Śmieszne teksty...

[SpeedFreaK]

<d***380;on> k*rwa mac!
<d***380;on> wypad***322;a reszka ! ide do szko***322;y


<Roman> Ta twoja ***380;ona to z***322;a kobieta
<Tomek> a czemu ty tak uwa***380;asz?
<Roman> a co ona dobrego ci w ***380;yciu zrobi***322;a?
<Tomek> w 2006r loda


<Mat> Sluchaj, mam takie filozoficzne pytanie, czy zabilbys swojego rodzonego brata,
gdyby popelnil wobec ciebie straszny czyn?
<Wenszu> hehe, no wiesz zalezy tez co by zrobil... ale nie to jednak rodzony brat.
<Wenszu> A co, cos twoj braciak narozrabial ze sie pytasz?
<Mat> Nakleil mi naklejke "priorytet" na samym srodku monitora. Cieklokrystalicznego!
<Wenszu>
<Wenszu> Wnosze poprawki to odpowiedzi na twoje pytanie...


<G3j> Jak tam po ostatniej imprezie?
<Niebieski> Nie no spoko... Pozna***322;em nowy przypadek
<G3j> Heheh no jaki?
<Niebieski> Wymiotownik (po czym? po ilu?)


<Sromek> A wedlug ciebie jaka bedzie moja pierwsza kobieta w lozku?
<Kashan> ... pijana


<ksenon> potrzebuje jaki***347; przyk***322;ad przerostu formy nad tre***347;ci***261;
<baranq> za du***380;y stanik
<ksenon> ...

[s_tuden_t]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda mia***322;a ci***261;g***322;e k***322;opoty z jednym z uczni***243;w. Spyta***322;a wi***281;c:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedzia***322;:
- Jestem za m***261;dry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem m***261;drzejszy od niej! My***347;l***281;,
***380;e te***380; powinienem by***263; w trzeciej klasie!
Pani Magda mia***322;a dosy***263;. Zabra***322;a Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czeka***322; w sekretariacie, nauczycielka
wyja***347;ni***322;a dyrektorowi ca***322;***261; sytuacj***281;. Nauczyciel powiedzia***322; pani Magdzie, ***380;e chcia***322;by zrobi***263; ch***322;opcu test i je***347;li
nie odpowie na ***380;adne pytanie b***281;dzie musia***322; wr***243;ci***263; do pierwszej klasy i nie sprawia***263; wi***281;cej ***380;adnych k***322;opot***243;w.
Nauczycielka si***281; zgodzi***322;a. Jasiowi wyt***322;umaczono wszystkie warunki i zgodzi***322; si***281; na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiada***322; na ka***380;de pytanie, kt***243;re wymy***347;la***322; dyrektor uwa***380;aj***261;c, ***380;e trzecioklasista powinien zna***263;
odpowiedzi. Dyrektor spojrza***322; na Pani***261; Magd***281; i powiedzia***322;:
- My***347;l***281;, ***380;e Jasiu mo***380;e i***347;***263; do trzeciej klasy.
Pani Magda spyta***322;a czy i ona mo***380;e zada***263; Jasiowi kilka pyta***324;. Zar***243;wno dyrektor jak i Jasiu zgodzili si***281;. Pani Magda
spyta***322;a:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna si***281; na "K" ko***324;czy na "S", jest ow***322;osione, zaokr***261;glone, smakowite i zawiera bia***322;awy p***322;yn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i r***243;***380;owe a wychodzi mi***281;kkie i klej***261;ce?
Oczy dyra otworzy***322;y si***281; naprawd***281; szeroko, ale zanim zd***261;***380;y***322; powstrzyma***263; odpowied***378; Jasia, Jasiu powiedzia***322;:
- Guma do ***380;ucia.
Pani Magda:
- Co robi m***281;***380;czyzna stoj***261;c, kobieta siedz***261;c, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzy***322; szeroko oczy, ale zanim zd***261;***380;y***322; si***281; odezwa***263;... Jasiu:
- Podaje d***322;o***324;.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pyta***324; z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wk***322;adasz we mnie sw***243;j dr***261;g. Przywi***261;zujesz mnie.
mokro wcze***347;niej ni***380; tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz si***281; mn***261;, kiedy si***281; nudzisz. Dru***380;ba zawsze ma mnie pierwsz***261;.
Dyrektor patrzy niespokojnie i wida***263;, ***380;e jest nieco spi***281;ty. Jasiu:
- Obr***261;czka ***347;lubna.
Pani Magda:
- Mam r***243;***380;ne rozmiary. Gdy nie czuj***281; si***281; dobrze, kapi***281;. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz si***281; dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy dr***261;***380;ek. M***243;j szpic zag***322;***281;bia si***281;. Wchodz***281; z dr***380;eniem.
Jasiu:
- Strza***322;a.
Dyrektor odetchn***261;***322; z ulg***261;:
- Wy***347;lijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesi***281;***263; pyta***324; ***378;le odpowiedzia***322;em!

[czary2mary]

Najnowszy gatunek alkoholu?
Ziobrówka- słaby adwokat na kaczych jajach..

Para staruszków zamawia w McDonaldsie jeden zestaw: hamburgera, frytki i colę. Siadają przy stoliku. Staruszek dzieli wszystko na dwie równe części: kroi hamburgera na pół, dokładnie liczy frytki i robi z nich dwa stosiki, które układa na dwóch serwetkach, rozlewa colę do dwóch kubeczków. Jeden z klientów baru wzruszony ubóstwem dwójki starczych ludzi, oferuje im swoją pomoc.
- Dziękujemy, młody człowieku - mówi staruszka z uśmiechem. - My po prostu przez całe życie wszystkim się dzielimy. I tak już przywykliśmy.
- O, to przepraszam - mężczyzna jest trochę speszony. - Ale dlaczego pani nie je swojej części?
- Bo czekam na zęby.


Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na znaku Stop.
- Poproszę prawo jazdy.
- Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć, co ja takiego zrobiłem?
- Nie zatrzymał się pan na znaku Stop.
- Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego samochodu w odległości kilometra.
- Nic nie szkodzi, przepisy trzeba przestrzegać.
- No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20 kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej.
- Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówił poirytowany glina.
- Czy nie ma pan co innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za nic? Lepiej idź pan sobie pączka zjeść!
- Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę.
- No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy zwolnieniem a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem, czemu nie wystarczy zwolnić.
- Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta:
- Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał?

[ed hunter]

Ziobr***243;wka

[- Deckard -]

stareee = ziobr***243;wka ma chyba rok , i by***322;o pare razy

[superrrmario]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?

[czary2mary]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki
gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.


Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy.
Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

[superrrmario]

Gar***347;***263; przes***261;d***243;w:

Rozsypa***322;a si***281; s***243;l - b***281;dzie k***322;***243;tnia.
Rozsypa***322; si***281; cukier - na zgod***281;.
Rozsypa***322;a si***281; kokaina - b***281;d***261; wizje.
Upad***322; widelec - kto***347; przyjdzie.
Upad***322;o myd***322;o - oczekuj nieoczekiwanego.
Jask***243;***322;ki nisko lataj***261; - b***281;dzie deszcz.
Krowy nisko lataj***261; - rozsypa***322;a si***281; kokaina.
P***281;k***322;o lustro - b***281;dzie nieszcz***281;***347;cie.
P***281;k***322; rozporek - b***281;dzie wstyd. Mniejszy lub wi***281;kszy...
P***281;k***322;a prezerwatywa - lepiej, ***380;eby p***281;k***322;o lustro.
Sw***281;dzi nos - b***281;dzie pija***324;stwo.
Sw***281;dzi pupa - myd***322;o upad***322;o

[czary2mary]

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Przesłuchanie policyjne na Grenlandii. W pewnym momencie pytają Eskimosa:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!

[ed hunter]

Do apteki w Edynburgu wchodzi ubrany w kompletny mundur szkocki major. Podchodzi do lady i k***322;adzie na niej ma***322;y pakuneczek. Rozwija delikatnie, a tam stara, po***380;***243;***322;k***322;a, sparcia***322;a prezerwatywa. Na samej g***243;rze tej***380;e prezerwatywy widnieje ma***322;a dziurka...
- Ojej, ale si***281; narobi***322;o - zawo***322;a***322; aptekarz nachylaj***261;c si***281; nad prezerwatywa.
- No w***322;a***347;nie, da si***281; co***347; z tym zrobi***263;? - spyta***322; major.
- No c***243;***380;, mamy tu wspaniale nici, kt***243;rymi mo***380;na by zaszy***263; t***281; dziurk***281;...
- Ile by to kosztowa***322;o?
- Jednego pensa.
- A ile by kosztowa***322;a nowa prezerwatywa?
- No, ze dwa pensy.
- Dobrze - powiedzia***322; major, staranie zapakowa***322; prezerwatyw***281; i wyszed***322;. Po dobrej godzinie wraca, ponownie k***322;adzie pakunek na ladzie i m***243;wi do aptekarza:
- Zrobili***347;my g***322;osowanie w regimencie i zdecydowali***347;my si***281; na zaszycie.

[czary2mary]

Mały chłopczyk pisze do mikołaja: "Czy mógłbyś mi przysłać siostrzyczkę?"
Ten odpisuje: "Dobra, tylko najpierw przyślij mi mamę."

[Joe_Doe]

Wlasnie pozbieralem sie z podlogi po przeczytaniu tekstu (opisu na gg):
"Twoja stara przeszla Mario w lewa strone"

[zene_k]

Napisany przez Joe_Doe

Wlasnie pozbieralem sie z podlogi po przeczytaniu tekstu (opisu na gg):
"Twoja stara przeszla Mario w lewa strone"

A gdyby ktoś to przeszedł z góry na dół, albo co gorsze z dołu do góry?

To tak sobie jakoś myślę, że z podłogi nie udałoby się Tobie pozbierać. Normalnie masakra

[czary2mary]

Rozmawiają dwie zakonnice:
-Wczoraj myłam proboszcza i zapytałam co on ma takiego między nogami.
Powiedział, że to rozgrzeszacz i może mnie rozgrzeszyć.
-A co ty na to?
-Zgodziłam się.
-A to ham. Mi powiedział, że to święty gwizdek i kazał dmuchać.



W biurze pyta kolega kolegę:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

[-Kowalik-]

Trzech ludo***380;erc***243;w um***243;wi***322;o si***281; w sobot***281; na grila.
W sobot***281; dw***243;ch ju***380; rozpala ogie***324;:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyni***243;s***322; du***380;e i muskularne m***281;skie ramie z ***322;opatka.
W ko***324;cu nadchodzi te***380; trzeci kanibal, niesie urn***281; z prochami.
- Cos Ty przynios***322;e***347;? A gdzie mi***281;sko? - pytaj***261; koledzy.
- Ja mam diet***281;, dzisiaj tylko GORACY KUBEK.