Pewnego dnia trzech przyjaciół - lekarz, prawnik i programista - wybrało się na ryby. Nagle zaczęło padać, więc postanowili schronić się w starej chacie przy jeziorze. W środku znaleźli starą lampę, a kiedy ją potarli, pojawił się dżin.
- Spełnię każdemu z was po jednym życzeniu - powiedział dżin.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Chcę spędzić resztę życia na tropikalnej wyspie, bez zmartwień i z całą plażą tylko dla siebie!
Puff, lekarz zniknął.
Prawnik zastanawia się chwilę i mówi:
- Chcę być najbogatszym człowiekiem na świecie, z ogromnym domem i prywatnym odrzutowcem.
Puff, prawnik zniknął.
Programista w końcu mówi:
- A ja chcę, żeby tamci dwaj wrócili, bo zaczęło mi się nudzić.
Puff, wszyscy trzej znowu siedzą w chacie.

to jest nowe wcielenie Paliego :rotfl:

Ty chyba bierzesz nie to, co powinieneś. Albo zmień specjalistę. k***a

Rebe, ja jestem bardzo pobożny żyd, czy jak ja widzę młodą, piękną, powabną dziewczynę, to ja mogę na nią patrzeć?
Możesz.
Rebe, a jak ona by zdjęła bluzeczkę, to czy ja mogę patrzeć na jej młode, kształtne powabne piersi?
Możesz.
Rebe, a jak by ona zdjęła spódniczkę i pokazała młode powabne łono, to czy ja na to mogę patrzeć?
Możesz.
Rebe, to na co ja, pobożny żyd nie mogę patrzeć?
Na spawanie.

Przyszedł facet do dermatologa.
Wyciągnął "instrument".
Dermatolog długo oglądał i powiedział:
To nie kiła. Jest pan uczulony na szminkę.

Znam tego jamnika :czytaj:

Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj Andrzej, weź mnie wystaw na wyścigi chartów.
-Zdziwiony patrzy na jamnika...
-No stary, weź mnie wystaw, wygram.
-Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada...
-No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie.
W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjątkowy, wiec postawił na niego wszystkie oszczędności i dom w hipotekę.
Przyszedł dzień wyścigu.
Charty popędziły do przodu, zostawiając skundlonego jamnika w tyle.
Kiedy charty dobiegły do mety, jamnik po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył się zasapany na ziemi.
Facet w****iony na maksa podbiega do swojego jamnika i pyta:
-Jamnik!? Co się do ***** jasnego stało???
-Nie wiem Andrzej... naprawdę nie wiem...

Nie ma to jak z szefowa mailowo wymieniac opinie o ofercie firmy, widząc jak soczyście krytykuje i pisze ze się ich przetrzyma czasowo a nastepnie bedzie negocjować cene. Po czym dostaje maila z historia tej konwersacji która sama im wysłała w DW po chwili ... jak żyć ;P

Nie dawać dziadowi Józkowi, popieram :spoko:

Specjalnie dla Czechoja

Podczas przyjecia pani domu nalewajac alkohol nieustannie
omija kieliszek jednego z gosci. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No wlasnie, maz mi mowil, ze panu to nie warto dawac...

I tak mu czesc postow naprawilem :D a to widzialem ze ma reklame w stronie domowej ale czasu nie mialem zaraportowac .

Oj tam, oj tam. Napracował się, żeby móc wsadzić reklamę w stronie domowej. Poczekamy aż wróci do sił :rotfl:

nie będę oryginalny... to się nazywa być znawcą i mieć zdanie na każdy temat :) ;P k***a

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza,że chce kupić arszenik. -Po co pani arszenik?-pyta aptekarz -Chcę otruć swojego męża,który mnie zdradza.
-Droga pani,nie mogę pani sprzedać arszeniku,aby pani zabiła męża,nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
-Ooooo!-mówi aptekarz- Nie wiedziałem,że ma pani receptę.

Dramatyczna sytuacja w Austrii!
Kumpel mówił, że śnieg pada od dwóch tygodni, temperatura około -18, wiatr w porywach do 140km/h.
Są odizolowani od świata, a jego teściowa cały czas patrzy przez kuchenne okno...
Jeśli w przeciągu kilku dni nic się nie zmieni, to będzie ją musiał wpuścić do środka.