Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...


Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta:
- Co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

W szkole pani kazała narysować dzieciom swoich rodziców. Po chwili podchodzi do małego Jasia i pyta:
- Dlaczego Twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie było łysej kredki.

[s_tuden_t]

W Akademiku Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, impreza, jest gites. W pewnym momencie kto***347; ju***380; nie***378;le naprany m***243;wi tak: Ej, a ciekawe czy taka ***380;ar***243;wka to si***281; do ust zmie***347;ci?. No i nie zastanawiaj***261;c si***281; d***322;ugo wsadza sobie do g***281;by. Zmie***347;ci***322;a si***281;, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie si***281; ***347;miej***261;, ***380;e fajnie itp. Ale w pewnym momencie kole***347; zaczyna robi***263; jakie***347; rozpaczliwe gesty i macha, ***380;e nie mo***380;e wyj***261;***263;. Ludzie si***281; z niego ***347;miej***261;, ***380;e niby sobie jaja robi, bo jak w***322;o***380;y***322; to i musi wyj***261;***263;! Ale go***347;ciu wida***263; mocuj***281; si***281; z t***261; ***380;ar***243;wk***261; ju***380; d***322;u***380;szy czas i coraz powa***380;niej to wygl***261;da. Strach w czasz, szcz***281;ko***347;cisk z nerw***243;w no i nie wyjmie. Zbi***263; ***380;ar***243;wki nie mo***380;na, bo wiadomo pr***243;***380;nia to mu szk***322;o pocharata ca***322;e podniebienie i gard***322;o. Nie ma rady - jedziemy do lekarza. Zadzwonili po taxe, podjecha***322;a, wsiadaj***261;. Taks***243;wkarz jak go***347;cia zobaczy***322; to si***281; zaczyna ***347;mia***263;, no bo kole***347; z ***380;ar***243;wk***261; w ryju to niecodzienny widok, ale nic jad***261; do szpitala i w tym czasie ten drugi kole***347; opowiada tax***243;wkarzowi co si***281; sta***322;o. Go***347;ciu te***380; nie wierzy, bo przecie***380; "jak si***281; da w***322;o***380;y***263; to si***281; te***380; da wyj***261;***263;!". No nic. Dojechali, zap***322;acili taksiarzowi i do lekarz. Lekarz te***380; si***281; ubrechta***322;, ***380;e czego to te studenty nie wymy***347;l***261; po pijaku. Obejrza***322; go i m***243;wi, ***380;e niestety trzeba mu "poszerzy***263; u***347;miech" skalpelem. Zoperowa***322;, zaszy***322;, kole***347; wyj***261;***322; ***380;ar***243;wk***281;. LUZ. Wracaj***261;, wchodz***261; do pokoju, a tam ... siedzi drugi kole***347; z ***380;ar***243;wk***261; w g***281;bie Nie wierzy***322;, ***380;e si***281; nie da wyj***261;***263; Jak zobaczy***322; tego ze szwami to obrazu mina mu zrzed***322;a. No to nic, jad***261; do tego samego szpitala z go***347;ciem. Zabra***322; ich jaki***347; inny taks***243;wkarz. Doje***380;d***380;aj***261;, a tu lekarz jak ich zobaczy***322; to ma***322;o si***281; nie porycza***322; ze ***347;miechu. Ods***322;ania parawan, a tam siedzi... taks***243;wkarz nr. 1 z ***379;AR***211;WK***260; W USTACH.

[loki7777]

<hahaha> fajne

[Pablo1964]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował
się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z
cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[czary2mary]

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
-Sklep się panu otworzył.
-A widziała pani kierownika?
-Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.



Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pojdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!


Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
Nagle Głos z niebios:
- Głupcze! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!


Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju


Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

[s_tuden_t]

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i m***243;wi, ***380;e chce rowerek. Tatu***347; na to
- nie mog***281; Ci kupi***263; rowerka bo zaci***261;gn***281;li***347;my du***380;y kredyt na dom a na dodatek mama w zesz***322;ym tygodniu straci***322;a prac***281;.
Nast***281;pnego dnia tatu***347; wstaje i widzi, ***380;e synek si***281; spakowa***322; i chce si***281; wyprowadza***263; wi***281;c go pyta dlaczego?
Synek na to - wczoraj wieczorem przechodzi***322;em obok waszej sypialni i s***322;ysza***322;em jak mama powiedzia***322;a,***380;e ju***380; odlatuje,a ty za chwil***281; powiedzia***322;e***347;,***380;e te***380; zaraz dojdziesz. Musia***322;bym by***263; zdrowo stukni***281;ty, ***380;eby zosta***263; tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

[ed hunter]

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadz***261;cy zadaje pytanie:
- Myli si***281; tylko raz.
Blondynka udaje ***380;e my***347;li, my***347;li ...
i odpowiada:
- Brudasy
___________

z bash.org.pl

<Cthon98> hej, je***347;li wpiszesz tutaj swoje has***322;o, wy***347;wietli si***281; jako gwiazdki
<Cthon98> ********* widzisz?!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> nie wygl***261;da to dla mnie jak gwiazdki
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> ja widze w***322;a***347;nie to
<AzureDiamond> aha, naprawd***281;?
<Cthon98> Oczywi***347;cie
<AzureDiamond> mo***380;esz i***347;***263; hunter2 moje hunter2-ki hunter2
<AzureDiamond> haha, ***347;miesznie to wyglada?
<Cthon98> lol, tak. Widzisz, kiedy TY piszesz hunter2, my widzimy to jako *******
<AzureDiamond> to ciekawe, nie wiedzia***322;em, ***380;e IRC robi takie rzeczy
<Cthon98> nom, nie ma znaczenia ile razy napiszesz hunter2, my b***281;dziemy widzie***263; to jako *******
<AzureDiamond> nie***378;le!
<AzureDiamond> czekaj, sk***261;d znasz moje has***322;o?
<Cthon98> ekhm, po prostu zrobi***322;em kopiuj wklej twoich ****** i TY to widzisz jako hunter2 dlatego, ***380;e to Twoje has***322;o
<AzureDiamond> aha, ok.

[SaCHiB]

Napisany przez ed hunter

z bash.org.pl

<Cthon98> hej, jeśli wpiszesz tutaj swoje hasło, wyświetli się jako gwiazdki
<Cthon98> ********* widzisz?!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> nie wygląda to dla mnie jak gwiazdki
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> ja widze właśnie to
<AzureDiamond> aha, naprawdę?
<Cthon98> Oczywiście
<AzureDiamond> możesz iść hunter2 moje hunter2-ki hunter2
<AzureDiamond> haha, śmiesznie to wyglada?
<Cthon98> lol, tak. Widzisz, kiedy TY piszesz hunter2, my widzimy to jako *******
<AzureDiamond> to ciekawe, nie wiedziałem, że IRC robi takie rzeczy
<Cthon98> nom, nie ma znaczenia ile razy napiszesz hunter2, my będziemy widzieć to jako *******
<AzureDiamond> nieźle!
<AzureDiamond> czekaj, skąd znasz moje hasło?
<Cthon98> ekhm, po prostu zrobiłem kopiuj wklej twoich ****** i TY to widzisz jako hunter2 dlatego, że to Twoje hasło
<AzureDiamond> aha, ok.

Brakuje tylko: "* AzureDiamond has quit IRC (Killed (NickServ (GHOST command used by Cthon98)) )"

[ksviper]

Napisany przez ed hunter

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...
i odpowiada:
- Brudasy

dla mnie dowcip dnia

[czary2mary]

- Nie mogę nauczyć męża utrzymywaniu porządku.
Żali sie Kowalska sąsiadce.
- A co on takiego robi ?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce !

Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana:
- Dla mnie to samo.

Do bacy podchodzą turyści:
- Baco, dojdziemy tą drogą na morskie oko?
- Jasne,prościutko tylko idżcie.
Gdy turyści odeszli baca mówi sam do siebie
- Przecie ziemia jest okrągła.

Pewien prawnik zmarł nagle w wieku 45 lat. Dostał się do bram niebios i stojący tam anioł mówi do niego:
- Czekaliśmy od dawna na Ciebie.
- O co chodzi - pyta prawnik - przecież jestem w sile wieku, mam dopiero 45 lat. Dlaczego musiałem teraz umrzeć?!
- 45? Nie masz 45 lat, masz 82 lata - odpowiada anioł.
- Chwileczkę, jeśli twierdzicie, że mam 82 lata to musicie mieć złego gościa od rachunków. Mam 45 lat i mogę pokazać świadectwo urodzenia.
- Poczekaj chwilę - prosi anioł - pójdę sprawdzić.
Anioł wszedł za bramę i po paru minutach wrócił.
- Przykro mi, ale nasze dane mówią, że masz 82 lata. Sprawdziłem wszystkie godziny jakie policzyłeś swoim klientom i nie możesz mieć mniej niż 82 lata...

Zepsuł się autobus wycieczkowy. Kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
- Panie, pomóż! Autobus mi się zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
- Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam.

Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce, zaciekawiona pyta sprzedawcę:
- Co to jest?
- Termos - odpowiada sprzedawca.
- Do czego służy - pyta znów blondynka.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca.
Blondynka kupuje jeden.
Następnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:
- Co to za błyszczący przedmiot?
- Termos - odpowiada blondynka.
- Do czego służy? - pyta szef.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - wyjaśnia blondynka
- A co masz w środku? - pyta zaciekawiony szef.
- Dwie filiżanki kawy i mrożony sok pomarańczowy - odpowiada blondynka.

[romanesco]

Pewna blondynka rozmawia z przyjaciółką.
- Wiesz, miałam fatalną podróż powrotną z urlopu. Siedziałam tyłem do kierunku jazdy pociągu, a wiesz jak żle to znoszę...
- A nie mogłaś z kimś się zamienić miejscami?
- Niestety nie mogłam. Byłam sama w przedziale.

[czary2mary]

Mama mówi do Jasia:
- Jasiu, idź mi kup biustonosz, ale taki, żeby dobrze na mnie leżał.
- Dobrze mamo, pójdę.
Jasiu powtarza sobie biustonosz, biustonosz, aż w końcu potknął się o kamień i mówi:
- Co ja miałem kupić? A, już wiem - listonosz.
Przychodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę listonosza.
- Ale listonosz jest na poczcie.
Jasiu przychodzi na pocztę i mówi:
- Poproszę listonosza.
- A jakiego?
- Obojętnie, byleby dobrze na mamie leżał.

[romanesco]

W drodze do nieba spotykaj***261; si***281; dusze dw***243;ch facet***243;w i rozmawiaj***261; ze sob***261;:
- Ja umar***322;em z zimna, m***243;wi jedna.
- Jak to z zimna?
- No normalnie, zamarz***322;em i umar***322;em. A ty?
- Ja umar***322;em ze zdziwienia.
- Nie rozumiem...
- Przychodz***281; kiedy***347; wcze***347;niej do domu, patrz***281; a tu ***380;ona le***380;y nago w ***322;***243;***380;ku, no wi***281;c zacz***261;***322;em szuka***263; faceta. Szukam wsz***281;dzie, pod ***322;***243;***380;kiem, w szafie, na balkonie, w ***322;azience, w kuchni i nigdzie go nie by***322;o. No i umar***322;em ze zdziwienia.
- Ach ty ofiaro! Gdyby***347; wtedy do lod***243;wki zajrza***322;, to by***347;my teraz obaj ***380;yli.

[czary2mary]

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi
- Poproszę 200 prezerwatyw
Farmaceutka patrzy sie tak na nią, ale jej podała cały karton comdomów. W pewnym momęcie nie wytrzymuje i pyta sie.
- Przepraszam bardzo, ale po co pami te prezewrawywy?
A babcia odpowiada
- A no telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział zebym kupiła bezpieczniki, bo bedzie dużo pier..lenia.


Przychodzi blondynka do sklepu AGD i pyta sprzedawcę:
-Proszę pana, po ile ten telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Zdenerwowana blondynka wychodzi ze sklepu. Następnego dnia przychodzi do sklepu i pyta ponownie:
- Proszę pana, po ile ten telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Blondynka wkurzona na maxa wychodzi ze sklepu AGD.
Następnego dnia przychodzi przebrana za brunetkę i pyta:
- Proszę pana, po ile ten telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Blondynka zdziwiona pyta:
- Skąd pan wiedział że jestem blondynką?
A facet na to:
- Bo to mikrofalówka!


Wykład seksuologii stosowanej. Profesor:
- Podczas stosunku płciowego temperatura ciała wzrasta o jeden stopień Celsjusza.
I niespodziewanie odwraca się do studenta, który po całonocnej balandze nie jest w stanie skoncentrować się na treści wykładu:
- Proszę powtórzyć, co powiedziałem.
Roztargniony student rozgląda się przerażony po sali oczekując pomocy. Studenci zaczynają podpowiadać, pokazywać rękami, pantomima na całego - w końcu do niego dotarło i odpowiada profesorowi:
- Podczas stosunku płciowego temperatura ciała wzrasta o jeden stopień Celsjusza.
- Dobrze, proszę uważać dalej. Siadaj.
Student usiadł zadowolony, natychmiast zamknął oczy, drzemie dalej.
Profesor ciągnie wykład:
- A podczas aktu płciowego u ptaków temperatura ciała wzrasta o dwa stopnie Celsjusza.
I znowu obraca się do studenta:
- Proszę powtórzyć.
Ten znowu rozgląda się po sali oczekując podpowiedzi. Sala znowu ożywa, jedni imitują akt płciowy, inni pokazują dwa palce, jeszcze inni machają rękami jak skrzydłami. W końcu student zrozumiał i mówi:
- A żeby temperatura ciała podczas stosunku płciowego wzrosła o dwa stopnie, to należy tak dymać, żeby pierze latało.

[s_tuden_t]

Jaki jest szczyt piractwa?
Szuka***263; w torrent'ach og***322;oszenia wynik***243;w wybor***243;w zanim je poka***380;***261; w telewizji...!