zajmuje jednak trzy tysiące razy więcej bajtów...

**************

Interfejs "point and click" był najwcześniej przedstawiony przez Smith & Wesson'a.

**************

Chcesz, by twój stary samochód "chodził" lepiej? Przejrzyj ceny nowych samochodów.

**************

Zetoxa · 27.04.2009, 21:53

Cytat:

Napisany przez Reetou

Czasami, jak pomyślę o wszystkich tych papierosach, które wypaliłem, jest mi wstyd. Ale potem patrzę na te papierosy i myślę o tych wszystkich pracownikach w fabrykach tytoniu

, ich nadziejach i marzeniach. Jeśli nie wypalę tego papierosa, to mogą ich zwolnić z pracy i ich marzenia zostaną pogrzebane. Dlatego wolę wypalić tego papierosa, by ziściły się ich marzenia, niż być samolubny i dbać tylko o swoje płuca!

Rituś naszym przyjacieelem jeest

**joujoujou** · 27.04.2009, 22:25

Cytat:

Napisany przez Zetoxa

Rituś naszym przyjacieelem jeest

A ja to nie?

Zetoxa · 27.04.2009, 22:42

żużu naszym przyjacielem jeest

romanesco · 29.04.2009, 07:47

Kumpel do kumpla:
- Słuchaj, jadę sobie na słoniu, za mną lew, a obok dwa tygrysy...
- O Jezu !!! I co zrobileś?
- Nic... karuzela się zatrzymała i wysiadłem.

Mąż wraca wcześniej do domu i zastaje żonę z obcym facetem w łóżku:
- A wy co tutaj robicie?
Żona obraca się do kochanka i mówi:
- A nie mówiłam Ci, że to idiota !!!

czero · 29.04.2009, 09:37

Przestroga dla pań

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety.

Pukają.

Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi ?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu ?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu ?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ?
- Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta

18.04.2009, 00:53	#1
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - wskakuj do łóżka!! Ona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zahcowywał.......Zaciekawiona wyskakuje z fatałaszkówi do wyrka. Mąż też raz dwa rozbiera się, wskakuje do łózka, nakrywa zonę i siebie kołdrą i mówi: - Patrz zegarek kupiłem Fluorescencyjna tarcza. Jaka jest zasadnicza różnica między zonami a mężami, którzy chcą mieć dzieci -Żony chcą nakręcić na wideo poród a męzowie sam moment poczęcia. Kłóci się matka ze swoja nastoletnią córką, Gdy kłotnia sięga punktu krytycznego matka wykrzykuje: - Mogłam cie połknąć, kiedy miałam okazję. Mąż do żony: - Zrobimy to dsisiaj na "urząd skarbowy"! - A jak jest na "urząd skarbowy"? - Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy. Dlaczego specjaliści zalecają kobietom chcącym poprawić swoje współżycie z partnerem jedzenie ostryg i jogurtu - Bo po tym przełkną już wszystko. Wedrujący turysta spotyka chłopa: - Hej! Jak trafic do wsi - woła do spotkanego - Trzeba isc ściężką prosto, potem skręcić w lewo, przejśc przez pole konopi. Dalej będzie gadająca rzeka Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnic podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę?: - Tu po lewej, ale nie powinna siostra tam wchodzić. - Czemu nie?? - pyta zaskoczona zakonnica. - Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny przykrytego jedynie listkiem figowym. - Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzec w jego stronę. Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wyjście, przerywają rozmowy i zaczynają bić brawo. Zaskoczona zakonnica pyta barmana: - Prosze pana, o co chodzi, bija mi brawo, bo byłam w toalecie - Nie, biją brawo po została siostra jedną z nas - odpowiada barman. - Nadal nie rozumiem - mówi zdziwiona zakonnica. - Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło, a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę

24.04.2009, 20:02	#5
superrrmario PODWÓJNY DZIADEK Zlotowicz Data rejestracji: 26.06.2004 Lokalizacja: Łódź Posty: 6,580	-Gdzie byłeś? -Na rybach -Złapałeś coś? -Mam nadzieję, że nie... __________________

25.04.2009, 15:10	#8
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi: - No i co? Zaklinował się pan? Na co kierowca: - Nie, kura! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło! Trzech facetów sie chwali co kupili swojej zonie: - ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak nie będzie chciała jeździć mercedesem to będzie jeździła ferrari. - drugi mówi ja swojej zonie to kupiłem BMW i Yamache. jak nie będzie chciała jeździć samochodem to zostaje jej ten motor. - trzeci mówi - ja swojej zonie to kupiłem sandały i wibrator... - co - jak nie będzie chciała chodzić w sandalach to niech sie pieri... Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka powiedziała do niego: -Masz jedno życzenie. Na to murzyn: -Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem. Rybka wyciągnęła nożyczki i odcięła mu fiuta -Co jest?! -No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ" Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia: - Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę! Radio Wawa, audycja on-air: - Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie. - Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka ? - Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych mwykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją ****niętą mamusią". >> >> Żona do Męża: >> >> - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem >> >> - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z >> >> kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa >> >> spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i >> >> kierować się w kierunku wyjścia: >> >> - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam... >> >> - Ide do apteki >> >> - Po co? >> >> - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało... >> >> >> >> >> >> >> - - Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec! >> >> - I kura, następny idiota rośnie... >> >> >> >> >> >> >> >> Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej >> >> bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: >> >> - Te, krowa, co robisz? >> >> - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. >> >> - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... >> >> - Jasne! Ciągnij macha bracie! >> >> Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa: >> >> - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach >> >> dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, >> >> przepłyń >> >> się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I >> >> mówię >> >> ci będzie OK. >> >> Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już >> >> po >> >> kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie >> >> rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i >> >> pyta: >> >> - Te bóbr, co robisz? >> >> - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę... >> >> - Daj trochę stuffu, ja też chcę. >> >> - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da. >> >> Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła >> >> gały i krzyczy: >> >> - Bóbr, kura, WYPUŚĆ POWIETRZE! Ostatnio zmieniany przez czero : 25.04.2009 o godz. 15:14*

26.04.2009, 22:43	#9
ed hunter Obyś nadepnął na LEGO! Zlotowicz Data rejestracji: 30.11.2004 Posty: 38,993	Klecenie informacji w sobotni wieczór nie szło coś bogom Interii za dobrze. Załącznik 51822 Ostatnio zmieniany przez ed hunter : 11.03.2020 o godz. 19:35

27.04.2009, 22:42	#13
Zetoxa liniejący leming Zlotowicz Data rejestracji: 20.12.2001 Lokalizacja: N-H Posty: 12,898	żużu naszym przyjacielem jeest __________________ c'est la vie !!!


	Nagrywarki \| Pliki \| Dyski twarde \| Recenzje \| Księgarnia \| Biosy \| Artykuły \| Nagrywanie od A do Z \| Słownik \| FAQ

	#ads
CDRinfo.pl Reklamowiec Data rejestracji: 29.12.2008 Lokalizacja: Sieć globalna Wiek: 31 Posty: 1227

21.04.2009, 11:56	#2
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,750	Wraca dwóch rosyjskich żołnierzy z wojny i idą przez polskie Bieszczady. Kilka lat bez seksu dało znać o sobie. Widzą chatę, więc podchodzą i pytają gazdy: - Żona jest? - Nie mam. - Córkę macie. - Nie mam. Patrzą stoi koza, więc i kozą nie pogardzili. Gazda patrzy i ze zrozumieniem: - Ta! Tera wiem skąd się kozoki biorą. Poszedł zajączek pod krzaczek zrobić kupę. Złapał go leśniczy i krzyczy: - Co Ty sobie myślisz? Zabrudzasz las, a postawiliśmy tyle latryn. Na to zajączek: - Proszę się nie gniewać, ale ostatnio gdy poszedłem do latryny, złapał mnie niedźwiedź i spytał czy linieję. Gdy odpowiedziałem, że nie, to sobie mną dupę wytarł. Wraca kierowca TIR'a z trasy do domu. Żona po kolacji klęka i zaczyna robić mu loda. Ten ręce za głowę i stwierdza: - Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.

21.04.2009, 21:40	#3
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Państwowy Szpital Kliniczny. W izolatce rozlega sie dzwonek telefonu komorkowego. Mezczyzna podnosi sie z lozka i siega do szafki. - Czy pan Kowalski ? - rozlega sie glos w sluchawce - Tak. - Mowi ordynator oddzialu zakaznego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam juz wyniki pańskich badań. Jest pan chory na blonice, borelioze, bruceloze, cholere, dur brzuszny, dzume, czerwonke bakteryjna, gruzlice, kampylobakterioze, kile, krwotoczne zapalenie jelit, ospe wietrzna, chlamydioze, krztusiec, promienice, pryszczyce, nosacizne, odre, tularemie, rzezaczke, waglik, wlosnice, wszawice, wscieklizne i AIDS. - O Boze - krzyczy pacjent - ale chyba bedziecie mnie leczyc ? - Aaa ? Tak, tak, oczywiscie, bedziemy. Juz nawet wyznaczylismy panu specjalna diete nalesnikowa. - A ta dieta mi pomoze ? - Pomoze albo nie. Skad ku*wa mam wiedziec? - odpowiada zly jak diabli profesor - Ale nalesniki to jedyna potrawa, ktora zmiesci sie w szpare pod drzwiami. ----------------- Sprzataczka zostala zgwalcona w pewnym biurze. Policjant ja przesluchuje: - No, prosze pani, jak do tego doszlo? - Mylam podloge kleczac na kolanach, nagle czuje ze ktos jest z tylu i mnie zgwalcil. - To czemu pani nie uciekala? - Na wymyte?! ----------------- Kontrola drogowa zatrzymuje blondynke: - Ma pani gasnice? - Mam. - A trojkacik? - Wczoraj zgolilam

24.04.2009, 17:50	#4
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,750	Na międzynarodowych zawodach myśliwskich. Radziecki myśliwy ciągnie upolowanego właśnie niedźwiedzia. Amerykanin pyta: - Grizzli? - Niet, strielalim.

25.04.2009, 00:47	#6
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu: - Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby. Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy: - O ku*wa! Jestem pandą! Stary rekin uczy synka jedzenia: -Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz, potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść. -Tato! A nie można od razu? -Można - jeśli wolisz z gównem......

25.04.2009, 10:44	#7
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,750	Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy: - Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze! Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy: - O! Takie zasłony do kuchni chcę! Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni. - Dokąd to? - Na randkę - przyznaje się chłopak. - Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach. - No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...

27.04.2009, 21:38	#10
Reetou Zarejestrowany Data rejestracji: 18.05.2004 Posty: 9,589	Czasami, jak pomyślę o wszystkich tych papierosach, które wypaliłem, jest mi wstyd. Ale potem patrzę na te papierosy i myślę o tych wszystkich pracownikach w fabrykach tytoniu , ich nadziejach i marzeniach. Jeśli nie wypalę tego papierosa, to mogą ich zwolnić z pracy i ich marzenia zostaną pogrzebane. Dlatego wolę wypalić tego papierosa, by ziściły się ich marzenia, niż być samolubny i dbać tylko o swoje płuca! ************ Jaka jest różnica między człowiekiem, a świnią? Świnia pijąc nie zamienia się w człowieka... ********** Zawsze miałem problem, by dać żonie kluczyki do samochodu. Ale już nie mam... Powiedziałem jej: "Pamiętaj, że jak będziesz miała wypadek, to w gazetach podadzą twój wiek." ********** Śpimy w oddzielnych sypialniach, jemy oddzielnie kolacje, nie jeździmy razem na wakacje - no po prostu robimy wszystko, by ocalić nasze małżeństwo... ********** Dla mojej żony "wolność prasy" to niewyprasowane ubrania. ********** Wiecie, dlaczego nazwali to PMS? Bo MCD (choroba wściekłych krów) była już zajęta... ********** Niektórzy żyją tylko dlatego, że nielegalne jest ich zabicie. ********** Nie traktuj życia tak serio - nikt nie wychodzi z niego z życiem. ********** Jesteście zazdrośni, bo tylko ja słyszę w swojej głowie te głosy... ********** Nie, nie jestem kompletnym idiotą - kilku części brakuje... ********** Bóg musi jednak kochać głupich ludzi - stworzył ich tak wielu... ********** Świadomość to te wkurzające chwile pomiędzy drzemkami... ********** Ten, kto umarł z największą ilością rzeczy, i tak dalej jest martwy. ********** Jedno zdjęcie jest lepsze od tysiąca słów. Zajmuje jednak trzy tysiące razy więcej bajtów... ********** Interfejs "point and click" był najwcześniej przedstawiony przez Smith & Wesson'a. ********** Chcesz, by twój stary samochód "chodził" lepiej? Przejrzyj ceny nowych samochodów. ************

29.04.2009, 07:47	#14
romanesco Guru Data rejestracji: 01.08.2007 Posty: 3,621	Kumpel do kumpla: - Słuchaj, jadę sobie na słoniu, za mną lew, a obok dwa tygrysy... - O Jezu !!! I co zrobileś? - Nic... karuzela się zatrzymała i wysiadłem. Mąż wraca wcześniej do domu i zastaje żonę z obcym facetem w łóżku: - A wy co tutaj robicie? Żona obraca się do kochanka i mówi: - A nie mówiłam Ci, że to idiota !!!

29.04.2009, 09:37	#15
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Przestroga dla pań Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi ? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu ? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu ? - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ? - Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta