Śmieszne teksty...

[ed hunter]

W barze toczy si***281; rozmowa o brzydkich po***322;owicach. Pewien m***281;***380;czyzna podnosi g***322;ow***281; znad kufla i m***243;wi:
- Moja ***380;ona jest tak brzydka, ***380;e jak ostatnio postawi***322;em j***261; w sadzie zamiast stracha na wr***243;ble, to ptaki odda***322;y zesz***322;oroczne czere***347;nie...
- A moja ma wymiary 90/60/80... - m***243;wi inny.
- Super - klaszcz***261; panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - A druga noga jest taka sama...


Wczoraj wieczorem dyskutowali***347;my jak zwykle z ***380;on***261; o tym i o tamtym...
Dochodz***261;c do jak***380;e delikatnego tematu eutanazji - o wyborze mi***281;dzy ***380;yciem i ***347;mierci***261; - powiedzia***322;em:
"Nie pozw***243;l mi ***380;y***263; w takim stanie, bym by***322; zale***380;ny od jakichkolwiek urz***261;dze***324; i karmiony przez rurk***281; z jakiej***347; butelki.
Je***347;li przyjdzie mi znale***378;***263; si***281; w takiej sytuacji, lepiej od***322;***261;cz mnie od urz***261;dze***324; kt***243;re trzymaj***261; mnie przy ***380;yciu".
A ona wsta***322;a, wy***322;***261;czy***322;a telewizor i peceta, a piwo wystawi***322;a za drzwi...
G***322;upia krowa..


Nowobogacki Rosjanin kupi***322; sobie ROLLS-ROYCE. Nie byle co, a oryginalny wyr***243;b, wprost z Anglii. I wszystko by***322;oby w nale***380;ytym porz***261;dku, a jednak - zawsze jak chcia***322; splun***261;***263; przez okno, to w ***380;on***281; trafia***322;.

[icemac]

Stra***380; Po***380;arna. Dzwoni telefon.
Dy***380;urny:
- S***322;ucham?
- W zesz***322;ym roku posadzi***322;em sobie konopie indyjskie. Wyros***322;y takie jakie***347;
cherlawe, ***380;adnego speeda nie daj***261;...
- Dok***261;d dzwonisz, ********! - denerwuje si***281; dy***380;urny. Dzwo***324; na policj***281; do sekcji
narkotyk***243;w - tam Ci pomog***261;.
I odk***322;ada s***322;uchawk***281;. Po dziesi***281;ciu minutach znowu rozlega si***281; dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadzi***322;em, to wyros***322;a taka dorodna i tak w ***322;eb daje, ***380;e
nawet poj***281;cia nie masz!
- Ju***380; Ci m***243;wi***322;em ********! Dzwo***324; na policj***281;!
I znowu rzuci***322; dy***380;urny s***322;uchawk***281; na wide***322;ki. Po p***243;***322; godzinie znowu telefon:
- Sam jeste***347; ******! Nie odk***322;adaj s***322;uchawki... Dzwoni***281;... bo u s***261;siada cha***322;upa
si***281; pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biega***263; z tymi swoimi w***281;***380;ami...
patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..

[czary2mary]

Burmistrz Zakopanego wydał rozporządzenie, że wsyzstkie psy mają być uwiązane. No więc wszędzie spokój psy uwiązane policjant spaceruje zadowolony, zero pogryzień, ogólnie spokój itd. Nagle patrzy idzie baca, a za bacą pies, baca do sklepu, pies za nim, baca do kościoła pies za nim, baca do pubu pies zanim. Policjant nie wytrzymał
- Baco złamaliście przepis 500 zł mandatu.
- Panie władzo, to nie mój pies, jak Boga kocham
- No dobrze baco wierze wam, jesteście pożądnym obywatelem
Policjant wyszedł, ale zaczaił się by spr. czy aby napewno baca mówi prawde.
Patrzy baca wychodzi, pies za nim, baca na do domu pies zanim.
Policjant nie wytrzymał, podchodzi do bacy i mówi:
-Baco teraz otrzymujecie 500zł mandatu, nie ma odwołania, pies wszedł za wami do domu
-Panie władzo jak Boga kocham, naprawdę, to nie mój pies, on sie tak samo do mnie prz....ł jak pan!!

[superrrmario]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem w****iona, wszystko i wszyscy mnie w****iaj***261;, a najbardziej w****ia mnie to, ***380;e wszystko mnie w****ia, prosze mi pomoc!
- Czy pr***243;bowala Pani w jaki***347; spos***243;b si***281; wyciszy***263;, uspokoi***263;, np. spacery w lesie, parku wsr***243;d spiewu ptak***243;w, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrod***261; bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie w****iaj***261;, bo dr***261; ryje, w trawie pe***322;no robactwa, paj***281;czyny, ga***322;***281;zie zaczepiaj***261; o ubranie, nie, nie, przyroda mnie w****ia!
- To mo***380;e inny spos***243;b, np. k***261;piel w wannie pe***322;nej piany z aromaterapi***261;, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez pr***243;bowa***322;am piana mnie w****ia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie w****ia, ka***380;da muzyka mnie w****ia, ta nastrojowa najbardziej mnie w****ia, a te olejki zapachowe, to dopiero w****iajace, klej***261; sie, lepi***261;, plami***261;, nie, nie olejki najbardziej mnie w****iaj***261;!
- No dobrze, to mo***380;e sex? Jak wyglada Pani ***380;ycie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani poka***380;e, prosz***281; za parawan. Po chwili na parawanie l***261;duj***261; kolejne cz***281;***347;ci garderoby: spodnie, sp***243;dnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili s***322;ycha***263; sapanie i wzdychania, wreszcie s***322;ycha***263; g***322;os kobiety:
- Panie Doktorze, prosz***281; si***281; zdecydowa***263;? Wk***322;ada Pan czy wyci***261;ga, bo ju***380; mnie pan zaczyna w****ia***263;!

[joujoujou]

Jak dla mnie - post dnia.

Napisany przez misio482

[...] zaistalowa***322;em InCd i sformatowa***322;em ta p***322;ytke i mog***322;em tam wklejac r***243;zne pliki nie uzywajac lasera [...]

A mo***380;e warto za***322;o***380;y***263; oddzielny temat pt. Post Dnia.

[ed hunter]

mo***380;na te***380; wielki post my***347;lenia...

[Reetou]

***346;lepy zaj***261;c i ***347;lepy w***261;***380; byli dobrymi przyjaci***243;***322;mi.

Pewnego dnia ***347;lepy zaj***261;c powiedzia***322;, ***380;e nie wie czym jest, bo nie widzi.

***346;lepy w***261;***380; obmaca***322; zaj***261;ca i powiedzia***322;:

"Masz d***322;ugie uszy i kr***243;tki ogonek - pewnie jeste***347; zaj***261;cem"

Zaj***261;c by***322; szcz***281;***347;liwy, ***380;e wreszcie wie czym jest. Powiedzia***322; do w***281;***380;a:

"Podejd***378; tu, spr***243;buj***281; okre***347;li***263; czym jeste***347;"

"Wi***281;c... jeste***347; zimny... o***347;liz***322;y... i nie masz jaj - pewnie jeste***347; prawnikiem."


************

- Tato, czy prawnicy cho***263; czasem m***243;wi***261; prawd***281;?
- Tak, synu, czasami tak. Oni zrobi***261; wszystko, by wygra***263; spraw***281;.

************

Prawnik wysiada***322; z samochodu, otworzy***322; drzwi swojej Beemy, gdy przeje***380;d***380;aj***261;cy samoch***243;d wyrwa***322; je ca***322;kowicie.

Gdy przyjecha***322;a policja prawnik rozpacza***322; nad swoim zniszczonym, cennym BMW.

"Wy, prawnicy" powiedzia***322; policjant "jeste***347;cie strasznymi materialistami. Tak rozpaczasz za swoim g***322;upim BMW, ***380;e nawet nie zauwa***380;y***322;e***347;, ***380;e ci ca***322;***261; ***322;ap***281; urwa***322;o..."

"O, nie!", krzykn***261;***322; prawnik spogl***261;daj***261;c na ociekaj***261;cy krwi***261; kikut.

"Gdzie jest m***243;j Rolex??!!!"

[czary2mary]

W pewnej szkole Jaś bardzo wyzywał swoje koleżanki z klasy.
Dziewczynki poskarżyły się wychowawczyni że Jasiu brzydko mówi i je obraża.
Pani powiedziała że jeśli Jasiu znowu je zacznie wyzywać to mają wstać i wyjść z klasy.
Następnego dnia Jasiu wchodzi do klasy i mówi do koleżanek:
- Siema pi*dy, widziałyście? Za ulicą burdel budują.
Dziewczynki wstały i wychodzą z klasy. Jasiu na to:
- Te! Ku*wy! Dopiero fundamenty stawiają!

Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy żonie!
Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się:
- Kochanie słowo honoru...
- Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...

[SaCHiB]

- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

- Co znaczy po angielsku Why?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam.

Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- ciem - poprawia turysta.
- A kapciem - mówi baca

Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

- Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?
- Święty Mikołaj.

Trzech uczonych obserwuje dom.
W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby.
Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...


Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

[czary2mary]

Idzie blondynka z brunetką. Brunetka mówi:
- O, jaki biedny ptaszek, ma złamane skrzydło...
Blondynka patrzy w górę i mówi:
- Gdzie?

[superrrmario]

Napisany przez czary2mary

Idzie blondynka z brunetką. Brunetka mówi:
- O, jaki biedny ptaszek, ma złamane skrzydło...
Blondynka patrzy w górę i mówi:
- Gdzie?

Znałem to w wersji z plażą i zdechłą mewą.

Przychodzi baba do lekarza:
-Nazwisko
-Panie doktorze ja mam takie rzadkie nazwisko
-Jak się pani nazywa
-Sraczka

[Pablo1964]

Idzie sobie ch***322;opak ulic***261; w Nowej Hucie.
Podchodzi do niego kilku go***347;ci w dresach i pyta:
- Wis***322;a czy Cracovia?
- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem***8230;

Jasio siedzi w ko***347;ciele i kr***281;ci r***243;***380;a***324;cem za***322;o***380;onym na palec.
Podchodzi ksi***261;dz i m***243;wi:
- Jasio nie machaj tym r***243;***380;a***324;cem bo na ka***380;dym z tych paciork***243;w siedzi ma***322;y anio***322;ek.
Ksi***261;dz odchodzi, a Jasio m***243;wi:
- no to teraz si***281; trzymajcie...

Do w***281;dkarza ***322;owi***261;cego ryby nad jeziorem podchodzi nieznajomy facet.
- Bior***261;?
- Nie bardzo.
- Z***322;apa***322; pan co***347;?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobi***322;?
- Wrzuci***322;em do wody.
- Du***380;y by***322;?
- Taki jak pan. I te***380; mnie w***wia***322;.

Jecha***322; facet BMW i z***322;apa***322; gum***281;. Zatrzyma***322; si***281; na poboczu i zmienia ko***322;o.
Podje***380;d***380;a mercedes, wysiada z niego jaki***347; go***347;ciu i pyta:
- Co robisz?
- Odkr***281;cam ko***322;o.
Ten z mercedesa bierze kamie***324;, wali nim w szyb***281; i m***243;wi:
- To ja wezm***281; radio!

[czary2mary]

Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą. Zatrzymał się, zawrócił konia i ostatni raz spojrzał na zamek. Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:
- Stop, najjaśniejszy panie! Całe szczęście udało mi się jeszcze zdążyć! To zły klucz!

[Skubi]

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...

------------------------------

Dwaj mali chłopcy stoją przed kosciolem, z którego wychodzą wlasnie
nowożeńcy.
Jeden mówi:
Patrz, jaka bedzie zaraz awantura !
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
Tato, tato...

----------------------------------

Poligon wojskowy. Młodzi żołnierze maja organoleptycznie poznać potęgę wojsk pancernych. Cala uroczystość jest dowodzona przez generała.
Wozy pancerne ustawiły się w szyku i gotowości:
Generał wydaje rozkaz:
- Pierwszy czołg, jazda...
Czołg ruszył z kopyta.
- Drugi, poszedł....
Drugi zachrzęścił gąsienicami i ruszył...
- Trzeci, jazda...
Nic.
- Trzeci, ruszaj, ruszaj...
Zero reakcji
- Ku...a, trzeci, jedziesz... - drze się generał.
Nagle otwiera się właz w czołgu i wychyla się głowa.
- Ku...a chłopaki, ja pier...e, wiecie co? Mam gadającą czapkę...

--------------------------------------------------------------

znalezione nia innym forum
lag klawiatury

czytac do konca

-------------------------------------

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

-------------------------------------------------

Rozmawia wielbłąd ze słoniem. Słoń mówi do wielbąda:
-Nie chce mi się rozmawiac z gościem co ma cycki na plecach !
a wielbąd mu na to:
-A mi się nie chce gadac z facetem co ma ***** na nosie !

-----------------------------------------------------

Staly sobie w parku dwa posagi... naga kobieta i nagi mezczyzna.
Ustawiono je tak, ze patrzyly na siebie wzrokiem, w ktorym mozna bylo odczytac nute pozadania. I staly tak latami... Az pewnego dnia zjawil sie w parku dobry aniol. spojrzal na posagi i powiedzial:
- Za to, ze tak dzielnie przez cale lata w tym parku stoicie, ozywie was na pol godziny, bedziecie mogli zejsc z cokolu i zrobic, co tylko zapragniecie. - Cud sie dokonal.
Posagi zeszly z cokolu, chwycily sie za rece i czym predzej pobiegly w pobliskie krzaki, z ktorych wkrotce zaczely dobiegac pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzakow ponownie wynurzyla sie para posagow:
- Ach, jak cudownie bylo... - rzekla kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - rzekl mezczyzna.
Obserwujacy ich z usmiechem aniol zauwazyl:
- Sluchajcie, minelo dopiero pietnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytal mezczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtorzyc! - odparla kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz golebia, a ja mu bede srac na glowe!

[czary2mary]

Lekarz dzwoni do znajomego hydraulika późnym wieczorem, i mówi że ma zatkaną ubikację. Hydraulik tłumaczy się późną porą, no i że jest na przyjęciu, na co lekarz:
- Gdyby pan zadzwonił o tak późnej porze, ja bym bez wachania przybył do pana niosąc pomoć.
- No dobrze, za chwilę postaram się być.
Faktycznie po 20 minutach facet wchodzi z torbą na ramieniu i idzie prosto do łazienki, podnosi kapę od sedesu, otwiera torbę, wyciąga Aspirynę, wrzuca jedną tabletkę i mówi:
- Jak do rana nie przejdzie to proszę zadzwonić!