Śmieszne teksty...

[Patrix]

Napisany przez ed hunter

Poranna rozmowa w kuchni:
- Mamo! Mamo! Zrób mi śniadanie!
- To, że sypiam z twoim ojcem, nie oznacza, że masz do mnie mówić "mamo".
- To jak mam mówić?
- Tadeusz.

Ten kawał, może być za niedługo przeterminowany...
http://www.wiadomosci24.pl/artykul/r..._z_176827.html




edit:

Przykład:



Więcej tutaj:
http://pokazywarka.pl/g8da6l-2/

[grzeniu]

Polscy parlamentarzyści zastanawiają się czy nie powołać sejmowej komisji śledczej bo:

Małysz się przewrócił na skoczni i To jest podejrzane. Przemawiają za tym okoliczności:

1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach.
2. W 10 sekundzie słychać strzały.
3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć" - mówi
specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska".
4. Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił
szereg błędów, m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży..
5. Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu
Narciarskiego.
6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo
nie uwzględnia błędów Waltera Hoffera.
7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia FM mówi,
że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i
szwajcarskiej"
8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na
Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne
i czy zostały zastosowane tym razem.
9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru
na alternatywnej skoczni w Wiśle.
10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie
poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania.
11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot
Adama Małysza.
12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na
mgłę odszedł na skocznię zapasową .
13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa
można wnioskować , jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży.
14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później
okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte
wobec niego surowe konsekwencje.
15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.
16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.

Przewodniczącym sejmowej komisji śledczej ma zostać Wielki Gończy - Antoni.M

[ed hunter]

Jak mi ****a pedał urodzi dzieciaka, to mu pogratuluję.

Grzeniu, jest lepiej bez PiSu, ale szczerze?

[Reetou]

A co, był jakiś dzień bez pisu?

[Patrix]

Są za to dni bez samoobrony, ktoś czekał ?

[icemac]

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie...
- Posłuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie oznacza, że możesz do mnie mówić " mamo".
- No to jak mam mówić
- Normalnie...Bogdan.

[Patrix]

Usłyszane w autobusie...

......on się ostanio taki upierdliwy zrobił, że mnie już nerw nie starcza....kochana ciągle o oszczędzaniu gada, wszystko mu za drogie, taki sknera, że żal mówić. Ja to już kiedyś z tych nerwów mu płynu do podłogi nalałam do wanny..... mówię, niech cholera oblezie ze skóry to przestanie tanich szukać....Coś ty, nic mu nie było, a w łóżku tak zajeżdżał, że sie czułam jakbym z mopem spała...

[demek]

nie spij!
Śmieszne teksty...

[icemac]

Napisany przez demek

nie spij!
Śmieszne teksty...

znów ZONK

[rycho]

Napisany przez Bogdan

znów ZONK

[zene_k]

Napisany przez icemac

znów ZONK

No to problem jest taki, że za mały samochód masz i w jajka ciśnie, a jak jajka uciska, to i mózg nie bardzo pracuje, no i oczy na wierzchu też.

[demek]

Przychodzi baba do lekarza i mówi
-Panie doktorze,bo mnie wszystko w****ia
-Hmm-zastanawia się lekarz- chyba wiem co może pani pomóc.Próbowała pani może seksu?
-Nie, jeszcze nie.
-No to niech się pani rozbierze, ja pokażę.
Lekarz zabrał się za pacjentkę ale ona coś nie bardzo.Po chwili odwraca się do lekarza i mówi
-Panie,a pan wkładasz,czy pan wyjmujesz, bo już mnie to w****ia.

[loki7777]

Śmieszne teksty... wersja rozszerzona

[czary2mary]

Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej


Europejski raj: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Anglik, jedzenie przygotował Francuz, a Włoch zajmuję się Tobą przy stole. Wszystko zostało zorganizowane przez Niemca.

Europejskie piekło: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Francuz, jedzenie przygotował Anglik, Niemiec zajmuje się Tobą przy stole, ale nie martw się, wszystko zorganizował Włoch.

Ten dowcip został zaproponowany przez Belga, jako Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej, którego powinien uczyć się każdy uczeń w szkole. Żart ten polepszy stosunki międzynarodowe oraz będzie promował poczucie humoru i kulturę.

Zebrała się więc Rada Europejska, aby zdecydować, czy zostanie on Oficjalnym Dowcipem Unii Europejskiej.

Brytyjczyk oświadczył, bez zmieniania wyrazu twarzy i bez ruchu szczęką, że żart jest prześmieszny.

Francuz zgłosił sprzeciw, ponieważ Francję zaprezentowano w żarcie w negatywnym świetle.

Polska również się sprzeciwiła, ponieważ w ogóle nie została ujęta w żarcie.

Luksemburg zapytał, kto posiada prawa autorskie do żartu, a przedstawiciel Szwecji, chytrze się uśmiechając, nie powiedział ani słowa.

Dania zapytała, gdzie w dowcipie jest odnośnik seksualny, bo jeśli żart ma być śmieszny, to przecież taki musi się znaleźć.

Holandia nie zrozumiała żartu, a Portugalia nie zrozumiała, co to jest "żart". Czy to jakieś nowe pojęcie?

Hiszpan wyjaśnił, że żart jest śmieszny tylko wtedy, gdy powiemy, że lunch odbywa się o 13, a przecież wtedy jest śniadanie. Grecy poskarżyli się, że nie poinformowano ich o lunchu, przegapili więc okazję, żeby najeść się za darmo i zawsze się o nich zapomina. Rumunia zapytała, co to jest "lunch".

Litwa i Łotwa poskarżyły się, że zamieniono ich tłumaczenia, co jest nie do zaakceptowania, nawet jeśli zdarza się nagminnie. Słowenia odpowiedziała im, że jej tłumaczenie zostało całkowicie zagubione i jakoś się nie skarży. Słowacja oświadczyła, że jeśli żart nie był o kaczuszce i hydrauliku to znaczy, że ich tłumaczenie jest z błędem. Na co Brytyjczyk oświadczył, że taka wersja również jest prześmieszna.

Węgry jeszcze nie skończyły czytać 120 stron swojego tłumaczenia.

Wtedy wstał Belg i zapytał, czy ten Belg, który zaproponował żart, był francuskojęzyczny czy holenderskojęzyczny, bo jeśli był francuskojęzyczny, to na pewno żart zostanie poparty, a jeśli holenderskojęzyczny, to Belgia będzie musiała żart odrzucić, niezależnie od jego walorów.

Na zakończenie spotkania Niemiec powiedział, że miło jest tak sobie obradować w Brukseli, ale teraz i tak trzeba będzie złapać pociąg i pojechać do Strasburga, żeby podjąć decyzję. Poprosił także, by ktoś obudził Włocha, żeby nie spóźnił się na pociąg i żeby wszyscy zdążyli wrócić do Brukseli przed końcem dnia, by móc przedstawić decyzję na konferencji prasowej.

"Jaką decyzję?" zapytał Irlandczyk.

I wszyscy uznali, że najwyższy czas napić się kawy.

[ed hunter]

Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny.
Powtarzałem sobie w myślach "tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji".
Niestety dostała...