Śmieszne teksty...

[joujoujou]

Na policję zgłasza się facet...
- Więc mówi Pan, że Pana teściowa zniknęła z domu przed tygodniem?
To dlaczego zawiadamia nas pan o tym dopiero dzisiaj?
- Nie mogłem uwierzyć w swoje szczęście...

++++++++++++++++++++++

Idzie króliczek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.
Zaczyna się wpychać i po chwili na sam koniec wyrzuca go małpa:
- Ty mały, spadaj na koniec!
Króliczek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:
- Spieprzaj na koniec nie widzisz kolejki!
Królik wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:
- Won na koniec!
Na to króliczek:
- Ku*wa, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.

++++++++++++++++++++

Jedzie motocyklista. Bardzo szybko.

Wtem - potrąca przelatującego wróbelka.

Zatrzymuje się, zabiera nieprzytomnego wróbelka do domu, ostrożnie umieszcza w klatce, obok zostawia trochę pokarmu i miseczkę z wodą.

Po pewnym czasie wróbelek budzi się, rozgląda wokół - widzi kraty, jedzenie, wodę:

-Niech to diabli, zabiłem motocyklistę.

++++++++++++++++++++

Czy prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?


Nie. Prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i sobie zwalić.

+++++++++++++++++++++

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą do pokoju, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Aaaaa!!! Tu jest mysz!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Yyy.. ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

++++++++++++++++++++++

Podczas wylewania nowej warstwy asfaltu dochodzi do wypadku - pracownik podsypujący łopatą masę asfaltową został wciągnięty pod walec.

Przerażony operator walca zatrzymuje się kilka metrów dalej i ze zdumieniem obserwuje, jak przejechany robotnik cały i zdrowy podnosi się powoli i otrzepuje z asfaltu:
- Panie !! Żyjesz ?!?!?!
- Żyję, ku.wa !! !! A co, będziesz cofał !?!?

[simian raticus]

Podpita i napalona żona do męża podczas nocy poślubnej chce być rozdziewiczona, a ten nie ma prezerwarywy i wzwodu oraz miał jedynie analne kontakty seksualne ze swoimi kolegami na imprezach pijackich:

-Kochanie! O! Ty ksiąze mój jedyny i wybrany! Wsadzisz mi w tę drugą dziurkę dziurkę, bo mam je dwie przecież gotowe i napalone?

-No coś Ty moja droga! Żebyś w ciążę zaszła?

[Oktawian89]

To się chyba leczy ...

[Sunna]

http://img826.imageshack.us/img826/1728/artykul.jpg

Zabil tmnie tekst o jakosci fotomontazu. Mam nadzieje ze nie bylo.

[basia21]

Napisany przez Sunna

-To jak ja bede sie mogl bronic jak bede mial zwiazane rece i nogi ?
-Nie bron sie, atakuj.

rozwalilo mnie to

Napisany przez Sunna

http://img826.imageshack.us/img826/1728/artykul.jpg

Zabil mnie tekst o jakosci fotomontazu. Mam nadzieje ze nie bylo.

Śmierć po raz drugi?

James Bond?
Pamiętaj jednak - żyje się tylko dwa razy!!

[loki7777]

Koty maja wiecej zyc

[Pablo1964]

- Czego oczekiwałby pan od swojej partnerki?
- Żeby miała duże piersi!
- Moment, miałem na myśli raczej to, czego by pan oczekiwał od kobiety, z którą chciałby pan przeżyć całe życie?
- Całe życie?! Człowieku, żadna kobieta nie ma takich cycków!



Konduktor zatrzymał pasażera jadącego bez biletu:
- Proszę Pana, pasażer w pociągu musi przestrzegać dwóch zasad - musi mieć ważny bilet i nie wolno mu przekupić konduktora. Tę pierwszą zasadę już pan złamał...



Kanadyjczyk, Henry Chukwuma Anekwu, został skazany na 9 lat więzienia za wyłudzenie 600 000$ od osób starszych i emerytów w USA.
Po usłyszeniu tej wiadomości ojciec Tadeusz Rydzyk stwierdził tylko: "Amator."



Żona do męża w sklepie:
- Nie zapomnij kupić prezerwatyw.
- Qźwa, 8 zł za trzy razy?!
- Zdziwiony, daje ci ktoś taniej?!



- Wow! Poka! Zaje*isty zegarek! Skąd masz?
- Złoty! Wygrałem wyścig!
- Jaki wyścig?
- Ja, dwóch policjantów i cała ochrona centrum handlowego





- A jutro... - mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej - ...proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.
- To się Pan zdecyduj... - mąż na to - ... albo mam przyprowadzić żonę albo mamy spokojnie coś przedyskutować



- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...



Dyskoteka, siedzi panienka pod ścianą. Podchodzi przystojny chłopak i pyta:
- Diewuszka można Was?
- Można, tolko rańsze niemnożko potancujem...



Kobieta jest jak wuwuzela. Nie wku**ia Cię jej wycie, póki sam ją dmuchasz.



Spotykają sie koledzy:
- Stasiu, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy.

[Sunna]

Ja na kodach jade

[ed hunter]

Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.

[ed hunter]

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją... sklonujemy!

[ed hunter]

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

Jak kolejarze nazywają nekrofilię?
- Pociąg do Zakopanego.

[czary2mary]

Wraca zapłakany syn dyrektora podstawówki do domu. Mama pyta go:
- Czemu płaczesz?
- Bo dzieci się ze mnie śmieją, że mam w rodzinie ojca dyrektora.

[grzeniu]

Patrol policji do prostytutki:
- Nazwisko?!
- Mać!

[czary2mary]

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Ferrari. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!

[czary2mary]

Najskrytsze marzenia mężczyzny:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan",
2. Syn na okładce "Przegląd sportowy",
3. Kochanka na okładce "Playboya",
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, Ktokolwiek wie....."

Żona na łożu śmierci do męża:
- Ożenisz się po mojej śmierci?!
- Nie kochanie, nigdy!
- Dlaczego?!
- Lepszej od ciebie nie znajdę, a takiej samej zdecydowanie nie chcę...