Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Tekścior z dzisiejszego wydania funiaste.net


Historia o piekielnym, którego spotkała zasłużona kara.

Do warsztatu przyjechał jeden z klientów "których nie obsługujemy".
Gość podpadł już nieraz, piekielny - to mało powiedziane. Już dawno temu skończyło się tym, że Szef odmówił mu napraw i odesłał do konkurencji. Pocztą pantoflową wiedzieliśmy, że krok ten konkurencji zysków nie przysporzył, a wręcz posądzali nas o sabotaż za pomocą tego
jegomościa.

Tym razem jednak przyjechał skruszony, prosił, prawie błagał, żebyśmy jednak zrobili wyjątek, on będzie grzeczny tylko "błagam zróbcie coś".
W samochodzie coś uporczywie stukało, doprowadzając ponoć do rozpaczy.

Podobno nikt nic nie mógł zrobić. Zlecenie zostało w końcu przyjęte.

Faktycznie, podczas jazdy po dziurach - stuka gdzieś z tyłu. Drobiazgowe sprawdzanie zawieszenia - bez rezultatu. Wyjęliśmy z auta
wszelkie ruchome przedmioty, częściowo zdemontowaliśmy wykładzinę podłogi i tylne siedzenia - "stukacz" pozostaje nieuchwytny.

Zaczynałem demontować tapicerkę, kiedy klient jednak nie wytrzymał. Wszczął iście piekielną awanturę, czemu tak długo, sami *****e na
warsztacie, on nam pokaże, on to, on tamto...

Szef kazał klientowi wyjść na godzinę, mnie natychmiast wszystko składać, klient ma sobie
za godzinę zabrać auto. Ucichło, piekielny poszedł.

Mnie jednak nie dawało spokoju i skoro już miałem do połowy rozmontowane - zdjąłem do końca obicie tylnego słupka. Przez otwór w profilu zobaczyłem przyczynę stukania, zapewne prezent od innego mechanika, któremu facet zalazł za skórę... niewielki klucz oczkowy, zawieszony na drucie. Na kluczu była przyczepiona karteczka z napisem "Ale się ch..ju naszukałeś".

Wybuch mojego histerycznego śmiechu przywołał Szefa i kolegów. Po chwili śmiali się już wszyscy. Kiedy już ochłonęliśmy, niepewnie
spytałem Szefa:
- Co mam z tym zrobić?
- Jak to co? Poskładaj panu ładnie samochód, tylko żeby niczego nie brakowało! - jego spojrzenie było WYMOWNE. Poskładałem.

Wyzywając nas i złorzecząc klient zabrał auto. Więcej nas nie odwiedzał.

Jak się okazuje wnerwieni mechanicy potrafią być równie mściwi jak budowlańcy.

[nimal]

- jaka jest roznica miedzy kochanka od zona
- 30 lat




- jaka jest roznica miedzy kochankiem a mezem
- 30 minut

[ed hunter]

- Boże?
- Tak, Adamie?
- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?
- Jak to co? Popiłeś i zachciało ci się dziewczynek.

[ed hunter]

- W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi. W sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, aż w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

[czary2mary]

Rok 2055. Mikołaj Tusk niespodziewanie przegrywa w II turze wyborów prezydenckich.
- Przecież wszystkie sondaże dawały nam przewagę!
- Tak, ale, niestety, dokopali się do tego, że miałem dziadka w PO...

[ed hunter]

- Po czym poznać wiek ryby?
- Po... oczach. Im dalej od ogona, tym starsza...

[czary2mary]

Przychodzi admin do lekarza.
- Panie doktorze, coś mnie wątroba boli ostatnio.
- Co pan powie? A u mnie działa!

[grzeniu]

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

[superrrmario]

12 najsłynniejszych kurew w historii



1. "Kiedy, ****a, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c

2. "Jak żeś na to, ****a, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c

3. "****a, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.

4. "Kiedy w końcu, ****a, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.

5. "Jak ja, ****a, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.

6. "Coś Ty, ****a, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.

7. "Skąd się, ****a, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.

8. "Z czym żeśmy się, ****a, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.

9. "Czemu, ****a, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.

10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, ****a, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..

11. "I co teraz, ****a, robimy?" - Barack Obama 2009 r.

12. "Na kogo my, ****a, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.

[czary2mary]

Na Facebooku dołączyłem do grupy, w której są ludzie mający identyczne imię i nazwisko jak ja. Któregoś dnia umówiliśmy się, ot tak, żeby się spotkać i wypić parę piw. Zebrało się nas dwanaście osób. Faktycznie, trochę popiliśmy, zrobiło się zabawnie i głośno. Chcielibyście zobaczyć miny policjantów, którzy przyjechali nas uciszyć i spisać...

[Patrix]

Napisany przez czary2mary

Na Facebooku dołączyłem do grupy, w której są ludzie mający identyczne imię i nazwisko jak ja. Któregoś dnia umówiliśmy się, ot tak, żeby się spotkać i wypić parę piw. Zebrało się nas dwanaście osób. Faktycznie, trochę popiliśmy, zrobiło się zabawnie i głośno. Chcielibyście zobaczyć miny policjantów, którzy przyjechali nas uciszyć i spisać...

To jest jeszcze kawał, czy już Twoje cool story ?

[ed hunter]

Trzech zreformowanych rabinów miało straszny wypadek samochodowy. Żaden nie przeżył.
Dopiero co przed minutą mknęli szosą, rozmawiali, dowcipkowali a nagle BUM!
I po chwili znaleźli się przed Stwórcą.
Potrząsając głową, wszechmocny Jahwe popatrzył na nich z politowaniem i rzekł:
- Reformę mogę zrozumieć. Ale do czego ona prowadzi? Czy jest jakiś kres? Ty, Goldblum! Popielniczki w świątyni? Żeby mężczyźni mogli palić czytając Torę?
Goldblum zbladł. Jahwe kontynuował:
- No, ale jakoś mogę z tym żyć. Mężczyźni są słabi, ale Słowo jest silne! I faktycznie więcej ich pojawiało się u ciebie w Bożnicy. Przyjmuję cię...
Goldblum odetchnął z ulgą. Jahwe perorował dalej:
- Bauman! Naprawdę akceptuję to, że mój lud musi jeść, ale rozdawianie kanapek z szynką w światyni w Jom Kipur? Czy to aby nie lekka przesada
Bauman zwiesił głowę ze wstydu. Jahwe kontynuował:
- No, ale dobrze. Z tym jedzeniem koszernym to była przesada i ja tego nie wymyśliłem. Sami żeście sobie ubzdurali taki głupi zapis w Torze... I fakt, że twoja bożnica pękała w szwach od wiernych. Wybaczam ci.
Bauman także odetchnął z ulgą. Jahwe:
- RABINOWITZ!! Ale ty to już poszedłeś po bandzie!!!
- Ależ Jahwe... u mnie w bożnicy się nie pali... nie podaje niekoszernego jedzenia!!!
- No oczywiście, że nie! Ale żeby w Rosz Haszana i Jom Kipur zawsze wystawiać przed bożnicą szyld: "ZAMKNIĘTE Z POWODU ŚWIĄT?!"

[ed hunter]

- Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Zamiast kwiatów kupuje warzywa.

[Patrix]

A jakiś pomysł na to "czym się różni żona od narzeczonej" ?

[joujoujou]

Napisany przez Patrix

A jakiś pomysł na to "czym się różni żona od narzeczonej" ?

W skrócie: bierze więcej, daje mniej.