Śmieszne teksty...

[romanesco]

Rozmawia dwóch jaskiniowców:
- Pijemy krystalicznie czystą wodę, oddychamy nieskażonym powietrzem i jemy organiczne jedzenie, mówi pierwszy.
- To dlaczego do cholery umieramy w trzydziestym roku życia, dziwi się drugi.

[czary2mary]

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

Co to jest: ma 15 cm długości, 5 szerokości i przynosi blondynkom całkowitą satysfakcję?
- Banknot.

[superrrmario]

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem.
Pozostałych 60% w wojsku nie służyło!


Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

[scalak77]

- Jaki jest szczyt pijaństwa?
- Upić ślimaka tak, żeby nie trafił do domu.

Złote Myśli punka Franka:
* Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

[superrrmario]

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

[ed hunter]

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.

[czary2mary]

Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
- Biedna rybka! - szepcze staruszka.
- Proszę pani! - mówi wędkarz - Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska.

Vladimir Putin i jego żona wyjeżdżają na wakacje. Są już 500 km za Moskwą gdy nagle odzywa się żona Putina.
- Vladimir, a ty gaz zakręcił?

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić...

Pewne małżeństwo ma "ciche dni".
Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj, już piąta!".

Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne. Kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny, to kosztuje to 4,20zl/min. + VAT!

[joujoujou]

Rozmawiaja dwie przyjaciolki.
- Ty Helenka, ten Twoj maz to ma takie poczucie humoru ze szok ...
- A widzialas sie z nim?
- Yyy ... no, wczoraj mmm .... hmm jechalismy razem autobusem i powiedzial mi taki kawal ze malo z lozka nie spadlam

[romanesco]

Szef firmy do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego dozorcy?
- Oczywiście.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

[mdfire]

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku... ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy!


Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.

[romanesco]

Jedna z firm opracowała twardy dysk o nieskończonej pojemności. Ma trafić na rynek, jak tylko zakończy się jego formatowanie.

[superrrmario]

Pociąg. Wagon sypialny. W przedziale przez pomyłkę położono pana i panią całkowicie obcych. Pani drzemiąca na dole, czuje nagle na twarzy jakąś kartkę. Rozwija i czyta: Jeśli ma pani ochotę na seks proszę 2 razy pociągnąć za sznurek do którego przyczepiona jest kartka. Jeśli nie, proszę pociągnąć 30 razy ale ostatnie 5 mocniej.

[andrzejj9]

Wzięte z komentarzy do jednego artykułu:

Elementy użyte do konstrukcji naprawianego urządzenia (nawet
najbardziej banalnego) są jedyne w swoim rodzaju więc od razu naucz
się chińskiego, bo ich opis znajdziesz tylko na stronach z
krzaczkami (o ile wogóle znajdziesz).

Przy składaniu urządzenia po naprawie zawsze masz o jedną rękę mniej
niż potrzebujesz.

Pamiętaj, że element, nad którego montażem biedzisz się od kilku
godzin, niewykształcona chińska kobieta karmiona ryżem, montuje
rozmawiając z drugą chińską kobietą o chińskich pończochach, w
tempie 30 sztuk na minutę ...

Urządzenie jest zawsze skręcone na śruby do jakich nie masz pod ręką
klucza lub wkrętaka.

Ilość typów śrób użytych w naprawianym urządzenia jest zawsze o co
najmniej jeden większa niż ilość typów kluczy czy wkrętaków w twojej
szufladzie na narzędzia.

Bateria do zasilania miernika wyładuje się zawsze wtedy gdy
potrzebujesz zrobić większą ilość pomiarów.

Miernik będzie ci potrzebny gdy magazyn z bateriami będzie już
zamknięty.

Kawa wylewa się do urządzenia zawsze gdy jest ono pod napięciem.

Użytkownik może wyłamać palcami, od niechcenia, nawet tę część, do
której wyłamania ty jako serwisant będziesz potrzebował ciężkiego
młotka i dużej dozy samozaparcia.

Użytkownik zawsze wykona operację jakiej nie przewidział producent i
nigdy nie bedzie pamiętał jak to zrobił.

Funkcje obsługi urządzenia są zwykle umieszczane, w sensie
dostępności, w odwrotnej kolejności niżby rozsądek nakazywał.

W następnej wersji oprogramowania do danego urządzenia na pewno
zostaną zamienione funkcje klawiszy, do których użytkowania
przyzwyczaiłeś się od początku użytkowania urządzenia (patrz
Windows).

Element potrzebny ci do naprawy "na wczoraj" okazuje się być
najtrudniej dostępnym choćby był najbardziej typowym.

Wszystkie sklepy elektroniczne mają wszystko w swojej ofercie tylko
nigdy akurat nie mają na składzie tego czego potrzebujesz do swojej
pilnej pracy.

Posiadane przez ciebie katalogi elementów, czy też katalogi ofertowe
firm są już przestarzałe ... w monmencie gdy doszły do ciebie.

Urządzenie jest wykonane przeważnie na elementach, których oficjalny
producent: przestał istnieć, zmienił właściciela ewentualnie
przestał je produkować kilka lat temu.

Jednostkowy element potrzebny do pilnej naprawy możesz oczywiście
nabyć u producenta ... w ilości od 2000 sztuk wzwyż z dostawą za
kilka miesięcy. (to jeden z koszmarów współczesnej elektroniki, z
którego większość użytkowników nie zdaje sobie sprawy).

Trzy urządzenia od tego samego producenta, pochodzące z jednej linii
produktów są prawie na 100% zrobione z jednostkowych elementów
niewymiennych pomiędzy tymi urządzeniami.

Producent zastrzega sobie możliwość wprowadzenia zmian bez
powiadamiania klienta - czytaj: Instrukcja serwisowa, którą nabyłeś
za ciężkie pieniądze, z narażeniem życia i przez piętnastu
pośredników jest tylko stertą makulatury.

Producent używa nietypowych elementów nawet tam gdzie sens ich
zastosowania graniczy z bezsensem.

Im urządzenie jest bardziej profesjonalne tym tandetniej jest
wykonane w środku.

Określenie "urządzenie profesjonalne" oznacza, że zapłacisz 3 i
więcej razy większą cenę za urządzenie o podobnej jakości ale
nieprofesjonalne (lub bez logo firmy).

To, że urządzenie ma bardzo ładną obudowę i dopracowaną płytę
czołową oznacza tylko i wyłącznie, że ma bardzo ładną obudowę i
dopracowaną płytę czołową. ))

Wszystkie urządzenia producentów są genialne, niepsujące się, jedyne
w swoim rodzaju i dlatego producent nie przewiduje możliwości ich
łatwej naprawy (tj. to tak jak byś musiał rozebrać cały samochód po
to by wymienić żarówkę w lampce oświetlenia wnętrza).

Producent jak może obniża koszty produkcji urządzenia często
używając nawet nieoznakowanych elementów (bez nadruków).


Śrubka, która została ci na biurku po zmontowaniu skomplikowanego
urządzenia to ta, do której wkręcenia trzeba całe urządzenie
rozłożyć na czynniki pierwsze.

Element, który właśnie rozpadł ci się w palcach jest nie do dostania.

Śrubka lub element jaki jeszcze przed chwilą miałeś w palcach lub
końcówce pensety, leży właśnie na dywanie ... w tym samym kolorze.

Urządzenie ma trzy stany możliwe: nie działa, działa, działa po
zamknięciu obudowy.

Opis awarii, że wg klienta "coś nie działa" oznacza, że spędzisz
długie godziny na poszukiwaniu tego "cosia" by w końcu stwierdzić,
że klient po prostu nie przeczytał instrukcji obsługi.

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.ht...522668&v=2&s=0

[romanesco]

Facet w roboczym ubraniu w autosalonie:
- Ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250000 euro.
- O cholera... A na kredyt? Tak na rok?
- 25000 euro miesięcznie.
- Dużo... A na dwa lata?
- 12500 euro miesięcznie.
- Też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy wóz?
- Ochotę to bym miał, ale nam się ściana na taki właśnie przewróciła...

[czary2mary]

Wielki bal na cześć urodzin króla lwa. Zwierzęta tańczą. Wśród nich jest para sępów. Jeden mówi do drugiego:
- Poczekaj aż padną ze zmęczenia.