Śmieszne teksty...

[s_tuden_t]

fonetycznie!

[MacGyver]

http://www.knickerpicker.com/dressing-room.asp

[Reetou]

Turn around, come closer... Brakuje mi kilku komend - bo po co ta opalona tak si***281; za ten biust trzyma

Oj, Mac, Mac...

[czary2mary]

Pijany, idąc koło cmentarza, wpadł do świeżo wykopanego grobu. Kiedy otrzeźwiał, zaczął głośno narzekać:
- Zimno mi, zimno mi...
Usłyszał to Wicek, spokojnie wracający do domu po pracy. Idąc obojętnie dalej odpowiedział:
- Dobrze ci tak. Po coś się rozkopał?

Do księdza na plebanię mial przyjechać biskup na kolację.
Poszedł ksiądz na targ kupić rybke.
Pyta sprzedawcy:
- Po ile ta rybka?
- Ksiądz pyta o tego s***wiela? 2,75.
- JAK SIĘ PAN WYRAŻA?!
- A nie, nie to tylko nazwa takiej ryby.
- Acha, no to poprosze tego s***wiela.
Wraca ksiądz i mówi do siostry zakonnej:
- Siostro proszę tego s***wiela oskrobać i kazać ugotować.
- Ależ proszę księdza! Jak ksiądz mowi?!
- A nie, nie to nazwa tej ryby.
- Acha, no dobrze.
Wieczorem na kolacji, ksiądz z dumą pyta biskupa:
- I jak smakuje kolacja?
- Wyśmienita ryba. Skąd ją macie?
Ksiądz zaczyna się chwalic:
- Ja tego s***wiela kupiłem!
Siostra na to:
- Ja tego s***wiela oskrobałam!
A kucharka na to:
- A ja tego s***wiela ugotowałam!
Na to biskup wyciąga flaszkę i mowi z zadowoleniem:
- No, to widzę sami swoi!

Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
- Co robicie obywatelu? - pyta milicjant
- Ano, chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma *****ami

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!


Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[romanesco]

Na egzaminie, profesor słucha wypowiedzi studenta. Po chwili wstaje i kładzie się na podłodze.
- Czy pan wie co ja zrobiłem?, pyta egzaminowanego.
- No... położył się pan na podłodze.
- Nie, ja się zniżyłem do poziomu pańskiej wiedzy, odpowiada profesor.

[jesi]

No widzę, że koledzy czary2mary i romanesco zabawiają nas tutaj tekstami od dłuższego czasu Niektóre nawet niezłe

[Reetou]

dla tych, co się zastanawiają i tych świeżo po ślubie:


Należy sobie wybaczać. Już dawno wybaczyłem żonie, że nie jest Nicole Kidman.

***

Żona powiedziała mi, że powinienem być bardziej czuły. Wziąłem więc sobie dwie kochanki...

***

Nie odezwałem się do żony od 18 miesięcy... Po prostu nie lubię jej przerywać.

***

Kiedy jakiś facet uwiedzie ci żonę, to nie ma lepszej zemsty, jak pozwolić mu ją zatrzymać.

***

Zginęła mi karta kredytowa, ale zdecywałem się tego nie zgłaszać. I tak złodziej wydaje mniej niż moja żona...

***

- Byłam głupia, że za ciebie wyszłam!
- Tak kochanie. Ale byłem wtedy zakochany i tego nie zauważyłem.

***

A tak w ogóle to tajemnica udanego związku pozostaje nadal tajemnicą...

[SaCHiB]

- Na co zwracasz uwag***281; jak wybierasz mas***322;o w sklepie?
- Na kamery i ochron***281;..

[NeoFighter]

Napisany przez SaCHiB

- Na co zwracasz uwagę jak wybierasz masło w sklepie?
- Na kamery i ochronę..

[czary2mary]

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewie pośród stada świń. Fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Kaczka i świnie", albo coś takiego.
- Ależ skąd panie prezydencie. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis - "Lech Kaczyński - (trzeci od lewej)".


Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago. Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążków na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- Tak! Tak! Wygrałam, naprawdę wygrałam! Skakała przy tym, jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?
Drugi odparł:
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz.


Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam, jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę? Jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę pani. Co wieczór moja mama mówi do taty - zażyj Viagrę, może Ci to gówno stwardnieje.

[ed hunter]

Ile kobiet potrzeba ***380;eby zmieni***263; ***380;ar***243;wk***281;?
Jednej. Staje ona na krze***347;le, przytrzymuje ***380;ar***243;wk***281; i czeka, a***380; ca***322;y ***347;wiat zacznie obraca***263; si***281; wok***243;***322; niej..

[ksviper]

Pewnego razu w pi***261;tek pod wiecz***243;r, do jubilera przyszed***322; starszy, oble***347;ny dziadek z towarzysz***261;c***261; mu, przecudnej urody, ok. dwudziestoletni***261;, zgrabn***261; panienk***261;. Zacz***281;li ogl***261;da***263; pier***347;cionki. Po d***322;u***380;szej chwili ona wybra***322;a sobie jaki***347; pi***281;kny egzemplarz. Dziadek upewni***322; si***281;, czy ten pier***347;cionek na pewno
jej si***281; spodoba***322; i m***243;wi jubilerowi, ***380;e go kupuje.
A jubiler na to:
- Ale ten pier***347;cionek kosztuje 100 tys. z***322;otych!
Na co dziadek bez wahania:
- Nie szkodzi; bior***281;!
A jubiler si***281; pyta:
- Zap***322;aci pan got***243;wk***261;, czy kart***261;?
- No, wie pan - m***243;wi dziadek - tak***261; kwot***281; trudno mie***263; w portfelu, wi***281;c zap***322;ac***281; kart***261;.
Sprzedawca si***281; lekko zafrasowa***322; i m***243;wi:
- Prosz***281; mnie ***378;le nie zrozumie***263;, ale przy takiej kwocie do zap***322;aty musz***281; sprawdzi***263;, czy pa***324;ska karta ma pokrycie na koncie, a w pi***261;tek o tej godzinie banki s***261; pozamykane. Do poniedzia***322;ku nie b***281;d***281; m***243;g***322; zweryfikowa***263; pa***324;skiej karty, wi***281;c co pan proponuje?
Na co dziadek ze zrozumieniem:
- Prosz***281; pana! Nam naprawd***281; zale***380;y na tym pier***347;cionku, wi***281;c aby nikt go nie kupi***322; prosz***281; go zdj***261;***263; z wystawy i schowa***263; do sejfu wraz z moj***261; kart***261;
kredytow***261;. W poniedzia***322;ek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni do mnie pod numer, kt***243;ry panu zostawi***281;, a ja wtedy si***281; ponownie u pana zjawi***281;.
No to jubiler si***281; ucieszy***322; i zrobi***322; tak, jak zaproponowa***322; klient.
W poniedzia***322;ek rano po przyj***347;ciu do pracy zadzwoni***322; do banku, poda***322; numer karty, a tam mu m***243;wi***261;:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!!!
Sprzedawca zblad***322; i dzwoni do dziadka:
- Prosz***281; pana! Co to ma znaczy***263;! W banku powiedzieli, ***380;e pa***324;ska karta nie ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyja***347;ni?
A dziadek na to z u***347;miechem:
- Prosz***281; pana, ja doskonale wiem, ***380;e moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie.
Ale czy pan wie, JAKI MIA***321;EM WEEKEND?

[romanesco]

Dzieci w szkole mia***322;y napisa***263; wypracowanie o samochodzie, kt***243;re zawiera 200 wyraz***243;w.
Jasio napisa***322;: "Tata kupi***322; nowy samoch***243;d. Podczas pierwszej jazdy wpad***322; na drzewo i rozbi***322; auto".
-Jasio. Ale tu jest tylko 13 wyraz***243;w, m***243;wi pani.
-Tak, wiem. Pozosta***322;ych 187 wyraz***243;w tata u***380;ywa***322;, id***261;c na piechot***281; do domu. Nie mog***281; ich jednak tutaj zacytowa***263;.

[czary2mary]

Które akcje mają największy wpływ na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych?
- Akcje CBA, CBŚ i ABW...


Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- "Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!"
- "To jest niemożliwe" - mówi mama. "Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę."
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- "Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!"
- "Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!"


W przedziale w pociagu siedzą naprzeciwko siebie mama z synkiem Jasiem i jakiś facet. Jasio wykonuje te same ruchy co facet naprzeciwko. Facet po pewnym czasie nie wytrzymał i mówi do matki dziecka:
- Czy może pani coś powiedzieć synkowi, aby mnie nie przedrzeźniał?
- Jasiu, nie zachowuj się jak głupek!


"Panie doktorze, podczas pobytu na wczasach zaraziłem się wstydliwą chorobą. Czy to przejdzie?"
- "Przejdzie, przejdzie... na żonę."

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.



Rozmowa w aptece.
- Czy są czarne prezerwatywy?
- Po co panu czarne prezerwatywy?
- Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje...


Jasiu, czy znasz ptaka, który nie buduje gniazda?
-Znam, kukułka.
-A czy wiesz dlaczego?
-Bo kukułki mieszkają w zegarach.


Dzień przed egzaminem profesor spotyka późnym wieczorem pijanego studenta. Student mówi do profesora:
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuj.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.

[romanesco]

Jasio na lekcji religii chwali si***281;, ***380;e widzia***322; Matk***281; Bosk***261;.
- Jak to, to niemo***380;liwe, dziwi si***281; katechetka.
- Ale to prawda. Dzisiaj rano jak przechodzi***322;em niedaleko plebanii, to od ksi***281;dza proboszcza wychodzi***322;a taka m***322;oda, obca dziewczyna, a ksi***261;dz do niej m***243;wi***322;: Matko Boska !!! Tylko uwa***380;aj, ***380;eby ci***281; kto***347; nie zobaczy***322;.