Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Pewien 94-letni staruszek obudzi***322; si***281; z rana z ogromna ch***281;ci***261; na seks.
Pomy***347;la***322;, wsta***322; z ***322;***243;***380;ka i podszed***322; do kredensu, gdzie trzyma***322; zaoszcz***281;dzone pieni***261;dze. Wyj***261;***322; je i po***322;o***380;y***322; na stole. Po po***322;udniu d***322;ugo stara***322; si***281; przypomnie***263; sobie, po co do cholery ten szmal le***380;y na wierzchu. Po godzinie u***347;miechn***261;***322; si***281;, z***322;apa***322; gazet***281; i wykr***281;ci***322; numer, kt***243;ry widnia***322; przy og***322;oszeniu ***8222;Francuzeczka i kole***380;anki ***8211; wizyty domowe***8221;. Wieczorem do domu staruszka przyby***322;a atrakcyjna dziewczyna i stan***281;***322;a przed lekko zdziwionym t***261; wizyt***261; gospodarzem. Po chwili jednak dziadek u***347;miechn***261;***322; si***281; ze zrozumieniem, poprosi***322; dziewoj***281; do pokoju i rozsiad***322; si***281; wygodnie w fotelu.
***8211; My***347;la***322;am ***8211; powiedzia***322;a dziewczyna ***8211; ***380;e w tym wieku to z seksem ju***380; koniec.
***8211; Co m***243;wisz? ***8211; zapyta***322; dziadek przyk***322;adaj***261;c d***322;o***324; do ucha.
***8211; M***243;wi***281; ***8211; powiedzia***322;a g***322;o***347;niej panienka ***8211; ***380;e my***347;la***322;am, ***380;e w tym wieku to z seksem ju***380; koniec!
***8211; Co
***8211; K***8230; ***8211; mrukn***281;***322;a pod nosem prostytutka i wrzasn***281;***322;a: ***8211; MY***346;LA***321;AM, ***379;E W TYM WIEKU Z SEKSEM JU***379; KONIEC!!!
***8211; Koniec ***8211; zapyta***322; dziadek. ***8211; To ile p***322;ac***281;?

[czary2mary]

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....

Przyjechał gość z laseczką do motelu, północ, idealny czas na małe co nie co. Jednak idąc do pokoju zauważa, że tuż nieopodal stoi samochód jego przyjaciela... żonatego przyjaciela! Stwierdził, że wykręci mu mały numer i zabrał jeden kołpak. Następnego dnia w dzień zachodzi do przyjaciela, dzwoni do drzwi, otwiera mu kumpel:
- Co tam?
- A zobacz co znalazłem - patrzy na niego z szyderczym uśmiechem.
- O mój kołpak! Skąd go masz?
- Nie wal głupa, znalazłem go wczoraj o północy przy motelu!
Chwila ciszy, gość bierze kołpak w ręce odwraca się idzie do kuchni:
- Patrz kochana żono, znalazłem kołpak, który dziś zgubiłaś przy supermarkecie...

Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samchód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu.
Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi:
-Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno.
-No bo... - kombinuje biznesmen.- W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać.
-Życzę miłego weekendu - salutuje policjant.


Przyszedl Jasiu do burdelu i mowi do jednej z panienek:
- Prosze pani! Ja bym chcial uprawiac seks ale nie wiem jak to sie robi...
- To idz do lasu i wal drzewa - tam sie na pewno nauczysz jak to sie robi
Po kilku dniach Jasiu wrocil dumny do burdelu i mowi do panienki:
- Chodz bedziemy uprawiac seks!
- A wiesz juz jak to sie robi?
- Pewnie! Kladz sie i wypnij d..e i nie gadaj tyle!
Ona wypiela sie do tylu jak najbardziej, a Jasiu z calej sily kopnal ja w p..de!
- Jasiu!!! Co ty robisz
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia. Jasiu mówi do nich:
- Co robiliście w sypialni w południe?
Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to:
- Mieliśmy debatę...
Jasiu do nich:
- To mam nadzieję, że była ciekawa, bo wrzuciłem ją do internetu.


Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?
- Bo jestem bramkarzem.

[SaCHiB]

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie?

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.

Anestezjolog do pacjenta leżącego na stole operacyjnym:
A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kasę chorych?
P: Kasa chorych...
A: Aaaa, kotki dwa, szarobure....

Doktorant, doktor i profesor
psychologii złapali złota rybkę,
która obiecała spełnić po jednym
ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chce byc na Bahama i jeździć superszybka łodzią z
fantastyczna dziewczyna bez stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął
.Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium przed lunchem.

[czary2mary]

Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". W****iony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej w****iony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"

[s_tuden_t]

Krowy a systemy operacyjne :

DOS
Masz dwie krowy. Nie mo***380;esz ich doi***263; jednocze***347;nie. Co wi***281;cej, gdy wydoisz jedn***261;, musisz zdecydowa***263;, co zrobisz z mlekiem, zanim wydoisz drug***261;.

Windows 3.11
Masz dwie krowy. Teoretycznie mo***380;esz je doi***263; jednocze***347;nie, ale w praktyce szybciej by by***322;o, gdyby***347; wydoi***322; je w DOSie.

Windows 95
Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263; jednocze***347;nie. Je***347;li kt***243;rakolwiek z nich podczas dojenia ***378;le si***281; poczuje, przestaniesz m***243;c doi***263; obie i stracisz ca***322;e mleko.

Windows Vista
Masz dwie krowy. Czy je doisz, czy nie, na pewno naruszasz jaki***347; patent.

Linux
Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263; na w***322;asne ryzyko, zw***322;aszcza je***347;li u***380;ywasz jakiejkolwiek dojarki.

Linux na licencji GPL
Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263;. Je***347;li u***380;ywasz dojarki, godzisz si***281; na to, ***380;e inni te***380; b***281;d***261; mogli je doi***263; na w***322;asny u***380;ytek.

VMS
Podobno masz dwie krowy, tylko gdzie one s***261;?

Mac OS
Masz dwie krowy. To, co z nich wydoisz, nie b***281;dzie mlekiem w rozumieniu ***380;adnych innych kr***243;w.
lub
Masz dwie krowy. ***379;aden byk do nich nie pasuje.

[Reetou]

Trzy s***322;owa, kt***243;re najbardziej ci***281; wkurzaj***261; podczas stosunku?

- Kochanie, ju***380; wr***243;ci***322;am!

[s_tuden_t]

Zasłyszane w sklepie fotograficznym podczas zakupów przedświątecznych (autentyk):

Sprzedawca: "do Pana alfy sugeruję doskonały obiektyw zeissa, światełko 3,5 - 4,5"
Kupujący (tonem wyższości): "Proszę Pana mówiłem już, że nie jestem amatorem; dobry obiektyw to ma światło co najmniej ef 22, a są i lepsze!".

źródło: forum nikona

[czary2mary]

Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.
- Scenka jest taka: facet i kobitka są na przyjęciu. Jak pokazać ludziom, że to mąż i żona?
- Ona poprawia jemu krawat - mówi jeden student.
- Źle. To może być jego koleżanka - ripostuje egzaminator.
- On całuje ją w policzek - mówi drugi.
- Źle. To może być jego kochanka.
- On mówi: Ty stara ku**o, spie**oliłaś mi życie! - mówi trzeci.
- Źle. Mogą być po rozwodzie.
- On wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty. - Wysmarkuje nos i wkłada ją z powrotem do torebki.
- Brawo! Piątka.

Trwają badania nad nowym lekarstwem. Pacjenci podzieleni na dwie grupy: ci co biorą i ci co dostaja placebo. Pełna dyskrecja - nikt nic nie wie.
Nagle do lekarza przychodzi jeden z pacjentów:
- Doktorze, zamieniliście mi lekarstwo!
Doktor pyta bardzo ostrożnie:
- A co Pana skłania do takiego twierdzenia?
- Prosta sprawa. Wcześniej jak wyrzucałem te pastylki do klopa to pływały. A teraz nagle zaczęły tonąć....

[s_tuden_t]

[andy]

@Reetou

[ksviper]

[ksviper]

Dlaczego programi***347;ci nie pracuj***261; w ***346;wi***281;ta Bo***380;ego Narodzenia?










Bo bug sie rodzi.

========================================

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogl***261;da wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chocia***380;... shift naciskany nog***261;. Oryginalnie.

========================================

Na***322;ogowcowi komputerowemu spad***322;a na ulicy na g***322;ow***281; ceg***322;a.
- Tetris - pomy***347;la***322; na***322;ogowiec komputerowy.
- Na***322;ogowiec - pomy***347;la***322;a ceg***322;a.
- Level 2 - pomy***347;la***322; B***243;g.

========================================

Otwieram Total Commandera. Patrz***281;! Z prawej strony dysk C, z lewej strony dysk C. My***347;l***281; sobie "Ku***378;wa! Po co mi dwa dyski C?"
Wi***281;c jeden z nich skasowa***322;em...

========================================

Przychodzi admin do lekarza...
- Panie doktorze, co***347; mnie w***261;troba boli ostatnio...
- Co pan powie? A u mnie dzia***322;a!

========================================

- Doktorze, ka***380;dej nocy ***347;ni mi si***281; jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wok***243;***322; pe***322;no pingwin***243;w. I ci***261;gle przybywaj***261; i przybywaj***261;. Zbli***380;aj***261; si***281; do mnie, napieraj***261; na mnie, przepychaj***261; mnie do urwiska i za ka***380;dym razem spychaj***261; mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzie***324;. Ale z Panem mo***380;emy mie***263; wi***281;ksze problemy, Panie Gates...

========================================

Spotykaj***261; si***281; dwaj programi***347;ci:
- S***322;uchaj, potrzebuj***281; generatora liczb losowych
- Czterna***347;cie...

========================================

Wsiada informatyk do taks***243;wki.
Taks***243;wkarz: Jaki adres ?
Informatyk: 192.168.0.13
Taks***243;wkarz: Panie, nie da rady, nie dojad***281;, to adres prywatny...

========================================

Informatyk widzi w zoo Gnu. I si***281; dziwi dlaczego jest w zoo, a nie w tar.gz.

========================================

Synek pyta ojca:
- Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie...
- Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych roz, zaprosic ja do
wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pozniej zabrac ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtracila sie corka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatow w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slowek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, coreczko, zeby podupczyc za darmo...

========================================

Rozmawia dw***243;ch admin***243;w:
- Wiesz, wczoraj m***243;j kumpel uszkodzi***322; w ci***261;gu 5 minut serwer.
- Co ty powiesz?!! Jest hackerem?
- Nie, deb.ilem!!!

[andy]

@student nie kumam

[s_tuden_t]

Napisany przez andy

@student nie kumam

serio mówisz czy sobie jaja robisz?
jeśli jaja to nie czytaj dalej...
jeśli nie żartujesz to powiem tak. obiektyw im jaśniejszy tym lepszy czyli f (nie ef) jak najmniejsza...

[zene_k]

Napisany przez andy

@student nie kumam

http://pl.wikipedia.org/wiki/Jasno%C...4%87_obiektywu

http://pl.wikipedia.org/wiki/Liczba_przys%C5%82ony

http://www.strykowski.net/encykloped...tywujakosc.php

I wszystko jasne