Śmieszne teksty...

[romanesco]

- Stary, wiesz ***380;e Eskimosi maj***261; ponad sto s***322;***243;w okre***347;lajacych ***347;nieg ?
- Eeee tam, ja mam o wiele wi***281;cej, kiedy rano ***347;piesz***261;c si***281; do pracy musz***281; od***347;nie***380;a***263; auto.

W***281;dkarz dzwoni do kolegi:
- Szykuj si***281;. Jutro jedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafi***281; ***322;owi***263;, stary.
- A co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

Pracownik do kierownika:
- Szefie, czy mo***380;emy pogada***263; w trzy oczy ?
- Jak to w trzy? Chyba w cztery.
- No nie... w trzy, bo na to co chc***281; zaproponowa***263;, b***281;dzie trzeba jedno oko przymkn***261;***263;.

[joujoujou]

- Cze***347;***263; tato - m***243;wi syn do ojca informatyka, wchodz***261;c do mieszkania. - Wr***243;ci***322;em.
- Cze***347;***263; synu. A gdzie by***322;e***347;? - m***243;wi ojciec, nie odrywaj***261;c oczu od komputera.
- W wojsku tato...

* * *

Idzie ch***322;opak z dziewczyn***261; przez park. W pewnej chwili m***243;wi do dziewczyny:
- Ale masz ***322;adne z***281;by.
Na to ona odpowiada:
- To po mamie...
- I pasowa***322;y??

* * *

Czym si***281; r***243;***380;ni ***380;aba od blondynki?
***379;aba czasem kuma.

--------

Co pokaza***263; blondynce po dw***243;ch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
Drugi bieg.

--------

Siedzi psychiatra na dy***380;urze - nudno, cicho, wariaci ***347;pi***261; chyba.... Nagle
otwieraj***261; si***281; cicho drzwi i wpe***322;za na kolanach cz***322;owieczek omotany w co***347; -
w z***281;bach, na r***281;kach, nogach i jeszcze par***281; metr***243;w tego za sob***261; ci***261;gnie....
Doktor zagaduje:
- O... ***380;mijka ma***322;a do nas przysz***322;a... Co ***380;mijko, jak ci pom***243;c?
Cz***322;owieczek bulgocze co***347; i kiwa przecz***261;co g***322;ow***261;.
- To mo***380;e ***380;***243;***322;wik jeste***347;? Co? Jeste***347; ma***322;ym ***380;***243;***322;wikiem?
Cz***322;owieczek zn***243;w kr***281;ci g***322;ow***261;...
- To mo***380;e ma***322;y robaczek, co si***281; w***322;a***347;nie wykluwa z kokonu?
W ko***324;cu cz***322;owiek wypluwa to co ma w z***281;bach:
- Doktorze, id***378;cie do diab***322;a z tym robaczkiem! Jestem waszym adminem, kable zak***322;adam...!

=========

Id***261; sobie dwie zakonnice ulic***261; i spotykaj***261; dw***243;ch metali. Jedna do drugiej ze zgroz***261;:
- Ojej, oni chyba w ***380;yciu nie widzieli prysznica!
Zakonnice posz***322;y, a metale mi***281;dzy sob***261;:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierz***261;cy.

""""""""""""""""""""""""""""

Wie***347;niak przeczuwaj***261;cy ***380;e le***380;y na ***322;o***380;u ***347;mierci wzywa lekarza.
- Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pom***243;c?
- Niestety... nie - odpowiada lekarz.
- W takim razie prosze chocia***380; spe***322;ni***263; moj***261; ostatni***261; pro***347;b***281; - prosi wie***347;niak. Prosze powiedzie***263; wszystkim, ***380;e zmar***322;em na aids.
- Dlaczego? - dziwi si***281; lekarz.
- Po pierwsze - b***281;d***281; pierwszy we wsi.
- Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby.
- Po trzecie - ci kt***243;rzy j***261; mieli, powiesz***261; si***281; sami.

----------------

Okulista do pacjenta:
- Prosz***281; zakry***263; lewe oko. Dobrze. Jaka jest pierwsza od prawej litera w najni***380;szym rz***281;dzie?
- "B".
- Prosz***281; si***281; przyjrze***263; dok***322;adniej.
- "B".
- Prosz***281; ods***322;oni***263; lewe oko. Wi***281;c jaka to litera?
- Trzeci raz m***243;wi***281;: "B".
Okulista podchodzi do tablicy, patrzy...
- Prawda! "B"!

* * * * *

Przychodzi staruszek do lekarza:
- Panie doktorze, a mo***380;e mi pan przepisa***263; Viagr***281;? Du***380;o nie potrzebuj***281;. Tak z p***243;***322; tabletki dziennie.
- A p***243;***322; tabletki da w og***243;le jaki***347; efekt?
- Niewa***380;ne. Chodzi mi o to, ***380;eby na kapcie nie sika***263;...

* * * * *

Jak wiadomo, marynarze s***261; przes***261;dni.
Kiedy***347;, chc***261;c wr***243;ci***263; do domu, brali ze sob***261; w rejs gar***347;***263; ojczystej ziemi.
W ten w***322;a***347;nie spos***243;b szlag trafi***322; Atlantyd***281;.

..................

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomo***380;e! Trzmiel mnie u***380;***261;dli***322;!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy ma***347;ci***261;...
- A jak go pan doktor z***322;apie? Przecie***380; on ju***380; polecia***322;!
- Nie! Posmaruj***281; to miejsce, gdzie pani***261; u***380;***261;dli***322;!
- Aaaa! To by***322;o w parku, przy fontannie, na ***322;awce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruj***281; t***261; cz***281;***347;***263; cia***322;a, w kt***243;r***261; ci***281; uci***261;***322;!
- To trzeba by***322;o od razu tak m***243;wi***263;! W palec mnie u***380;***261;dli***322;. Bo***380;e, jak to boli!
- Kt***243;ry konkretnie?
- A sk***261;d mam wiedzie***263;? Wszystkie trzmiele wygl***261;daj***261; podobnie...

* * * * *

Szef wzywa swego ksi***281;gowego:
- Pracujesz ju***380; 10 lat w mojej firmie i jeszcze nigdy nie prosi***322;e***347; o podwy***380;k***281;. Powiedz mi, jakie ciemne interesy ty tam za***322;atwiasz w tej ksi***281;gowo***347;ci?

* * * * *

M***281;***380;czyzna nie zdradza. Po prostu udowadnia sobie, ***380;e jego ***380;ona jest lepsza!

* * * * *

Gliniarz zgwa***322;ci***322; dziewczyn***281;. Dosta***322; 10 lat. Ona dosta***322;a 5 lat za stawianie oporu funkcjonariuszowi.

* * * * *

Obok us***322;ugi "Gdzie jestem?" operatorzy kom***243;rkowi planuj***261; wprowadzenie us***322;ugi "Kim jestem?" i "Co si***281;, do cholery, dzia***322;o?"

[czary2mary]

[superrrmario]

-Napad***322; mnie kiedy***347; facet i zawo***322;a***322; "pieni***261;dze albo ***347;mier***263;"
-I co?
-***346;mierdzia***322;em

[romanesco]

Dziadku, a ty kiedy pierwszy raz się kochałeś, pyta wnuk
- Ja? To było na wojnie mój drogi.
- A z kim ?
- No wiesz, na wojnie się nie wybiera.

Petent przychodzi do urzędu:
- Przepraszam, czy naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

Do księdza przychodzi młoda dziewczyna:
- Proszę księdza. Chcę wziąć ślub, jak najszybciej.
- A skąd ten pośpiech? A gdzie nauki przedmałżeńskie, a gdzie zapowiedzi?
- Przecież ksiądz sam kiedyś mówił na kazaniu: "Śpieszmy się kochać ludzi, bo tak szybko odchodzą", więc ja się spieszę, żeby mi narzeczony nie uciekł.

[czary2mary]

Wchodzi blondynka do pustego pokoju, podchodzi do kontaktu i mówi:
- Oj biedna świnka, kto Cię tu zamurował?


W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu...


Baca wynajął pokój młodej parze turystów. Przez trzy dni młodzi nie wychodzili z pokoju. Zaniepokojony baca puka do drzwi i pyta:
- Żyjeta, bo nic nie jeta?
Na to młody odpowiada:
- Baco, my miłością żyjemy.
A baca do nich:
- To nie wyrzucajta skórek od tej miłości, bo mi się kaczki dławią.

Młody mężczyzna przy okienku w aptece:
- Chciałem zareklamować prezerwatywy. Na 6 sztuk - 5 dziurawych.
A za nim dziadzio:
- I niech pan doda, że same się zsuwają.

[romanesco]

Misiu z prosiaczkiem płyną razem łódką. W pewnym momencie prosiaczek pyta misia:
- Misiu co mi się tak przez cały czas badawczo przyglądasz?
- Bo wy świnie zawsze coś kombinujecie, odpowiada miś.

[ed hunter]

- Dzie***324; dobry. Tu Bank Dominet.
- Do czego?

[superrrmario]

Napisany przez czary2mary

W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu...

Alternatywne zakończenie
On pyta:
-W dechę było?
Ona:
-Przeważnie...

[czary2mary]

Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks, to po prostu
przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...


Starszy pan mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja, a stróż prawa krzyczy:
- Zwariował pan? Muszę panu teraz zabrać prawo jazdy. Chyba że potrafi się pan jakoś sensownie z tego wytłumaczyć?
- Panie władzo, wie pan... Moja żona odeszła.
- Taką wymówkę to każdy może podać.
- Jeszcze nie skończyłem. Odeszła z policjantem i bałem się, że pan chce mi ją oddać.

[SpeedFreaK]

<Nub> Mo***380;e mi kto***347; wyt***322;umaczy***263;, jak dziel***261; sie kom***243;rki?
<Tolek> o
<Tolek> O
<Tolek> 8
<Tolek> o o

<jareq> ale ja naprawde jestem wzorowy... nie pije, nie pale, nie przeklinam...
<Anka> no to ok, um***243;wie sie z tob***261;
<jareq> kurva, papieros wpad***322; mi do kieliszka
<jareq> fuck, z***322;e okno

<Michu> dzi***347; w robocie zachodz***281; do kibla, patrze a tam taka notka od pani sprz***261;taczki zostawiona nad klozetem:"Czytajta chamy! Do sedesu sramy szczamy i rzygamy bo go od tego k*rwa mamy. Je***347;li zobacz***281;, ***380;e kt***243;ry***347; z was poj*ba***324;c***243;w narzyga na pod***322;og***281; to zli***380;e to swoim w***322;asnym j*banym j***281;zorem"

<majonez> i jak sesja stary? poprawki?
<m_v> powiedzmy ze w przeciwienstwie do Wajdy, te pajace z akademii nagrodzily mnie w kilku kategoriach.. -.-'

<kamil> nie zgadniesz czemu mojej siostry nie by***322;o dzi***347; w szkole
<kamil> zam***243;wi***322;a sobie pizze wczoraj i sos mia***322;a jaki***347; dziwny, jakis niesmak po nim mia***322;a
<kamil> dzwoni tam do pizzerni i m***243;wi ze ich sos by***322; dzis okropny
<kamil> to babka j***261; przeprasza , sratatata , ***380;e przypadek i w og***243;le
<kamil> i na koniec rozmowy jak juz odk***322;ada***322;a s***322;uchawke s***322;yszy t***261; babke do jakiegos innego pracownika : Jarek! znowu to zrobi***322;e***347;!jeste***347; ohydny!
<kamil> Ewka od tamtej pory nie wyjmuje g***322;owy z sedesu

<Agata> ech.. z Toba to musze si***281; jak z dzieckiem obchodzi***263;...
<Tony> mo***380;esz nakarmi***263; mnie piersi***261;?
<Agata>...

[demek]

nie ma jak bash

[radw]

Wedle uznania. Kole***347; dzi***347; mnie textem zastrzeli***322;:
mam "oryginalna kopi***281;" Rejsu...

[czary2mary]

Dlaczego blondynka pije kefir w supermarkecie?
Bo jest na nim napisane:
- Tu otwierać!

W szkole nauczycielka pyta ucznia:
- Jak się nazywa mitologiczny bóg bogów?
- Zeus - odpowiada uczeń.
- A współczesny nasz pan i władca?
- ZUS - wykrzykuje mądre dziecko.

[woitas]

b***281;dzie strasznie... szykowa***263; pampersy...

Przychodzi facet do lekarza, siada, przedstawia problem, w pewnym momencie lekarka m***243;wi:
- Wie Pan, musi Pan przesta***263; si***281; masturbowa***263;.
- Ale... dlaczego?
- Bo chc***281; Pana zbada***263;...


Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Prosz***281; wyj***347;***263;! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo mi***322;y, i nikomu nie zrobi krzywdy, mog***281; to udowodni***263;.
- Dobrze, je***380;eli wszyscy go***347;cie uznaj***261;, ***380;e nie ma zagro***380;enia, to mo***380;e pan zosta***263;.
Facet prowadzi krokodyla na ***347;rodek, wali pi***281;***347;ci***261; trzy razy w ***322;eb krokodyla i m***243;wi: -Otw***243;rz g***281;b***281;! Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wk***322;ada przyrodzenie do ***347;rodka, nast***281;pnie wali znowu trzy razy i m***243;wi:
- Zamknij g***281;b***281;! Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak z***281;by krokodyla zatrzymuj***261; si***281; o centymetry od wa***380;nych organ***243;w. Facet chowa interes i m***243;wi:
- Mo***380;e kto***347; chce spr***243;bowa***263;? Odzywa si***281; kobiecy g***322;os:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w g***322;ow***281;


Przychodzi blondynka na plan filmowy z reklam***243;wk***261; na g***322;owie. Re***380;yser pyta:
- Co pani tu robi?
- Kto***347; mi powiedzia***322;, ***380;e mam zagra***263; w jakiej***347; reklam***243;wce


Facet stanal w parku na lawke i zaczyna sie drzec:
- Precz z hipokryzja!
Ludzie patrza zdziwieni, a gosc:
- Precz z pazernoscia!
Coraz wiecej gapiow przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia!
W koncu jakas babcia nie wytrzymala :
- Panie, cos sie pan tak do tych ksiezy przy*****?!?


<Qkiz> Ty ale mia***322;em ostatnio jazde...
<Git> Co si***281; sta***322;o ?
<Qkiz> Wracam wczoraj normalnie z imprezki. Nagle jak mnie co***347; w plecy nie walnie...
<Git> ?
<Qkiz> Obracam si***281; za siebie, patrze a tam chodnik!


Do taksowki wsiada napakowany, lysy koles w dresie i krzyczy do taksowkarza:
- Napierdalaj na Mickiewicza.
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- *******ony Mickiewicz! Takie *****we wiersze pisal! A "Pana Tadeusza" to juz strasznie s*******il!


Krotko przed slubem:
Ona: Musze Ci cos wyznac - jestem prostytutka.
On: Kochanie, alez to nic strasznego! Bedziesz po prostu chodzila do swojego kosciola, a ja do swojego!


Dziewczynka z mam***261; na wakacjach na wsi.
Mama m***243;wi:
- Sp***243;jrz c***243;reczko, te owieczki maj***261; dzwonki!
C***243;rka na to:
- Polifoniczne?


Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, ***380;eby zdj***261;***322; z niego kl***261;tw***281;, kt***243;ra wisi nad nim od 50 lat.
Czarownik m***243;wi:
- ***379;eby cos poradzi***263;, musz***281; zna***263; dok***322;adn***261; tre***347;***263; tej kl***261;twy. Jak ona brzmia***322;a?
- Jako***347; tak: "I czyni***281; was m***281;***380;em i ***380;on***261;".


Wszystkie kobiety marz***261; o przystojnych, czu***322;ych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci maj***261; ju***380; kochank***243;w.


DIETA ODCHUDZAJ***260;CA:
- Na ***347;niadanie - Keks i sex
- Na obiad - Sex i keks
- Na kolacje - SEX
JE***346;LI NIE POMO***379;E ODSTAWI***262; KEKS


Zastanawiali***347;cie si***281; kiedy***347;, gdyby maluchy, noworodki, niemowlaki mia***322;y swoje fora, to jakie by***322;yby tematy ich dyskusji? Oto kilka przyk***322;ad***243;w:

Pomocy! Mam pe***322;nego pampersa. Dorad***378;cie lepszy model!
Chce mnie nakarmi***263; czerwon***261; kapust***261;. Jak zareagowa***263;?
Co s***261;dzicie na temat nowego krzese***322;ka Fisher-Price?
SOS! Mama przesypia ca***322;***261; noc!
Nie pozwalaj***261; zrywa***263; tapet.
Jak podkra***347;***263; si***281; do kotka?
K***322;adzie mnie spa***263; o 21. Jak z tym walczy***263;?
Nie pozwala bawi***263; si***281; kocim ***380;wirkiem. Jak mam zareagowa***263;?
Fotki mojej nagiej pupy w internecie. Jak z tym walczy***263;?
Granie na ustach i inne sposoby tw***243;rcego samowyra***380;enia.
Zdj***281;li i pochowali wszystkie kryszta***322;y. Gdzie one s***261;? Co mam teraz zrzuca***263; z szafek?
Paw zup***261; marchewkow***261; na 3 m . Kto plunie dalej?
Moi rodzice nie rozumiej***261;, ***380;e z dwojga identycznych zabawek ta od mojej siostry zawsze jest fajniejsza. Jak ich przekona***263;?
Siadam p***243;***322; centymetra od telewizora. Jak usi***261;***347;***263; jeszcze bli***380;ej? Pomo***380;e kto***347;?
Rodzice ka***380;***261; mi je***347;***263; ***347;niadanie, obiad i kolacj***281;. Kurcze, ja tego nie wytrzymam...
Wie kto***347; mo***380;e jak upchn***261;***263; wi***281;cej ni***380; siedem chusteczek w CD?
Czemu paczki chusteczek starcza tylko na po***322;ow***281; pokoju i gdzie mama trzyma drug***261;?
Co powinna umie***263; mama w wieku 27 lat?
Kto pr***243;bowal smaku ma***347;ci Bepanten? Bardzo chc***281;, ale jak na razie si***281; nie uda***322;o...
Cycka oddzielnie od mamy - jest taka mo***380;liwo***347;***263;?
Ile telefon***243;w ju***380; za***347;linili***347;cie?
HELP! Na***322;o***380;yli mi buciki! Jak mam teraz wsta***263;?
Moja mama ma zupelnie nieelastyczny nos. To normalne?
Kto ma jaki pluszowy telefon? Znudzi***322;y mi si***281; melodyjki, ch***281;tnie si***281; zamieni***281;...
Jak nauczy***263; si***281; spa***263; nie gubi***261;c piersi? Jak tylko zasypiam, wypada mi z ust...
Wypoczynek za granic***261;. Bra***263; ze sob***261; rodzic***243;w?
Pom***243;***380;cie! Rosn***261; mi w***322;osy!
Czemu kozie bobki nie smakuj***261; jak dra***380;e?
Zapa***322;ki - Fakty i mity.
Wp***322;yw diety marchwianej na zapach kupy.
Jak daleko od mamy da si***281; odci***261;gn***261;***263; jej za***322;o***380;one kolczyki - podawajcie osi***261;gni***281;cia.
Jaka tonacja jest najlepsza do wyra***380;enia niezadowolenia - buczymy czy piszczymy?
Ro***347;liny doniczkowe - niedoceniane przez rodzic***243;w ***378;r***243;d***322;o witamin.
Po jakim czasie wasi rodzice odkryli kanapk***281; w odtwarzaczu wideo?
***346;mieci - podzia***322; i zastosowanie.
Sprzedam komplet ubra***324; na mam***281;, rozmiar 46.
Jak***261; poz***281; przyj***261;***263; we ***347;nie, ***380;eby wszyscy domownicy przygl***261;dali si***281; z zachwytem? Podzielcie si***281; pomys***322;ami.
Dorad***378;cie logoped***281; dla babci.
Mama to tak po prostu stuka w klawiatur***281;, czy to co***347; znaczy?
Co zje***347;***263;, ***380;eby zrobi***263; fioletow***261; kupk***281;?
Czy was te***380; ca***322;uj***261; w pup***281;?
Male***324;stwo, kr***243;liczek, s***322;oneczko, rybcia, ***380;abcia... Jak rozpozna***263; swoje imi***281;?
Mama jak nienormalna cieszy si***281; z moich kupek. Do jakiego specjalisty j***261; zaprowadzi***263;?
Ma 25 lat i nie umie ***347;piewa***263;. Do kogo si***281; zwr***243;ci***263;?
Tacie nie zarasta ***322;ysina. Czy to gro***378;ne?
Dla mnie - puree z marchewki, sobie czekolad***281;. Gdzie sprawiedliwo***347;***263;!!??
Gdzie nosek? Gdzie oczka?... Czy oni sami nie wiedz***261;?
Moja mama ma d***322;ugie w***322;osy, czy one rosn***261; szybciej, je***347;li si***281; je z ca***322;ej si***322;y ci***261;gnie?
Co jest w pokoju, kt***243;ry tak pieczo***322;owicie przede mn***261; zamykaj***261;?? Wiem! szkliwo (kryszta***322;y) kt***243;re znikn***281;***322;y ze sto***322;owego. I jak si***281; do nich dobra***263;?
Dlaczego koty sikaj***261; do piaskownicy, skoro piasek z niej jest taki smaczny?
Mamie strasznie ro***347;nie brzuch. Co si***281; z ni***261; dzieje?
Pytanie do karmionych piersi***261;. Co chcieliby***347;cie, ***380;eby wasza mama zjad***322;a w sylwestrowy wiecz***243;r?
Pytanie: kto pr***243;bowa***322; ro***347;lin pokojowych? Kt***243;re s***261; smaczniejsze?
Znudzi***322;a mi si***281; cyca mamy! Chc***281; taty! Ktokolwiek pr***243;bowa***322;?
Jak pozby***263; si***281; w***322;os***243;w z klaty ojca? Na wyrywanie reaguje krzykiem. Dorad***378;cie mniej bolesny spos***243;b.
Pom***243;***380;cie! Mama nie za***347;nie dop***243;ki ja nie possam jej piersi ze 40 minut.
JESTEM NAJEDZONY!!! Jak to wyja***347;ni***263; rodzicom?
Krzyk duszy: Kota karmi***261; smaczniejszym, a wszystkie moje pr***243;by wprowadzenia sprawiedliwo***347;ci spe***322;zaj***261; na niczym. Dlaczego?
Dlaczego moja starsza siostra ci***261;gle pokazuje mi j***281;zyk albo r***243;***380;ki z palc***243;w? Niski poziom kultury?
Myj***261; mnie codziennie. S***261; tu jeszcze takie brudasy?
Ssanie cycka i palca jednocze***347;nie. Maksymalizm?
Aaa, kotki dwa... Ach ***347;pij, kochanie... Ta Dorotka, ta malusia... A jaki jest potencja***322; tw***243;rczy waszych rodzic***243;w?
Gdzie, opr***243;cz sernika na zimno, mo***380;na schowa***263; ojcu kluczyki. Wpisujcie ciasta.