Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...


Szkocka rodzina wraca z kościoła. Synek pociąga matkę za rękę i pyta:
- Mamusiu, czy wiesz dla kogo była dzisiaj zbiórka pod kościołem?
- Dla bardzo chorego krawca z naszej parafii, który szyje również dla naszego proboszcza.
- Aha!... To dlatego tata wrzucił guzik do puszki!


- Czy twoją żonę cechuje ekstrawagancja?
- Częściowo...
- ?
- Bez "ncja"...

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Oho, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...

[czary2mary]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden pyta drugiego:
- Słuchaj Wojtuś, czy byliście z żoną na wycieczce we Francji?
- Nie, tutaj jakiś świnia ją tego nauczył!

Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.

[ed hunter]

Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki:
- Cenzura - pomyślał Stirlitz.
- Walka z piractwem - pomyślał Gates.


Stirlitz, ile jest dwa razy dwa? - zapytał Müller. Stirlitz wiedział, wiedział również że Müller też wie, ale nie wiedział, czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć.

[Zetoxa]

w kamienicy, w której mieszkał Stirlitz gestapo obstawiło wszystkie wyjścia,
Stirlitz wyszedł więc wejściem.

[joujoujou]

Spacerując ulicami Berlina Stirlitz spostrzegł grupkę wyrostków pompujących kota benzyną.

W pewnym momencie kot wyrwał się, przebiegł kilkadziesiąt metrów i padł.

- Benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

[czary2mary]

Nauczycielka tłumaczyła dzieciom z pierwszej klasy :
- Ludzie są jedynymi istotami żywymi, które się jąkają.
W tym momencie mała dziewczynka podniosła dłoń do góry:
- Ale ja miałam kotka, który się jąkał - powiedziała.
Nauczycielka spodziewając się jakiejś cennej okazji do nauczenia dzieci czegoś nowego, poprosiła dziewczynkę, by opowiedziała o kotku.
- A więc, bawiłam się z naszą kicią na podwórku, przed domem, kiedy usłyszałam jak rottweiler sąsiada przeskoczył płot i wbiegł na nasze podwórko.
- To musiał być straszne - przyznała nauczycielka.
- Było! A mój kotek podniósł ogon, zaczął syczeć " Kkkkkkh... Khhhh" I zanim wrzasnął "Ku***aaa!" rottweiler go zjadł!

[eddi8666]

Brunetka i blondynka skoczyły z dachu wieżowca, która spadnie szybciej?

Brunetka bo blondynka zgubi się po drodze

Do tramwaju wsiada kobieta z nieogolonymi pachami chwyta za poręcz od sufitu na co odzywa się pasażer obok, hola hola baletnico nie tak wysoko te nóżki;D

Milicjant do pijanego obywatela. Panie gdzie pan lejesz! 100 metrów dalej jest toaleta! Na co obywatel. A co pan myśli że ja mam szlauf!?

A teraz bardzo suchy kawał.
Było sobie morze i wyschło

[czary2mary]

- Halo, czy to "Święta na telefon"? w sklepie CDRinfo.pl
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

[Zetoxa]

...pijak

[nimal]

- dlaczego policjant zawsze spi na brzuchu?
- zeby go wszyscy mogli w dupe pocalowac

[grzeniu]

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.

[ed hunter]

Małżeństwu urodziły się się trojaczki. Oczywiście, wielkie pępkowe, na które przyszedł mąż koleżanki matki - z zawodu kynolog. Wszyscy zachwycają się bobasami, wychwalają rodziców ogólnie sielanka. Podchodzi kynolog, ogląda szczegółowo każdego bobasa, po czym stwierdza fachowo: "zatrzymałbym tego".

[ed hunter]

http://www.rp.pl/artykul/582329.html

[czary2mary]

W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.


Wieczorem żona pyta policjanta:
- Wziąłeś prysznic?
- No tak! Ile razy coś zginie, zawsze jest na mnie!

[icemac]

Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów.
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy sobie odlatujecie, a ja tu umrę z chłodu.... - westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja mam małe...
- Gdy braknie Ci sił w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie, dobre
ptaki,
szykując się do lotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu...
- Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki,
przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony.
- Ale wy macie...
- A idź ****a w ****! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki. I poleciały.